terça-feira, 27 de janeiro de 2009

pequena letícia.

ontem de manhã, com 3,6kg e 48 cm nascia o terceiro filho da minha irmã roseane, a primeira menina da trupe (e última, já que ela sensatamente fechou a fábrica, rs). desde alguns meses dentro da barriga, ela já havia recebido o nome de letícia e hoje eu fui conferir pela primeira vez a aparência desse serzinho miúdo de 48 horas de vida.

sinceramente, é incrível a sensação de ter 50 centímetros de vida em suas mãos; enquanto eu alisava a vasta cabeleira negra dela e apreciava as dobrinhas de suas mãos, não pudia conter reflexões do quanto a vida se encaixa perfeitamente, seja lá de onde ela vem ou quem está por trás de tudo isso. quando você tem uma pequena-nova-vida dormindo, segurando seu dedo indicador e sorrindo vagarosamente, como se estivesse tendo um sonho bom, você esquece por alguns segundos de pensar na teoria e percebe que está presenciando na prática: a vida tá acontecendo aqui, a cada momento, e ficar pensando de onde tudo vem é a maior perda de tempo que pode haver.

se daqui há uns 20 anos você estiver fuçando na internet e achar o blog do tio aqui, lê, saiba que o mundo nem é um lugar bacana. nunca foi e talvez, infelizmente, nunca será. a desigualdade está em cada esquina, o preconceito predomina e a iniquidade do homem parece não ter limites. contudo, cada nova vida que chega é um sopro de esperança de que tudo pode estar prestes a mudar. cada um desses bebizinhos que dormem com sorrisos nos rostos hoje um dia será um adulto com chance de fazer o que não estamos fazendo: nos conscientizar de que o poder de mudar o mundo é somente nosso. e se mudar o mundo de todos é utópico demais, talvez você possa mudar o mundo das pessoas que te cercam e te amam, okay? isso já é o suficiente pra você ter uma trajetória marcante nesse planeta aqui.

seja bem-vinda, lê.
o mundo não é lá o lugar mais perfeito, mas ainda assim é nossa casa. a gente aprende a gostar dele, fique tranquila. =)

domingo, 18 de janeiro de 2009

pequena nota desinteressante sobre uma caminhada ao crepúsculo.

ato os cadarços imundos do meu adidas, pego algum dinheiro apenas por garantia e, ajeitando os fones nos ouvidos, jogo meu iPod no bolso da bermuda. é incrível como a companhia do pequeno objeto portátil tocador de músicas às vezes é tão lívida e suficiente quanto a de uma pessoa e como as doces melodias que ele propaga são capazes de preencher os espaços vazios tal como uma boa conversa. é uma pena que ele seja exímio apenas como interlocutor, e sequer se importe com o turbilhão de emoções que se afloram em meu peito.

a passos firmes e vívidos, começo a traçar o itinerário já devidamente conhecido. é sabido que às vezes torna-se mais interessante arriscar-se em novos trajetos e que a aventura de andar por onde nunca ninguém andou é um estimulante à intensidade da vida, mas não é tão simples largar a comodidade de seguir os próprios passos que você deixou na areia no dia anterior. a beleza do dia é tão humanamente imperfeita que traz lágrimas aos olhos: a luz crepuscular, branda, aquece meu corpo, enquanto o sol, generoso, não se importa de dividir a imensidão celeste com as desimportantes nuvens alvas. há poesia ali. sutilmente, a imperfeição do dia declama um idílico soneto sobre a beleza das coisas mais simples e singelas da vida. nem todos conseguem ouvi-lo: talvez faz-se necessário se perder na tênue linha entre ser uma pessoa complexamente simples ou imperfeitamente complicada para tal. eu o ouço perfeitamente.

subitamente, a calçada simetricamente entre o rio e a avenida sussurra em meus ouvidos um convite à corrida. eu gosto de correr. o vento no rosto enquanto seus pés chocam-se deliberadamente contra o chão irregular é uma das formas mais palpáveis de liberdade que já experimentei. mas quando deixamos de ser garotos travessos, aprendemos que não podemos correr sempre que temos vontade. os pés devem estar sempre pregados ao chão numa caminhada ritmada e uniforme, sem riscos, sem aventuras. eu contraio o impulso tentador de correr. na verdade, eu me rendo facilmente à segurança de andar devagar, porque temo as possíveis quedas e tropeços. e sei que essa covardia é um paradoxo pra alguém que acredita tão cegamente na magia da vida, que arma conspirações a cada olhar lançado por um estranho na rua ou que arquiteta pequenos atos teatrais a cada esquina deserta, mas, no momento, não é viável pra mim acelerar uma caminhada que sempre deu-se a seu próprio ritmo. talvez esse seja o grande erro da minha personalidade: transformar qualquer irrelevância numa peça da brodway – ou, qualquer caminhada às 5 da tarde num texto com mais de 30 linhas.

minhas divagações são abruptamente interrompidas quando um olhar a sudoeste capta nuvens enegrecidas lançando águas turvas sobre a parte sul da cidade. breco de chofre e ponho-me a devanear sobre meu próximo passo: um banho de chuva tem o inexplicável poder de revigorar nossa energia e de lavar profundamente nossa alma, limpando-a das impurezas acumuladas nos cantos onde não permitimos que nossa esperança alcance. um banho de chuva pode subitamente ser um jorro de vida sobre você. a chuva tem esse poder. não obstante, eu sou um covarde. falta-me coragem para chegar em casa encharcado por uma discrepância climática.

lanço um último olhar desejoso às nuvens carregadas e volto para a segurança do brilho opaco de fim de tarde.

domingo, 11 de janeiro de 2009

the state that i am in.

surpreendam-se: eu estou bem pra caralho!

eu sei que na maioria das vezes quando você abre esse maldito blog, o título do post já sugere o que estás prestes a ler: um bando de reclamações do quanto a vida é ruim, que ninguém me ama e bla bla bla etc e tal (by ágatha). mas neste exato momento, há uma calmaria dentro de mim quase palpável, deliberadamente estampada em meu rosto, oculta na falta de traços carrancudos ou nas linhas de expressões que caracterizavam meu mau-humor já inerente. calma pessoal, eu ainda não virei um ursinho carinhoso, mesmo que eu tenha excedido a quantidade de pêlos necessários para tal façanha (rs). aquele mau-humor saudável regado a sarcasmo e temperado com ironia irá me acompanhar até que a luz branca venha me buscar. o que faz-se ausente a partir de agora é aquele rancor cancerígeno que estava me consumindo devagar, ou aquela ansiedade utópica de ver todas as coisas se encaixando perfeitamente entre o curto período do crepúsculo ao amanhecer, através de pura magia ou através do alinhamento dos planetas. eu finalmente me contentei com a verdade irrevogável de que as coisas acontecem no seu devido tempo e de que somos os arquitetos de nossas próprias vidas: é nossa decisão se faremos dela um barraquinho mal alicerçado ou uma suntuosa mansão com 19 quartos e 32 banheiros (rs). e, sei lá, a partir de agora eu quero fazer da minha vida o melhor que eu puder. quero deixar pra traz a raiva, a mediocridade e a falta de perspectiva e quero encontrar em algum lugar oculto a intensidade que não me permiti nesse primeiros 23 anos de vida. quero simplesmente alçar voo, abrir as asas e sentir o vento da liberdade sussurando sua canção aos meus ouvidos.

pra quem lida comigo na vida cotidiana, essas palavras podem parecer inverdades escancaradas camufladas em desejos de mudanças reprimidos. eu sei o quanto eu posso parecer patético às vezes cobiçando pessoas que não posso ter, vivendo vidas cinematográficas como se fossem a minha própria, elaborando tramas efêmeras pra salientar minha convicção sobre a sexualidade das pessoas e assim, alimentar falsas esperanças. eu tenho absoluta ciência do quanto soo estúpido falando de minhas paixões platônicas por desconhecidos e demonstrando minha impaciência com a demora conveniente de encontrar uma pessoa que completará a última lacuna que falta a ser preenchida na minha lista de prioridades. não obstante, caros amigos cotidianos, essa tal pacificação interior a qual me refiro não tem nada a ver com a falta de uma pessoa que me complete. eu aprendi obrigatóriamente a dividir essas duas partes tão tênues do meu estado de espírito atual: uma é a pessoa que eu sou como indivíduo independente e essa é a parte que está muito bem, obrigado. enquanto a outra parte... bem, deixa isso pra lá por enquanto.

o objetivo desse post em questão é corrigir um terrível mal-entendido: as pessoas que me amam têm se permitido a sentir pena de mim por eu ter andado tão solitário ultimamente. eu aprecio a compaixão e preocupação de vocês todos, mas está nas entrelinhas: eu estou bem, gente. se vocês me virem andando pelas calçadas de friburgo com fones no ouvido cantarolando baixinho, não haverá qualquer sinal de tristeza nesse ato. eu aprendi a ser sozinho. às vezes dói um pouco, como uma fisgada abrupta ou um corte superficial na pele, mas nós temos o poder de nos acostumar com esse tipo de coisa. e não trata-se de auto-suficiência, mas sim de aprender a contentar-se com o que se tem às mãos. e, confesso humildemente, em certos momentos, a minha própria companhia basta.

domingo, 4 de janeiro de 2009

love is a force of nature.

o assunto pode parecer um pouco obsoleto, já que o filme é de 2005, mas eu realmente preciso fazer um post neste blog sobre a importância de brokeback mountain na minha vida, as mudanças causadas por ele no meu modo de pensar e no poder inenarrável que essa película tem de manter meus sonhos e minhas esperanças vivas.

a primeira vez que assisti ao filme, logo assim que saiu em dvd, ainda com todo aquele borburinho e polêmica causados em cima, foi uma experiência um tanto estranha pra mim. ao mesmo tempo que estava vendo retratado na tela todas as coisas que eu guardava em meu âmago, o filme me causou aquele estado de choque como se estivesse presenciando uma coisa absolutamente extraordinária e inimáginavel (na pior conotação dessas palavras). já havia achado um bom filme, mas acho que me empenhei mais em entender o porquê do alvoroço em torno dele do que em captar a verdadeira essência do filme.


dois anos então se passaram e muita coisa pode mudar na sua cabeça em tal curto período de tempo. quando amadureci o suficiente pra entender as coisas que aconteciam dentro da minha cabeça, percebi que precisava ver este filme de novo, agora livre de esteriótipos e de falso conservadorismo imposto pela mídia. fui à loja, comprei uma cópia do dvd e descobri ali finalmente uma das histórias mais fantásticas já escritas, pelo menos na minha percepção.

brokeback mountain foi um fio de esperança nos meus dias tempestuosos durante o ano de 2008. a pureza do amor de jack e ennis faz com nos sintamos revigorados em acreditar que há algo reservado nos esperando à próxima curva, como se pudéssemos encontrar no lugar mais inviável a pessoa com quem dividiremos nossas vidas. e esse poder de reacender esperanças que acabamos perdendo no dia-a-dia só é possível pela humanidade com que a história foi tratada, seja no belíssimo conto da annie proulx ou na película de ang lee. é até difícil acreditar que jack e ennis foram criados por um mulher heterossexual, porque ambos são retratos fiéis de coisas que todos nós passamos: não foram poucas as vezes que senti as necessidades de jack ou a solidão de ennis, a vontade de passar por cima de tudo e aceitar o que você é do primeiro e também os receios e temores plausíveis do segundo. há um pouco de ennis e jack em cada um de nós e a naturalidade dessa identificação é um dos fatos mais marcantes do filme.


o poder de emocionar da história também merece ser mencionado: eu vi o filme 5 vezes e li o conto 1 e, todas as vezes, acabei debulhando-me em lágrimas. sem pieguice ou drama exagerado, a história te envolve de tal forma que é impossível conter a emoção. eu, particulamente, desabo em 2 cenas e acho que posso assistir o filme dezenas de vezes que continuarei sendo emocionado por esses dois momentos: o primeiro deles é quando ennis sem saber mais o que fazer e sem conseguir levar mais a relação do jeito que levavam, pede a jack pra desistir dele. as lágrimas rompem dos olhos de ennis e jack o conforta com um abraço, o que o remete à lembrança de um certo abraço da época em que estavam na montanha (que é explicado no conto o porquê de ser a lembrança mais doce que jack tem da relação com ennis). e a segunda cena que acaba comigo é toda a seqüência na casa dos pais de jack, depois que ele já está morto. a doçura e ternura da mãe dele, o jeito que ela olha pra ennis sabendo que está diante da pessoa mais importe que seu filho tinha, as camisas escondidas, ainda marcadas com sangue...
a sensibilidade com que essa cena foi escrita é de tocar qualquer um.

pode parecer bobagem, mas brokeback mountain me toca como se fosse uma história baseada em fatos reais. todas as vezes que assisto eu fico dias a fio pensativo, cabisbaixo, com uma inquietude interior que acho que ninguém é capaz de entender. me comove de verdade, como nenhuma outra história fora capaz. e esse post é só uma forma de agradecer a annie proulx e ang lee por ter nos dado um bom motivo pra sonhar. "brokeback nos pegou de jeito, não foi?"

quinta-feira, 1 de janeiro de 2009

onde o palco da minha vida antiga encontra o elenco da nova.

... e lá vamos nós novamente para as expectativas, planos e resoluções que acarretam cada chegada de um novo ano, inteiramente brilhante e coberto de esperanças. mas seria um equívoco saudar os próximos 365 dias sem parar pra refletir a importância de 2008 pro resto da minha existência. eis a pretensão deste pequeno post.

2008 foi o melhor ano da minha vida em inúmeros aspectos diferentes. não foi um ano onde predominou a felicidade e o sorriso fácil, é verdade. aliás, a primeira metade dele foi marcada exatamente por dias nublados taciturnos e lúgubres, de uma nostalgia pálida e de uma saudade dos dias em que a vida era mais simples e não fazia-se necessário encarar nossas responsabilidades nos olhos e aceitá-las. 2008 foi o limite: não havia mais tempo nem desculpas, era hora de aceitar de uma vez por todas. e quando fiz isso, vi um fantasma que me assombrara por 2 décadas se esvair com extrema facilidade. chega a ser estúpido olhar para um ano atrás e ver tanta coisa que eu guardava pra mim, com medo do mundo. tanta coisa que transformei em barreiras na estrada da vida quando não passavam de pequenos buracos no asfalto. 2008 trouxe a clareza de que homossexualidade não caracteriza ou limita ninguém. não define sua personalidade, sua posição no mundo ou na sociedade, não te torna menor que ninguém. e, principalmente, de que uma característica biológica nunca será mais importante que o seu caráter.


2008 foi definitivamente o ano de crescer. seja no lado profissional, onde tive pela primeira vez um emprego de verdade. e mesmo que no momento eu esteja muito de saco cheio da casa do doce, é inegável o quanto eu cresci profissionalmente ali. não fui o funcionário do ano nem me empenhei devidamente, mas aprendi muito sobre responsabilidade. um aprendizado do cacete, de verdade. o amadurecimento sentimental também ficou evidente muitas das vezes. foi um ano de buscas, tentativas, paixões platônicas exacerbadas e (por que não?) de primeiros beijos. há, contudo, certa frustração por minha parte de acabar o ano sozinho, confesso. mas sei que esse processo de desventuras amorosas é parte integrante do nosso crecimento pessoal. devia ter acontecido há algum tempo atrás, talvez na pré-adolescência, mas eu sempre fui uma pessoa um tanto atrasada. (rs).


2008 foi o ano do gu, da ágatha, das minhas 2 bias, do phill, da lezinha, do di, da nati (leitora mais assídua desse blog, que fique registrado), da tassi, do mira, da gabi, da tia val, do bruno, do marcio, da fê... de todas as minhas pessoas. cada um exercendo sua importância na minha vida com suas singularidades... nada faria o menor sentido sem vocês.

e principalmente, 2008 foi um ano de transição. daqui há 30 anos, quando eu olhar pra trás pra analisar minha vida, eu terei pleno conhecimento de que o ano de 2008 foi aquele o qual eu criei coragem pra gritar ao mundo "HEY, EU SOU ASSIM E NADA E NINGUÉM VAI ME MUDAR!". como esteve convenientemente escrito no sub-título do meu blog durante o ano inteiro, "onde o palco da minha vida antiga encontra o elenco da nova". esse foi o ano de 2008.


e se 2008 foi o ano da teoria, tenho certeza absoluta que 2009 é o ano de exercer minha LIBERDADE no sentido mais amplo de sua conotação.


simbora, galera.. 2009 nos aguarda. ;)