sob o boné.

nostálgica pasárgada. *

2012-02-06T21:11:00.001-02:00

The Country Schoolhouse, 1937

Maxfield Parrish

Diziaele, para quem quisesse escutar, sem medo de parecer louco, sonhador ouutopista, que já havia habitado Pasárgada. Sim, Pasárgada, aquela do Bandeira.Acrescentava, ainda, com a voz pomposa e os olhos expressivamente verdadeiros,que haviam aqueles sido os melhores anos de sua vida. Alguns duvidavam, sorriamzombeteiramente e deixavam-no falando sozinho; não se importava. Os que ficavampara ouvi-lo, acreditando ou não, embarcavam junto com ele numa viagem àslembranças nostálgicas de tempos idos.

Erauma casa rústica, de formas grosseiras, a tinta branca descascada, o lodo e omofo decorando suas laterais oblíquas. O sol mal havia nascido, mas o menino jáse esparramava pelo amplo quintal, os pés descalços desbravando a terra, ummundo de sonhos escondidos sob o boné. Seria apenas um quintal malcuidado paraum observador qualquer, com o matagal bruto rompendo pelas cercas de aramefarpado e o caminho de pedras rudes levando à varanda da frente, mas não para omenino. Transformava o que via com seus olhinhos castanhos num mundo de corescálidas, num reino de castelos majestosos e florestas encantadas.Descortinavam-se, lentamente, os encantos de sua Pasárgada.

Eracom destreza que se pendurava no pedregulho do fundo do quintal etransformava-o numa suntuosa caravela, navegando pelo mar bravio até alcançarinabitadas ilhas nunca dantes exploradas. O velho e infrutífero limoeiroservia-lhe de cabana improvisada, afinal, precisava proteger-se das bestasferozes e famintas que rondavam a floresta — ou do bravejar trovejante de suamãe, quando aprontava alguma traquinagem que excedia os limites da paciênciadela. E quando sentia fome, embora a geladeira estivesse sã e salva na cozinhada casa, embrenhava-se na mata no intuito de caçar, armado com gravetos que semetamoforseavam nas armas de fogo necessárias para enfrentar os perigos danatureza selvagem.

Haviauma obra inacabada nos arredores do quintal, lívida, concreto batido e nadamais. Era um segredo bem guardado pelo menino que, na verdade, ali era ocastelo do reino, onde sua amizade com o rei permitia que vagueasse pelossalões ricamente iluminados e participasse dos mais bastos banquetes com a ricanobreza.

Masse Pasárgada é fuga, é exílio da vida que não se pode ter, como ensinou omestre Bandeira, do que fugia um menino com toda a estrada da vida abertadiante dos seus olhos? Do que se exilava em meio às fantasias de sua meninice,por que abdicava veementemente da realidade e de suas experiências?

Averdade é que, sob aquele boné, escondia-se um mundo de medos e temores, umaabsurda falta de coragem de enfrentar o que já sabia estar rigorosamenteescrito no livro da sua vida, com a caligrafia invejável do destino. E foi comas mãos trêmulas e suando, as pernas bambas e o coração palpitando feito tamborque, certa manhã, foi chamado pelo rei para uma reunião inadiável.

—Não podes mais viver em Pasárgada, menino Raphael — disse-lhe o rei semrodeios, confortavelmente sentado em seu trono dourado. — Cresce cabelo em teurosto, tua voz soa feito viola desafinada, tua mente perde-se na confusão depensamentos outrora inexistentes.

—Mas Sua Majestade...

—Sem objeções, menino. Ande logo, ande. Pega tuas coisas e vai viver tua vida.

Eassim, de mala e mágoa, atravessou pela última vez o caminho de pedras e deixoupara trás o mundo de fantasias da sua infância. Hoje em dia, ele tenta se virarcom as obrigações de ser adulto, com o medo de nunca atingir as expectativasque colocam sobre ele, com a iminência da infelicidade que se deita ao seu ladotodas as noites. Ainda sabe perfeitamente o caminho, sequer precisaria debússola ou mapa para chegar lá. Mas, se tentasse voltar, os guardas ao portãomaciço nunca permitiriam que ele entrasse. Não tinha mais o que era necessário paraviver em sua Pasárgada:a inocência a brilhar nos olhos.

______________________

* Esse texto foi escrito atendendo àsexigências de composição textual da faculdade no período passado, pelas quaisfomos abastecidos com vários textos sobre o poema de Manuel Bandeira e, emseguida, precisaríamos criar o nosso, descrevendo a nossa própria Pasárgada. Contudo,pelo seu caráter bem pessoal — ou pela minha momentânea preguiça de escreveralgo novo, fica ao critério de vocês —, achei pertinente postá-lo aqui no blog.

epidemias. (ou pequena discussão desimportante sobre a felicidade)

2012-01-24T15:42:00.000-02:00

— Vim assimque pude. Você me pareceu tão preocupado ao telefone.

— Desculpe tirá-loassim do serviço, amigo, mas eu não sabia a quem mais recorrer.

— O queaconteceu? Fale-me logo antes que eu tenha um treco.

— É... éque... eu acho que estou feliz.

— O: Fffe-feliz?

— É. Eu achoque sim...

— Mas... temcerteza, amigo? Felicidade? Tem certeza que não é asma? Reumatismo? Cólica?Como isso foi acontecer, meu Deus? Desde quando você está sentindo isso?

— Não sei bemao certo. Lembro-me dum dia em que ele desceu do ônibus... Foi nosso primeiroencontro à luz do dia; só tínhamos nos visto à noite antes disso. E,subitamente, parei, extasiado, e disse “Você tem olhos bonitos.” Desde então,acho que os olhos dele me fazem feliz.

— Que horror, meuamigo. Feliz por causa duns olhos.

— É, eu sei.

— Você jácontou para sua família?

— Não! Claroque não. Como posso chegar para minha mãe e dizer: “Oi mãe. Estou feliz, vocêacredita nisso? Sim, isso. Felicidade mesmo.” Ela me coloca pra fora de casa sócom a roupa do corpo.

— Você precisase tratar. Procurar um médico, ver uns filmes do Lars Von Trier, ouvir Antonyand the Johnsons...

— Não adianta.Nada disso. Ontem à noite, fui para a cama com uns poemas do Bandeira. Daquelesque parecem navalha cortando a alma, sabe? Nada. Nem uma lagrimazinha nos cantosdos olhos, um suspiro pesaroso, uma melancolia pungente...

— Talvezseja... não, melhor não falar isso.

— Fale. Acoisa não pode ficar melhor... pior... hum... mais grave do que já está.

— E se forfelicidade crônica?

— D: Não dizisso, por favor. O que aconteceu com aquela ideia de que a felicidade éefêmera, nunca dura, dissipa-se com a mesma facilidade que nos assola? Eu nãoquero viver assim. Não vou suportar o bom humor matinal, o sorriso no ônibus, omundo com cores vivas e alegres. Quero o cinza do meu quarto, quero ospassos taciturnos, o andar cabisbaixo... Já nem sei mais quem sou! Horror, fimdos tempos! Faça alguma coisa, cara!

— Olha... Eunão sei se vai ajudar muito, mas, certa vez, li num livro que no século XXhouve uma epidemia de amor pelo mundo.

— Amor? Vocêquer dizer, amor, amor mesmo?

— Sim. Aspessoas se amavam, dá pra acreditar nisso? Eu não consigo nem conceber a ideiade viver num mundo com amor, é surrealismo demais para minha cabeça.

— E o queaconteceu?

— Oras, aspessoas se curaram disso, obviamente. Por isso, fique tranquilo, meu chapa.Daqui a pouco essa coisa de felicidade passa.

— Assimespero, amigo. Assim espero.

a música sob o boné: meus cinco álbuns favoritos do ano.

2011-12-23T21:28:00.002-02:00

Emboramúsica seja uma das minhas paixões mais veementes, preciso confessar que soudeveras displicente com a apreciação dos álbuns mais comentados do ano, com oslançamentos mais quentes da banda mais hype, com os clipes que todos estãocomentando e até mesmo com os novos álbuns de bandas que já são membroshonorários da minha lista de artistas favoritos — o Biophilia, por exemplo,ainda está na eterna lista de álbuns para serem ouvidos com um cuidado extra.Parte disso é dado pelo cotidiano corrido, que, muitas vezes, não permite adegustação musical da forma que você gostaria de fazer — sentandoconfortavelmente, com fones no ouvido, com as letras na mão, num ambientepropício à boa audição dum álbum; a outra parte é dada pela minha preguiçamesmo, não vou negar (sou um preguiçoso de carteira assinada e não tenhocara-de-pau para desmentir tal fato).

Nãoobstante, durante todo o ano de 2011, muita música foi ouvida por esse ser quevos escreve diretamente deste irrelevante blog. Sempre tento conciliar minhamúsica antiga, minhas bandas favoritas, com alguns lançamentos pertinentes —como veremos na lista abaixo —, com artistas indicados por amigos, que jáconhecem meu gosto — esse ano, por exemplo, pirei nos álbuns do Jens Lekman,indicação antiga da Bia — e com bandas clássicas, obrigatórias, como oBookends, do Simon and Garfunkel, que ouvi à exaustão durante todo o ano. Equando começam a pipocar (lindo verbo, alguém me contrata para ser crítico demicareta?), em meados de dezembro, todas as listas com os melhores discos doano, vejo o tanto de coisa que foi ficando para trás e que terei que ouvir numaoutra ocasião. Mas não importa: listados abaixo, os meus cinco álbuns favoritosdo ano. Se quiserem, enviem por comentários a lista de vocês, com seus discosfavoritos de 2011. Seria bacana.

5. “Let England Shake”, PJ Harvey.

Obviamente,sempre tive conhecimento de que PJ Harvey é uma das cantoras mais importantesdo cenário musical atual, mas nunca havia escutado um álbum inteiro dela.Peguei-me, certa manhã, extasiado pelo clipe de The words thar maketh murder, pela voz marcante acompanhada, emalgumas partes, apenas por uma cítara. E o êxtase simplesmente se estendeudiante das doze faixas que compõem o belíssimo e intimista Let England Shake. Com letras de bela poesia, Harvey desbrava aInglaterra pós-Primeira Guerra Mundial, descrevendo os horrores da guerra — “I've seen soldiers fall like lumps of meat”,canta ela em The words the maketh murder—, a paisagem cinzenta do seu país natal e as consequências da guerra. Mas oálbum vai muito além de referências históricas, com suas melodias trabalhadas,e a bela voz de Harvey guiando o trabalho de forma fenomenal.

- Faixas favoritas: The words that maketh murder, England e Hanging in the wire

4. “Canções deApartamento”, Cícero

Escrevisobre o disco do carioca Cícero há alguns dias atrás aqui no blog e não possodeixar de citá-lo também nesta lista. Cançõesde apartamento foi mais que um álbum, foi um companheiro diante de coisasque eu estava passando, foi trilha sonora de noites reflexivas, seus versosforam poesias para verdades que eu precisava enfrentar. Representante da novasafra de ótimos artistas brasileiros, Cícero é dono de uma poesia bonita ecotidiana, que coloca tão vivamente nos seus versos. O clima intimista que sua vozsussurrante e o violão dedilhado sugerem é, muitas das vezes, o que maisprocuro na música. É onde me sinto em casa num álbum — e, cabe aqui, novamente,mas um agradecimento a ele por ter aberto a porta do seu apartamento e ter nosdado esse álbum lindo de presente.

- Faixas favoritas: Tempo de Pipa, Ensaio sobre ela e Açúcar ouadoçante?

Post anteior sobre o álbumcanções de apartamento aqui.

3. Metals, Feist

LeslieFeist é, já há algum tempo, minha cantora contemporânea favorita. Já esperavaum trabalho lindo dela, obviamente, e, embora o Reminder permaneça como meu favorito, Metals é um álbum de muita beleza, que a afasta do pop de 1,2,3,4, por exemplo, e mostra a vontade de se arriscar em novas sonoridades, novos desafios. A potente voz da canadense, suascomposições intimistas, seus arranjos que, às vezes, beiram o obscuro se juntamnum trabalho completo e surpreendentemente bonito.

- Faixas favoritas: Graveyard, How come you never go there e Antipioneer

2. Toque Dela, Marcelo Camelo

Como todo bom fãde Los Hermanos, tenho dificuldade, às vezes, de ser imparcial sobre os novostrabalhos dos ex-integrantes da banda: sou fã do debut do Little Joy e o Sou,primeiro solo do Camelo, foi declarado, hiperbolicamente, como álbum da minhavida há algum tempo atrás (leia post aqui). ToqueDela“Triste é viver só de solidão”, dandoaos desavisados a falsa ideia de que o caminho a ser trilhado será novamente atristeza que permeia o Sou do começoao fim. Mas Toque Dela é uma ode aoamor, sutil, sussurrada, mas de beleza ímpar. até prega uma peça nos seus primeiros versos, quando, à vozsussurrante e instrumentação melancólica, Camelo declara que

Amudança de sonoridade de um disco para o outro pode ser explicada pelos novosares tomados por Camelo, que largou o Rio de Janeiro para morar em São Paulo, perto danamorada Mallu Magalhães. Ela, presença marcante no dueto de Janta do primeiro álbum, desta vezaparece apenas num singelo backing vocal na faixa Vermelho — uma das mais belas do álbum. Mas sua presença,entretanto, permeia toda a temática das canções e os motes dos versos cheios depaixão incondicional. É o amor dos dois que é recitado lindamente nos versosdas 10 canções que compõem o álbum.

Tambémconferi a apresentação ao vivo do cara no Circo Voador num dos primeiros showsda nova turnê e pude presenciar um Camelo feliz, sorridente e, principalmente,satisfeito com o resultado do seu trabalho. É do Camelo meu segundo álbumfavorito do ano.

- Faixas favoritas: A noite, Tudo que você quiser, Três dias eVermelho.

1. Bon Iver, Bon Iver

JustinVernon saiu da cabana. E, o pior de tudo, não avisou para a gente.

Comotodo bom fã que tem paixão pelo For Emma,Forever Ago, não foi fácil achar Vernon fora de sua hibernação, deixando delado os violões dedilhados e as letras heartbreaking que consagraram seuprimeiro trabalho. Mas, não é à toa que Perth,a faixa que abre o segundo e espetacular álbum do Bon Iver — destaque em praticamentetodas as listas de álbuns do ano das principais revistas dedicadas a música — começacom um silêncio profundo de 6 segundos, como se afastasse os últimos resquíciosdo álbum anterior e convidasse para uma nova jornada, uma nova experiência.

Osque aceitam o desafio embarcam numa viagem por mundos de sonhos criados porVernon, por uma experiência auditiva que vai além dos limites dos sons criadospelos violões melancólicos, os sintetizadores que salpicam as faixas, abateria, ora marcante como de uma banda marcial, ora coadjuvante dos arranjoscheio de nuances — é possível ouvir um sininho de bicicleta em Michicant, por exemplo — e,principalmente, da potente voz de Justin Vernon, do seu falsete tão característico.As composições também refletem essa aura onírica, já que Vernon tem um jeitopeculiar de compor, preocupado muito mais com a sonoridade das palavras do quecom o valor semântico delas — o que torna alguns versos sem sentido, outros umtanto herméticos para serem compreendidos. Os nomes das canções representamlugares, sejam eles de verdade, sejam lugares imaginários, o que reflete muitobem a forma como a mente funciona durante os sonhos.

Aumentandoa experiência, há pouco tempo foi lançando a versão deluxe do álbum, que contémum DVD com vídeos para cada uma das faixas, o que leva Bon Iver para um patamar áudio-visual. Uma verdadeira obra de arte,desde a belíssima capa, é de Justin Vernon e seu Bom Iver meu álbum favoritodentre os lançados neste ano.

- Faixas favoritas: Perth, Michicant, Wash. e Beth/Rest.

aniversários.

2011-12-18T19:00:00.000-02:00

Verão de 1957.

Acordara bemcedo, quando os primeiros raios de sol entravam pelas frestas da janela ecoloriam o chão de tacos malcuidados, os passinhos desordenados cruzando a casasilenciosa a caminho da sala de estar. Lá estava, no canto da sala, envolvidapela penumbra, a pilha de presentes que, embora não passasse de três ou quatropacotes ornamentados com belos laços vermelhos e papel colorido, a seusolhinhos ingênuos parecia uma montanha imponente de desejos embrulhados. Tomavacada um por vez nas mãos miúdas, sentia o peso, chacoalhava-os no ar, mesurandoinconscientemente uma escala de importância para escolher qual abririaprimeiro. Era por essa hora que a mãe despertava, alertada pelos barulhosansiosos do menino e, ainda vestida na camisola de seda, abria as janelas ebeijava seu cocuruto amavelmente, desejando-lhe “feliz aniversário”. Maistarde, embora ainda não tivesse ciência à época, aquelas manhãs, envolto nosbraços maternos e ao som doce de sua voz, tornar-se-iam suas melhores e maisagradáveis lembranças.

Aoentardecer, sob o céu alaranjado de verão, o gramado do quintal, no alto de umaprivilegiada colina, fora preenchido por balões multicoloridos, e o canto dasandorinhas mixava-se com os berros estridentes das crianças, que corriamdespreocupadamente, em brincadeiras desorganizadas, em deliciosas travessuras,com copos de plásticos cheios de refresco nas mãos e as bocas cheias de pipoca.Ele, vestido em sua melhor camisa de linho, engomada impecavelmente e abotoadaaté a gola, os sapatos engraxados com capricho, sorria satisfeito, com as mãosenterradas no bolso da calça cáqui, parecendo um pequeno homenzinho de seisanos. Interagia moderadamente com as crianças endiabradas, recusando com educaçãoos convites para os tantos piques, tentando evitar sujar a roupa nova e bonita,numa atitude peculiar para sua pouca idade. Os convidados pareciam desapontadospor um instante que durava até alguma outra criança matreira encostar-lhe a mãonas costas e passar o pique, saindo, em seguida correndo e rindo.

Afastou-sedeles, a certo momento, suas vozes agudas e desafinadas tornando-se sussurrosdesimportantes, e apoiou-se na cerca de madeira tosca que circundava a casa. Foiquando seus olhos perderam-se na grandiosidade dos campos verdejantes tocados delicadamente pelo tênue sol do fim do dia, seuspequeninos pulmões encheram-se dum ar impregnado de epifania, e teve, pelaprimeira vez na vida, consciência de que era alguém, de que seu corpo frágilestava absorto de existência. Sentiu o peso do mundo comprimi-lo, aquela coisaenorme e intocável, da qual fazia parte de certa forma, agora tinha certeza. Viu,traçadas diante de seus olhos, as linhas irrevogáveis do destino, os traçosdesordenados do tempo, a amplitude de sua história, a ser escrita numcaderno cujas páginas ainda encontravam-se em branco, a caneta suspensa, tomadaem punho pela ventura de tudo que estaria por vir.

Duroupouco; num segundo depois, avistou a silhueta de sua mãe contra a forte luzcrepuscular, berrando seu nome, nas mãos um bolo cheio de glacê confeitado porela mesma, as crianças ansiosas em volta dela. Olhou uma última vez para os campos,significativamente, e, a passos lentos, voltou para sua festa de aniversário.

mãos.

2011-11-28T20:17:00.001-02:00

Vazio.O quartinho alugado no oitavo andar claustrofobicamente cheio de vazio,escorrendo pelas paredes descascadas, manchando o teto desbotado escurecidopela noite fria de julho, ocupando cada mísero centímetro do chão empoeirado eencardido, esparramando-se nas superfícies dos móveis antiquados e confusamentedispostos. Vazio que ela inala com dificuldade, mergulhada num mar plácido decobertores felpudos e roídos, vazio que entope suas vias respiratórias,engarrafa o tráfego fluente do oxigênio que, por ora, não deseja, pudesse,assim, colocar fim à inquietude do corpo frágil e doente que repousa no colchãotorto ou à insanidade berrante e irrequieta da sua mente confusa. Tudo o quelhe fora deixado, aquele vazio que ocupava cada quina do quarto e de sua vida,e que a mantinha acordada, de olhos arregalados, a noite toda. Vazioensurdecedor das partituras silenciosas, ópera minuciosamente composta desussurros do vento frio a balançar a janela de madeira. Vazio.

Acendeum abajur. Veste sobre o cadavérico e pálido corpo nu um vestido longo evermelho. Procura os sapatos, na penumbra cortada apenas pela tênue luzinhamórbida, calça-os e senta-se defronte à penteadeira antiquíssima para pentearos cachos castanhos. Fantasmagórica é sua visão exposta friamente no reflexo doespelho sujo. Toma a maquilagem e se pinta sem vaidade, colore os olhosmanchados de mágoa e insônia, realça a opacidade do azul de suas pupilasexpressivas, mas não expurga os demônios da tristeza que assombram sua beleza.Colore os lábios de lívido tom escarlate, borra a boca carnuda que engole avontade de viver — ou de não morrer, não se sabe bem — compilada em pequenaspílulas prescritas. Apaga-se a luz, some o espectro no breu.

Ecoamos saltos na rua vazia, molhada da chuvinha fraca e insistente. Abraça-se,protege-se do vento constante que lhe beija as bochechas magras, as gotas dachuva borrando os olhos mal-pintados, umedecendo os cabelos, fluindo pelafronte. A pele fina arrepia, o frio desperta alguma vida nas veias arroxeadas,visíveis no lençol epidérmico que lhe serve de invólucro. Vê as luzes de umbarzinho medíocre e imundo brilharem no escuro da madrugada fria. Anda o tãorápido quanto os saltos permitem, entre as cortinas de chuva e vento, e seabriga lá.

Trata-sede uma espelunca mal-iluminada, fedorenta e imunda, com pouco mais de trêsalmas perdidas, bêbadas e debruçadas no balcão longo. Ninguém nota sua entrada,exceto um rapaz, sentado a uma mesa no fundo escuro do botequim. Ele acompanha,com olhos curiosos, ela pedir vinho, que lhe é servido nunca caneca grosseira eencardida; não se importa, dá uma bela golada no vinho barato e senta-se a umamesa ao seu lado, embora sequer note a presença dele. Apóia a caneca na mesaarranhada e gasta algum tempo tentando ajeitar os cachos molhados do cabelo,quando a voz dele ressoa inadvertidamente em seus ouvidos:

—É de se estranhar uma dama bela como ti num cafofo fétido destes, mas confessoque se trata de uma agradável surpresa.

Vira-separa ele, subitamente assustada, e se depara com dois olhos castanhos mirando-acom interesse sob a luz precária. É um rapaz jovem, de traços firmes e brutos,barba e cachos malcuidados, vestido num terno notavelmente barato, mas que lhegarantia certo charme. Encarou-o displicentemente, como quem visita uma galeriade arte vulgar, mas os olhos azulados rapidamente tornaram-se para a caneca devinho. Ele sorriu galantemente, supondo tratar-se de lúdico flerte, necessidadefeminina de valorizar-se através da indiferença forçada. Anunciou seu nome, graçacomum herdada da devoção de sua mãe ao santo, e esticou a mão esquerda no esforçode conseguir um cumprimento. Mão de dedos longos e grossos, nos quais ela posouos olhos com discreta curiosidade; mão de linhas misteriosas, de roteirosinusitados, de marcas significativas, pequenos recortes atemporais na carnecrua; mão de subterrâneas veias correndo sangue feito canais, o fluxoininterrupto da vida posto diante de seus olhos; mão de unhas rusticamentecortadas, mão masculina, bruta e, paradoxalmente, afetuosa, convidativa; mão naqual ela entregou a sua, hipnotizada, como se entregasse toda a sua vida aomesmo tempo, como quem pede, desprovido de orgulho, para ser cuidado. Entre osdedos fechados dele, sentindo o calor de sua palma áspera e seca, diz-lhe onome, influência do gosto do pai pelos musicais dos anos 60.

—Tem mãos bonitas — elogia, ainda aparentemente encantada com a mão que envolviaa sua.

—De que me adiantam mãos bonitas se o toque nas cordas do banjo é rude, aspinceladas na tela são vulgares, o adestramento da caneta é ordinário?

—Estou diante de um artista, portanto.

— Estamos todos diante de artistas, todo o tempo — declara nebulosamente, a voz ressoantetemperada com a boemia. — O que é a vida senão tela em branco, na qualespalhamos a aquarela dos nossos desejos? O que somos senão poetas à procura darima para os sonetos de nossos anseios? Somos artistas, minha linda flor, somossim.

Bebematé os olhos avermelharem-se, os corpos anestesiarem-se no torpor etílico, aspalavras patinando nas línguas, espiralando nas risadas descomedidas queecoavam nas paredes escuras do bar vazio. Ele paga os tantos chopes e vinhos comalgumas notas amassadas e umas pratinhas pescadas do fundo do bolso e os doisganham a calçada. Chove ainda. Ela estremece involuntariamente ao ventinho frequenteque anunciava o iminente amanhecer, mas as mãos dele tocam-na nos ombros, feitoum casaco, aquecendo-a do frio. Ajeita-se entre os braços dele, “minha casa élogo ali” num balbucio débil e caminham na chuvinha persistente a passos bambosentre as poças d’água que reluziam as lâmpadas dos postes. Escalam os oitolances de degraus, a chave gira na fechadura, as línguas giram na boca, asaliva mistura-se à chuva nos lábios flamejantes. Caem roupas encharcadas no chão,caem corpos na cama bagunçada sob a penumbra do último suspiro da madrugada, eele irrompe na fragilidade macilenta dela, sua brutalidade animalesca atenuadapor um zelo recém-adquirido. Sente-o, a massa corpórea firme que agora a cobre,procura as mãos dele na cama, “não, não são estas mãos”, um pânico lhe acometeenquanto ele se move dentro dela. Mãos erradas, depois daquelas serão sempre mãoserradas e ela sente os olhos explodirem em lágrima e desespero quando eleexplode de prazer e volúpia.

Secaos olhos com fúria, vira-se para o lado, tapa o corpo nu com um cobertor. Ele nãocompreende. Tateia alguma peça de roupa, questiona em meio à confusão:

—Queres que eu vá embora?

—Não me importa — a rudeza a escorrer pelos lábios. — Mas se decidires ficar,faça-me um favor: mantenha tuas mãos longe de mim.

Eletermina de procurar suas roupas no escuro, abotoa a camisa branca e veste opaletó por cima. Para à porta, de onde a luz do corredor revela o corpo inertedela na cama, feito um moribundo em seu leito de morte. Olha-a pela última vez antes de sair, os olhos castanhos enaltecidos de compaixão e, de mãos nos bolsos dacalça, desce as muitas escadas a caminho do amanhecer chuvoso.

Vazio. O quartinho alugado no oitavo andar claustrofobicamente cheio de vazio.

"Homage to Edward Hopper", Antonio Tamburro

músicas e divagações: "canções de apartamento", cícero.

2011-11-19T00:14:00.001-02:00

faixa 1: tempo de pipa

"Vamos nos espalhar sem linhas
ver o mundo girar de cima
no tempo da preguiça."

Jáfaz algum tempo desde o último “Músicas e Divagações” aqui no blog, que, praquem não lembra, é apenas uma boa desculpa para ouvir música bacana e falar —reclamar? — da vida. E, sinceramente, tudo que estou precisando hoje é isso.

Maspara falar do Cícero, primeiramente eu tenho que falar (em linhas bem gerais,senão precisaria de todo o post) do meu bom amigo André Felipe — o Dé para os íntimos.Na verdade, a nossa amizade já nasceu nos frutíferos caminhos da música, quandoo last.fm apontou-nos como vizinhos, devido ao nosso compatível gosto musical. Infelizmente,uma vizinhança virtual, e aquele café para falar da vida num fim de tarde, porora, não pôde acontecer. Entretanto, isso nunca foi empecilho para a boaamizade que compartilhamos, que acabou criando laços que vão bem além do gostomusical, embora seja sempre muito bem entrelaçada com as notas ressoantes denossas bandas favoritas. E foi numa dessas conversas em que ele tanto me ajudaa colocar a cabeça no lugar que ele disse: “Você já ouviu o Cícero? Você vai seidentificar, ele fala de muitas coisas que você está sentindo agora.”

faixa 2: vagalumes cegos.

"Fica bem aí
Que essa luz comprida
Ficou tão bonita
Em você daqui"

Bom,isso foi há dois meses atrás. Eu juro que tento manter meus downloads em dia,ouvir as boas dicas que meus amigos me dão, os tantos discos que saem, mas nãodou conta nessa vida corrida de auxiliar-de-escritório-estudante-de-letras-estagiário-blogueiro-nas-horas-vagas.Mas, quando finalmente baixei e as cordas do violão deram forma aos primeirossegundos de “Tempo de Pipa”, eu senti uma emoção diferente. Sério. E eu sópensava “Esse Dé me conhece mesmo.”

Averdade é que esse álbum do Cícero, gravado de forma independente edisponibilizado gratuitamente para download (vide link lá no fim do post) temum ambiente, uma aura, uma essência — não sei exatamente qual dos três ou quemsabe os três juntos? — que, indubitavelmente, serve-me de espelho no momentopelo qual estou passando.

faixa 3: cecília e os balões.

"Pra começar a descobrir
o que é chegar e o que é partir
o coração só precisa de ar"

Vaialém das letras, que são de poesia simples — e nada simplória —, de palavrassutilmente selecionadas, de universalização de sentimentos. Cícero narra combeleza e sem obviedade sensações simples, delicadas, aquelas pelas quais todosnós já passamos, mas que temos tanta dificuldade de expressar. Vai além damusicalidade também, embora as notas suaves, a voz doce de Cícero, as nuances,a atmosfera íntima e acolhedora do álbum sejam parecidas com as de outros músicosque ouço. Eu não sei exatamente o que foi que me emocionou de tal forma desde aprimeira audição de “Canções de Apartamento”. Creio que ele tenha se encaixadoperfeitamente como a trilha sonora de emoções que vinham se aflorando dentro demim nesses últimos dias e, de certa forma que não consigo identificar comprecisão, as canções ajudaram-me a atravessar esse período emocionalmente crítico.

faixa 4: joão e o pé-de-feijão

"Ainda não fazem pessoas de algodão
Ainda não fazem pessoas que enxuguem
suas próprias
mágoas"

Eudiria que este álbum tem muito do que vejo em minha essência, por assim dizer. Diriamais: se tivesse sido agraciado com algum talento musical ou com a capacidadede dominar as palavras, de adestrá-las — porque as palavras ainda me são feitoferas ariscas e, possivelmente, sempre serão —, talvez o resultado de minhas andançaspelos caminhos artísticos beiraria algo muito próximo dessa sutileza do Cícerode falar dos sentimentos. Mas, como me falta o talento — tanto o musical quantoo linguístico —, resta um sentimentalismo um tanto exacerbado quando procuro expressaro que sinto em textos. Bom,é sorte que, ao menos, bom gosto e sensibilidade foram me dado para poderapreciar um belo disco como este.

faixa 5: ensaio sobre ela.

"Não se esqueça
por enquanto
de esquecer alguma coisa
pela casa
e vir buscar do nada"

“Cançõesde Apartamento” tem cara de dia chuvoso, daqueles em que você ficapreguiçosamente esparramado na cama desarrumada, apreciando a chuva molhar ovidro da janela. É assim, sem pressa, sem clímax, sem urgência. É aquelatristeza com a qual você já se acostumou, que ficou ali, em algum cantinho doseu coração e às vezes cisma de doer novamente. Mesmo quando fala de rompimentos,assunto doloroso que pode virar circo de sentimentalismo, Cícero é calmo,dosado, certeiro. Nesta canção, por exemplo, é linda a forma como a genteconsegue atribuir forma aos versos, se identificar com aquela sensação de perdaque, inevitavelmente, volta a bater em horas menos esperadas, quando notamos,por exemplo, algo que a pessoa esqueceu em nossa casa — ou na nossa vida.

faixa 6: açúcar ou adoçante?

"Fica um pouco mais
Que tal mais um café
Ainda lembra disso?
Que bom."

Eentre os versos sussurrados de Cícero, me pego refletindo sobre como meussentimentos estão às avessas, desestruturados, completamente bagunçados dentrode mim. A ausência, no meu caso, não é serena, como canta o músico. Tenhoexplosões diárias de emoções, nem sei mais descrever as coisas que sinto. Se meperguntam se estou bem, não sei responder, essa é a verdade. Mas, no fundo, eusinto que isso é bem normal, depois que você vive um período muito feliz e,logo em seguida, precisa enfrentar novamente os aspectos indesejáveis da suavida. É como li esses dias em algum lugar: “tenho medo de ser feliz, porquefelicidade nunca dura.”

faixa 7: eu não tenho um barco, disse a árvore.

"a gente sempre deixa de cuidar
do que já tem na mão"

Masa minha identificação com este disco vai no extremo oposto: não é nasincertezas emocionais, nas oscilações pelas quais tenho passado que me vejorefletido, mas nessa melancolia tênue que passeia por todo o álbum. É no cinzaque descolore as letras que me encontro.

faixa 8: laiá laiá

"Vamos dançar
qualquer coisa
é melhor
que tristeza
por favor
Se esqueça"

OCícero fez um clipe lindão para divulgar esse álbum, para faixa “Tempo de Pipa”(minha favorita e, possivelmente, uma das minhas músicas brasileiras favoritasdo ano). Gravado em plano-sequência, o bondinho de Santa Teresa e um melancólicoRio de Janeiro ao amanhecer servem de pano de fundo para o lindo clipe. Confereaqui:

9. pelo interfone.

"se tu soubesses o quanto machuca

não amaria mais ninguém."

Ejá que estamos falando de clipes, vale a pena também deixar a dica do site domeu amigo Dé, o Música Pavê, do qual sou fã de carteirinha (e juro que isso nãoé puxação de saco, rs). E um agradecimento especial a ele por tudo que já fezpor mim nesse tempo que a gente se conhece. E, olha, não foi pouca barra queesse cara já me ajudou a passar, viu.

10. ponto cego.

"é sexta-feira, amor!"

E,finalizando, você pode baixar o álbum do Cícero na íntegra no link abaixo. Agradecerao músico, porque disponibilizar um álbum lindo desses de graça é realmente umpresente. E, coincidentemente, a sexta-feira acaba ao clima melancólico dessesversos. “Canções de Apartamento” é uma boa companhia para dias assim, com certeza.

download: cicero.net.br

facebook: facebook.com/cancoes.de.apartamento

devaneios numa estrada em tarde chuvosa.

2011-10-16T22:27:00.001-02:00

, talvez se eu conseguisse manteresta sensação, manter tudo desta forma dentro de mim. embora eu saibaperfeitamente do poder de oscilação do meu gênio e da peculiar instabilidade naqual me encontro atualmente. tudo bem, uma hora passa {como gosto do efeito das gotinhas de chuva novidro, o contraste com o cinza escuro, a melancolia. se pudessem, com algumaengenhoca qualquer, tirar uma foto da minha essência, das coisas que sou pordentro, acho que ficaria assim. o cinza é tudo que conheço. minha vida é umatela vazia e, embora eu tenha tintas multicoloridas às mãos, aquarelasdiversas, misturas, texturas e o caralho o quatro, no final, tudo que me resta,é o borrão cinza-melancólico da minha alma. minha alma, que merda estoudizendo? alma... [por que será que sou raso desse jeito? meus pensamentos, essemonte de porcarias vazias, simplórias... por que sou assim? eu queria serprofundo de alguma forma, saber falar de alguma coisa com propriedade, largar amediocridade das mesmas palavras óbvias, da mesma pragmática imbecil. não sei nãoser medíocre. deveriam ensinar isso na escola... não, peraí, eu acho que, naverdade, é pra isso que a escola serve. ah, foda-se.] ♪ triste é viver só desolidão, pena de quem nunca esteve aqui, pra ver, fazer dormir... a noite ♫ (okayrandom, tu vai mesmo ficar de zuação com a minha cara?) ... deus, como estou melancólicohoje. este ônibus cabe 50 pessoas, nem 1/3 das passagens foram vendidas e,mesmo assim, eu me sinto sufocado, claustrofóbico, como se minha melancoliaocupasse cada centímetro livre. tá sentindo daí? (ei, eu bem te pegava, sabia?) e daí a gente começa a subir a serra, entre a neblina, é como emergir de um taciturnomar cinza [oh deus, friburgo não friburgo não fribur (por que eu não peguei umoutro ônibus qualquer na rodoviária e sumi no mundo? se eu pudesse, juntariameia dúzia de roupas numa mochila, compraria uma passagem pra qualquer lugar eviveria conhecendo gente, lugares, vivendo sem rotina, roteiro, sem ter quesentar meu rabo na frente de um computador todo santo dia pra contabilizardinheiro que não é meu — preciso terminar aquele balanço amanhã, não possoesquecer. — é estúpido gastar uma vida inteira pra fazer tudo que não teinteressa. e mais estúpido ainda é perceber que sim, você pode entrar no cacetedo ônibus e ir ver o mundo. o que te prende? o que me prende? nada. mas a gentese condiciona a essa obrigação de criar raízes indesejáveis e, quando vê, avida foi embora dentro de um escritório e tudo que você conhece do mundo é ocaminho casa-trabalho. isso é triste. eu não quero morrer sem ver o mundo. precisofazer algo em relação a isso). (jens lekman, eu acho que eu te amo, cara. ♫ you in myarms.) ...go não friburgo não friburgo não] [e se esse ônibus virasse aqui? o queeu estaria realmente perdendo? é muito estranho essa falta de senso meu dovalor da vida. quando penso em perder o que tenho, me preocupa muito mais a dorque isso causaria nos meus pais do que (aff, como eu odeio ultrapassagem) o que realmente estaria perdendo. afinal, eu não vou estar aqui depois paralamentar essa perda, não é mesmo? (deus, como pode ser tão simplório? é umdesperdício você ser portador de um cérebro, raphael). a vida é meiosuperestimada. dane-se, é o que eu acho.] ..... alma. bem, que pode haver demal em ser um pouco triste e cinza, não é mesmo? felicidade é coisa efêmera, agente sente ela dissipar entre os dedos, frágil, imprestável. felicidade éenganação, ilusão, não se pode confiar em algo que não dura. por outro lado, sefôssemos apenas felizes, o que restava, né? quem foi que disse esses dias quese fôssemos felizes o tempo todo ficaríamos loucos? não lembro. mas é bem isso. sou feito de tristeza. preciso aprender a lidar com isso e aceitar isso dentrode mim. sempre vou vestir esse cinza celeste de dia londrino. não posso maisdeixar meus olhos chamuscarem nas faíscas da felicidade. não.} já pensou queloucura seria se eu pegasse esse monte de pensamentos bestas e jogasse num textoescrito da forma que eu bem entender? lúcia me reprovaria,certeza....

vidas que se cruzam.

2011-10-01T13:49:00.001-03:00

Históriasde amor não seguem scripts. Não há obviedade que possa ser encontrada nasformas que os corações tendem a se comportar, ou racionalidade nas linhas invisíveisque juntam, pouco a pouco, duas vidas que precisam se chocar e se tornar apenasuma. O amor simplesmente acontece, da forma que convier a ele mesmo, sem nospedir permissão, sem se preocupar em nos surpreender de infinitas maneiras. Abroespaço neste blog, neste dia muito, muito especial, para contar uma pequenahistória sobre essas linhas invisíveis, paralelas num primeiro momento, até setornarem o mais belo laço.

Eusequer sei mais há quanto tempo o Gustavo está em minha vida: a contagem dosanos se perdeu entre as brincadeiras de ruas, os churrascos na casa dele, osanos de trabalho juntos, as conversas sempre carregadas de risadas, outrasumedecidas de lágrimas. Mais do que uma amizade, fomos, gradualmente, criandolaços de irmãos, que se alastraram por toda a família dele, que me acolheu comose realmente compartilhasse em minhas veias o sangue que corre nas dele.

Jáa Mari caiu de pára-quedas em meu cotidiano num momento um tanto confuso e conturbado:estava em um momento de transição da minha própria vida quando nos conhecemosem vidas que apenas fingíamos que eram nossas. Formou-se um pequeno imbróglioamoroso que, à época, não podia livrá-la dele — por falta de coragem ou dematuridade ou coisa que o valha. Mas, neste ínterim desconexo, a vida delacruzou com a do Gu pela primeira vez, talvez não da forma apropriada, mas, comodisse, o amor tem seus próprios métodos de agir.

Sóvoltaríamos a nos reencontrar alguns anos depois, quando as entrelinhas puderamser reveladas apropriadamente e, com lágrimas nos olhos, pelo frio contato domensageiro, pedi desculpas a Mari por tudo que havia acontecido. Reatamos,lentamente, os laços de nossa amizade, agora sim da forma que sempre deveriater sido. E, vindo passar o dia do meu aniversário do ano passado aqui, elateve oportunidade de resolver outras pendências que também se encontravam emhiato.

Hoje,depois de quase um ano, todos esses encontros e desencontros parecem ínfimoscom a chegada do Bernardo, nossa pequena espera ansiosa dos últimos nove meses.E vocês não sabem como me sinto feliz de poder ser padrinho dessa pequenapreciosidade e o quanto de amor tenho guardado em mim para dividir com ele,para estar sempre presente em sua vida de todas as formas possíveis.

Mas,mais que tudo, esse pequeno texto é pra demonstrar o quanto me deixa orgulhosoter sido a linha que fez a vida de vocês dois se cruzarem. Isso enche meu coraçãode felicidade, de verdade. Obrigado por me deixarem fazer parte dessa família.A jornada está só começando, e eu estarei aqui, sempre, com vocês.

Bemvindo ao mundo, Bernardo. Conte com seu dindo pro que for. Sempre.

crônicas de rodoviárias.

2011-09-21T15:03:00.000-03:00

Oônibus estacionado na plataforma, o sol a pino transpondo o alto telhado edourando o chão empoeirado. Desço, endireitando a gravata, os passageirosafoitos já se enfileirando organizadamente à porta com suas malas abarrotadas, suasconversas irrelevantes e suas expressões ansiosas. Passagem à mão, confiro,destaco, deixo subir. Procuram seus lugares, se amontoam pelos corredoresanalisando minuciosamente os números, lançam as mochilas no bagageiro e seacomodam nas poltronas felpudas.

Aproximam-sedois jovens abraçados, os olhos encharcados e doidamente vermelhos, as mãostentando encontrar-se no labirinto de tristeza em que estão perdidos. Ovoyeurismo é parte involuntária do ofício: as inúmeras despedidas que assistodo meu camarote improvisado à porta do ônibus, em cada rodoviária que paro, osadeuses comovidos, os últimos beijos antes que os lábios sejam separados pelalonga estrada. Tento ser imperceptível nessas horas, evito violar o últimosegundo de intimidade entre os amantes que sofrem com a eminência da ausência.Torno-me parte das colunas de ferro maciço que sustentam a estrutura, abdico deminha humanidade por respeito à dor dos passageiros.

Orapaz mais alto envolve o outro, que usa um boné afundado na cabeça, com seusbraços, apertando-o forte contra o peito. Estão parados no meio do pátio quasevazio e, aparentemente, não se importam com alguns olhares curiosos que seintrometem violentamente na tristeza que os consome. Trocam as últimaspalavras, as quais não consigo ouvir da distância que me encontro — embora nãome interessasse ouvi-las, de qualquer forma — e o rapaz mais alto saca apassagem do bolso, intencionando subir no ônibus. Beijam-se uma última vez.Abraçam-se e as lágrimas se misturam, enquanto ele me passa o papel.Cumprimento-os com um meneio de cabeça rápido e libero a entrada do rapaz noônibus, devolvendo-o o canhoto. Sobe os degraus lentamente, acena do topo parao rapaz de boné e some no túnel de assentos para procurar o teu.

Tenhoa impressão estranha de conseguir ouvir as batidas do coração do rapaz de boné,num ritmo frenético e angustiado. Ele se afasta, leva as mãos trêmulas ao rostopara descortinar os olhos das lágrimas grossas, apóia a cabeça num balcãopertinentemente colocado ali e deixa toda sua tristeza transformar-se em água.Vejo discretamente os dois se comunicarem através do vidro do ônibus, os olhosse encontrando, as mãos gesticulando as palavras que não podem ser ouvidas. Olhopara o relógio. Ainda faltam 5 minutos. Aproximo-me, não posso evitar. Toco oombro do rapaz.

—Sobe lá. Eu te chamo quando for sair.

Eleme agradece veementemente com um aceno de cabeça, os dedos enxugando as lágrimasque não deixam de correr seu rosto. Os passos são desnorteados ao subir aescada. Atravessa o corredor sob os olhares atentos de uma platéia nãoconvidada para o espetáculo e, timidamente, com os olhinhos tristes eapertados, encara o rapaz que tanto ama. Senta-se ao lado dele, apóia a cabeçaem seu peito, sente-o por uma última vez. O outro o abraça com carinho e, comum lenço de papel, seca as lágrimas do rapaz desolado.

Ficamali, abraçados, pelos cinco minutos que lhes restam. Com o tempo, depois de vertantas despedidas, nós, motoristas de ônibus, acabamos descobrindo que, emrodoviárias, o tempo tem um jeito próprio passar.

batidas de coração.

2011-09-11T19:53:00.001-03:00

Sentaram-se no extremo do píer,no chão amadeirado de tábuas toscas e firmes. Ela cruzou as pernas desconfortavelmentee, após ajeitar os cabelos lisos atrás das orelhas, puxou as mangas domoletom o suficiente para esconder as mãozinhas delicadas. Ele tentou acenderum cigarro, lutando bravamente contra o ventinho manso que provinhapreguiçosamente do mar; nem sabia ao certo se tinha vontade de fumar àquelahora da manhã, mas necessitava de algo com que poderia fingir distração. O céuera de um cinza imponente, cimentado, encontrando-se com o mar revoltoso que quebravanas colunas do píer e salpicavam gotinhas geladas em seus rostos inexpressivos.

Elajá sabia. Notara indistintamente, pelo telefone, no tom de voz eufemístico como qual lhe questionara sobre a possibilidade de um encontro dali a algumashoras: tinha na voz aquela ternura de um pai preocupado, que alerta ao filhopara tomar cuidado enquanto brinca no balanço do parquinho. Agora, defronte aorapaz, próxima o suficiente pra sentir seu cheiro, os olhinhos esverdeados equestionadores analisavam com minúcia as suas tentativas fracassadas de acendero cigarro. Os lábios curvaram-se num doce sorriso, que tanto tinha a ver com afragilidade acentuada da menina, embora ele não notasse aquele momento efêmero,empenhado ininterruptamente na missão desimportante de fazer o isqueirofuncionar.

Temiaquebrá-la. Do pouco que se dispusera a conhecer o coração da menina, o mais nítidoe verdadeiro que alcançara era a inegável fragilidade de suas emoçõespungentes, de suas declarações sutis e sinceras, da transparência aquosa deseus olhos rasos. Havia dias que, em silêncio, para si mesmo, desejava que elanão fosse tão vulnerável, ou que não pudesse ler nos gestos involuntários desuas mãos ou na expressão serena de seus olhos o quanto ela estava entregue aele.

Umpequeno lampejo do isqueiro chamuscou a ponta do cigarro e ele deu um trago semvontade. Não possuía mais álibi, precisou deixar seus olhos se cruzarem,desesperadamente procurando uns pelos outros, embora por motivos distintos. Eleumedeceu os lábios ressecados, o cigarro queimando entre seus dedos, aspalavras queimando em sua língua.

—Eu não sei bem por onde começar. Nada disso está sendo fácil para mim.

Subitamente,ela inclinou o corpo na direção dele, alocando o ouvido junto ao seu peito. Desconcertou-sepor um instante, pego inesperadamente por aquele movimento abrupto, mas, com amão livre, deixou os dedos acariciarem os cabelos dela.

—O que você está fazendo? — perguntou baixinho, apoiando o queixo delicadamenteno rosto dela.

—Estou ouvindo seu coração — um murmúrio coloriu o sorriso que ainda mantinha norosto.

—Você entende o que está acontecendo aqui, não é?

—Sim, entendo. E tenho, portanto, duas opções: posso guardar para sempre o montede palavras genéricas que você preparou e treinou obstinadamente nos últimosdias para me proteger de uma verdade irrevogável; — Ela suspirou, os olhosacortinados por lágrimas, o ouvido atentamente grudado ao peito dele. — ouposso lembrar-me de ti pela batidas do seu coração, pela melodia que delas provême que nenhum outro peito no mundo será possível de repetir. Nunca. O que vocêprefere?

Osolhos dele nublaram-se. Os braços envolveram-na fortemente e, enquanto amelodia de seus corações e das ondas chocando-se contra o píer misturavam-se,contemplaram o silêncio obtuso da despedida.

manhã de domingo.

2011-08-17T22:10:00.004-03:00

Rompe a manhã pelas frestas da persiana. Despertas ao meu lado e me questiono por que já estou tão habituado com teus gestos matinais: a forma como enches o pulmão de ar, engoles em seco a saliva e, subitamente, abres os olhos e me encara, com um sorriso displicente e doce. Encantam-me teus olhos pela manhã, a forma como se apropriam da luz e tornam-se janelas multicolores, ora amendoados, ora atenuados em um verde opaco e sereno. Servem-me de espelho. Olho-os fixamente e vejo-me refletido, vejo os meus ainda tingidos de vermelho das lágrimas causadas à noite passada pela saudade, embora ainda estejas aqui comigo. Sinto tua falta antes mesmo de partires, e esforço-me para não derramar novas lágrimas no travesseiro. Apenas quero me ver em teus olhos, talvez por ser uma das poucas vezes que gosto de olhar para mim mesmo. Refletes-me em tua sinceridade tão cristalina e consegues captar, talvez, a parte que não consigo ver refletido em outros lugares. Gosto do que sou quando me vejo em teus olhos. É isso.

Elas surgem em minha boca enquanto nos vestimos: três palavras que roçam na minha língua, misturam-se com a saliva, esforçam-se para sair. Caminhamos pelos labirintos de concreto, teus passos precisos guiando os desajeitados meus, que tentam reconhecer as ruas que se cruzam. Adoço as palavras com o café quente. “E se me achares besta? E se ficares desconcertado, sem saber o que dizer, e tivermos um daqueles momentos embaraçosos que estragaria toda a aura onírica que vinha embrulhando o fim-de-semana?” Apoio a cabeça sobre o balcão e aproveito os últimos momentos da tua voz ressoando em meus ouvidos. Nossos sotaques entrelaçam-se, espiralam e se confundem em meio às risadas. Os raios do sol nos alcançam na avenida, andando lado a lado, a caminho da despedida. Engulo as palavras — seriam elas realmente necessárias?

O ônibus parado, o adeus doloroso, umedecido de lágrimas. Subo, procuro o assento, vistas embaçadas pela água que se esvai, o aperto no coração. Continuas ali, parado na plataforma, estático, levando a mão ao rosto para evitar que as lágrimas rolem. Lágrimas, que lavam meu reflexo dos teus olhos. Preciso que me vejas mais um momento, para que guardes minha imagem em teus olhos até a próxima vez. Atravesso o corredor, desço os degraus, beijo-te e largo-me em teu ombro, molhando teu pescoço. As três palavras insistem em tentar sair, amarram-se aos soluços, rebelam-se contra meus dentes cerrados. São inúteis, todavia. São óbvias, pleonásticas, repetições estúpidas daquilo que tu já tens certeza. Dissipam-se lentamente em minha língua, enquanto sinto, por um último momento, o calor dos teus braços em torno de mim.

a última caminhada.

2011-07-03T18:12:00.006-03:00

"A doce tarde morre. E tão mansa
Ela esmorece
Tão lentamente no céu de prece,
Que assim parece, toda repouso,
Como um suspiro, de extinto gozo
De uma forma profunda, longa esperança
Que, enfim cumprida, morre, descansa..."

(Felicidade, por Manuel Bandeira)

Arrastou-se para fora da cama com dificuldade proveniente do peso dos anos sobre suas costas. Os pés, descalços e frágeis, encostaram-se no chão de tacos iluminado pelo sol invernoso que adentrava pela janela, esparramando-se sobre os livros empilhados desorganizadamente. Moveu-se lenta e calmamente até a cômoda, na qual suas roupas provisoriamente mantinham-se guardadas desde que voltara à cidade, e vestiu sua camisa branca de seda favorita, abotoando-a distraidamente enquanto um assovio pacífico e melodioso era produzido pelos lábios ressecados. Passou com dificuldade as pernas fracas e magricelas para dentro de uma poída calça cáqui e a prendeu com suspensórios xadrez. Sentou-se na beira da cama, tateou o chão com as pequeninas mãos até encontrar o par de sapatos marrons, calçando-os. Arrastou-se de volta à cômoda, agachou-se com dificuldade e abriu a última gaveta, tirando dali um boné. Prostrou-se em frente ao espelho e, embora não se preocupasse mais com os cabelos desgrenhados ou com as marcas deixadas pela vida, escondeu os cabelos prateados com o boné, afundando as mãos nos bolsos da calça e se olhando no espelho por alguns segundos.

Batidas à porta e um rosto sorridente surge, surpreendendo-se com o que vê.

— Onde pensas que vai, tio? — a moça pergunta, adentrando o pequeno cômodo.

— Caminhar — responde com a voz pigarreada, ajeitando com a ponta dos dedos a branca barba que encobre o rosto macérrimo. — Vislumbraste o belo dia que faz lá fora? Entrou pela janela e me convidou a andar. Não pude recusar.

— E com que saúde pretendes sair por aí a passear? — a sobrinha era toda preocupação. — Já tomaste seus remédios? Temos que verificar sua pressão e...

— Deixe o velho em paz, mulher — o marido adentra o quarto, nas mãos uma caneca de café forte, que entrega ao senhor. — Que mal pode fazer uma caminhada nesse solzinho?

— Quer que eu te acompanhe, tio?

— Bah, não sejas boba. Sempre andei sozinho, seria um ultraje passar a andar com dama de companhia depois de velho — as mãos enrugadas levaram a caneca à boca, adoçando-a com o único vício que alimentara durante a vida toda. Bebericou com prazer todo o café e depositou a caneca vazia sobre a cômoda. — Já vou indo.

— Tome cuidado, tio, pelo amor de Deus.

Um sorriso doce coloriu o canto dos lábios. Beijou a sobrinha carinhosamente, pegou a bengala e partiu.

A tarde dominical queimava brandamente em luz invernal, pálido ouro, tênue calor. Os doces raios de sol acalentaram sua pele corroída pela erosão do tempo e se fez nostalgia, cercando-o por todos os lados. Apoiado na bengala, refez os passos do jovem frágil e desorientado, que não soube sonhar, nem obter todo o regozijo que a vida pode prover. Pisando sobre as próprias pegadas — que tentou por tantas vezes mostrar que eram decididas e obstinadas, quando não passavam de passos incertos e sem rumo —, era novamente o menino de boné, cujos olhos doces escondiam os receios espinhosos que lhe perturbavam. Como se fosse a vida eterno rodamoinho, estava de volta a andar nas ruas que impediram-lhe de sonhar, entre as construções medíocres que obstruíam sua visão para uma vida ampla e completa, entre as pessoas que emolduravam tão bem sua mente simplória e superficial. Podia ter sido tão mais, ele agora sabia. Agora, curvado e doente, apodrecido pelo efeito inexorável do passar dos anos.

Nem tudo era rancor, todavia, em seu coração enferrujado. Sabia que sua forma de sentir o mundo provinha, substancialmente, da sensibilidade gerada por aquelas longínquas caminhadas nas tardes solitárias de domingo. Tinha ciência de que, se agora podia emocionar-se ao olhar a forma como tudo é luz numa tarde invernal, devia tudo à forma como sozinho aprendera a ver a beleza na sutileza das coisas. E tudo era paz naquela tarde, quando a brisa balançou os galhos dos algodoeiros e, feito neve, pequenos tufos de algodão flutuaram no ar tenro, contrastando com o céu mais anilado de todos; tudo era paz quando as mãos cansadas acariciaram o focinho de um matreiro vira-lata que se engraçou para o velho e encurvado menino de boné, que sorriu como se ainda tivesse os dentes tortos e o sorriso infantil e ingênuo; era paz que assolava o coração quando meneava a cabeça para saudar os jovens cheios de vida que passavam por ele, mania local de uma falsa intimidade que lhe irritava quando jovem, mas que agora notara o quanto sentira falta no tempo que passara fora. Tudo, tudo era paz, enfim.

Avistou o banco à beira do rio, onde se sentava uma jovem e loira moça, de cabelos esvoaçando na brisa e de olhos azuis profundos na face alva e serena. Sentou-se ao lado dela, suspirando doidamente.

— Nunca me deixaste, não é mesmo? Mesmo depois de todos esses longos e demorados anos, ainda és a minha fiel companheira.

Olhava ao longe, ao horizonte pleno que desejava o sol ardentemente. As pálpebras finas e marcadas tremeram e os olhos castanhos, agora tão miúdos e sem vida, aguaram-se em oceano revoltoso e turbulento. Tirou o boné e depositou no banco, ao lado do corpo ínfimo, que recostou. Ela pôs a mão jovem e pálida sobre a dele, apertando docemente.

— Não chores, meu querido. Por favor, não chores.

— Lembro-me do quanto você era feia e assustadora num primeiro momento. Lembro do quanto a temia, de como queria que você fosse embora. — As lágrimas desbravavam a barba cerrada e caíam do queixo para o colo inerte, a voz era uma fininha estática quase inaudível. — E quanto mais desejava que fosses embora, mas vinhas à noite, e deitavas no meu travesseiro, abraçando-me, dizendo que nunca iria embora. Até que, por fim, meu coração acostumou-se, e te tornaste bela. Tornaste-te anjo que nunca me deixara andar sozinho, e veja aí o paradoxo. — Ele riu por entre as lágrimas copiosas, vendo a ironia de tudo aquilo. A mão dela ainda apoiada sobre a sua.

— Deixar-te-ei hoje, meu querido.

— Sim, eu sei. Choro não por tristeza, mas por tão linda a paz que me me serve de invólucro neste momento. O que teria sido de mim se não tivesse me acompanhado todo esse tempo?

Ela sorriu angelicalmente. Tomou-lhe a mão enrugada e beijou-a com os lábios levemente umedecidos. A brisa ainda bailava seus aloirados cachos quando ela se afastou a passos decididos, sem olhar por cima dos ombros.

O sol brilhava por entre as árvores, pássaros faziam voos acrobáticos no céu anil e o inverno chiava melodicamente no ventinho que soprava do oeste. Tudo, tudo era paz, enfim.

quarto 307.

2011-06-12T19:06:00.004-03:00

“sharing different heartbeats in one night.”

(José González)

Eu queria, neste momento, ter a habilidade de te romancear da forma que mereces. Talvez, dessa forma, você conseguisse compreender a ansiedade que vinha assolando meu coração antes de encontrar-te próximo da livraria, com o semblante sério e as mãos nos bolsos. Se eu tivesse a habilidade dos grandes escritores, escrever-te-ia o poema que prometi em nossas andanças pelo Rio de Janeiro, com as pernas doloridas e o sol outonal brilhando sobre nossas cabeças. Até mesmo far-te-ia uma canção para dizer, acompanhado mais doce melodia que um violão dispusesse, que você não me aqueceu apenas do frio: aqueceste minha alma com um dos dias mais memoráveis da minha vida.

Falta-me, entretanto, domínio suficiente sobre o mágico poder das palavras para descrever-te apropriadamente. Não sei como falar dos seus olhos, ora tão transparentes e acalentadores, ora indagadores, taciturnos, herméticos. Olhos convidativos, castanho-claros pela tarde, misteriosos e esverdeados pela manhã. Olhos que me encontravam e me acolhiam, olhos que paqueravam os meus e me traziam uma serenidade que nada antes conseguira trazer.

Brincamos de ser felizes, independentemente do mundo que ornamenta nossa vida real. Fomos namorados por um dia, andamos de mãos dadas, discutimos a relação, demonstramos ciúme, compartilhamos medos, opiniões e a conta do café. Você deitou-se no meu colo e assistimos a desenhos animados num domingo de manhã; eu senti dores nas costas e você improvisou uma massagem desengonçada. Gastamos bilhares de horas sob o chuveiro quente, seu rosto sorridente e molhado me encarando em meio ao vapor. Pegamos ônibus sem rumo pelos bairros do Rio, escolhemos aleatoriamente a estação do metrô, te levei para ver a praia, embebedamo-nos num botequim com gente chata e rica. Foram tantos os detalhes insignificantes que, não obstante, no fim de tudo, são as mais doces memórias que perduram.

Contudo, eu sabia desde o começo que se tratava de felicidade efêmera, de um momento sublime que se dissiparia com o tic-tac impiedoso do relógio. Era ainda tarde de sábado quando, deitado do seu lado, “Skinny Love” do Bon Iver tocando ao fundo, lágrimas romperam-se pelo meu rosto, velozes o suficiente para que não conseguisse escondê-las de ti. Você me abraçou forte, quis saber o que acontecia, e só pude confessar bem mais tarde, enquanto caminhávamos lado a lado na rua: ninguém nunca havia tratado meu coração tão bem quanto você tratou.

Era necessário dizer tchau e, na manhã de hoje, com o rosto encharcado, abracei-te e te vi entrar apressado no ônibus. Pude acompanhar sua silhueta por uma última vez, procurando o assento, mas não aguentei esperar o ônibus partir. Embora fosse nossa promessa não deixar machucar, mesmo com todos os seus avisos e preocupações, quando peguei o ônibus de volta para minha vida, 40 minutos depois de sua partida, ainda havia lágrimas nos meus olhos. Lágrimas de quem, pelo menos por um dia, pôde experimentar a sensação de ter tudo que sempre quis nas mãos.

catarse de sábado à noite.

2011-05-15T10:42:00.008-03:00

Eu tinha uma festa para ir ontem à noite. Já havia marcado com Jojô há muito tempo atrás e estava até animado durante a semana. Mas festas satisfazem o corpo. E tudo indicava que não era meu corpo que necessitava de cuidados ontem. Troquei, portanto, os embalos de sábado à noite por edredons e duas obras cinematográficas que satisfizeram as aflições catárticas da minha alma.

O primeiro filme em cartaz da noite foi Reencontrando a Felicidade (Rabbit Hole no original, filme de 2011), um relato emocionado de um casal — lindamente interpretado por Nicole Kidman e Aaron Eckhart — que perdera o filhinho de quatro anos e, desde então, encontra dificuldades para seguir em frente com a vida.

A história desenrola-se depois de oito meses da morte fatídica do menino, o que é crucial para a atmosfera e o enfoque do filme. Não há cenas melodramáticas, apelo para choros exagerados ou diálogos fúteis. Os personagens encontram-se numa fase mais madura e dolorosa da morte, questionam a posição de Deus diante de tudo isso, enfrentam a parte mais difícil que é deixar para trás as lembranças e reencontrar o amor que tinham um pelo outro. A dor dos pais consternados, o relacionamento da mãe com o menino que causara o acidente que matou seu filho, os conflitos familiares, tudo ganha uma abordagem sutil, o que aprofunda a emoção que o filme nos causa. Ao afastar-se de um dramalhão, o filme aproxima-se de uma realidade que nos faz doer sinceramente. O baque foi tão imenso que eu ainda chorava copiosamente quando os créditos terminaram de subir.

Tomando fôlego, deixei o cinema norte-americano para assistir uma produção colombiano-peruana chamada Contracorrente (Contracorriente, 2009), bela surpresa ensolarada, lindo relato singelo de amor. Miguel, um simples pescador de um vilarejo peruano, mantém um caso com o pintor Santiago, embora seja casado e seu primeiro filho esteja pra nascer nos próximos dias. O pintor deseja viver junto com Miguel, mas falta coragem para o pescador de enfrentar a sociedade e os costumes do vilarejo. Santiago acaba morrendo num acidente de barco e sua alma fica presa a Miguel, sendo o único que pode vê-lo. É então que os dois vivem a plenitude do amor, embora Miguel precise encontrar o corpo do amado para promover os rituais de passagens e deixar Santiago descansar.

Embora tenha o tema da morte como mote principal também, Contracorrente mostra um lado diferente do fim da vida, guiado principalmente pelas crenças do pequeno vilarejo de pescadores, que acredita que o corpo precisa ser ofertado ao mar para a alma poder descansar. O amadurecimento de Miguel durante esse período, a sua aceitação, sua mudança de postura são mostrados de forma muito sincera, apoiados na ótima atuação de Cristian Mercado. O filme às vezes ganha atitudes acaloradas, um tanto dramáticas, mas nada que tire o equilíbrio de um ótimo roteiro E, acima de tudo, a história de amor dos dois é absolutamente apaixonante.

Eu tenho andado morto por dentro. Preso num vácuo emocional onde não sinto nada, não me emociono com nada que aconteça na minha vida. E cheguei ao ponto assustador de necessitar de filmes, como esses dois, para fazer minha alma sentir alguma coisa novamente. O efeito é devastador. Confesso que estou assustado com essa sensação e espero que tudo isso fique para trás logo. Preciso, urgentemente de qualquer coisa que faça eu me sentir vivo novamente.

espera.

2011-05-09T15:42:00.005-03:00

Esperei.

Esperei como quem crê, como quem faz por merecer, como quem vive pela promessa de que um dia virá. Às vezes, esperei de forma branda, calma, serena; sem olhar para os lados, sem procurar cegamente por qualquer sinal. Outras horas, fui com sede, afoito por cessar a espera. Afoguei-me em tantas expectativas frustradas, em tantos mares tempestuosos de decepções, bebi toda a água salgada e dolorosa do fracasso.

Da espera, colori-te com as cores que me convinham. Sua imagem sem rosto e, ao mesmo tempo, com todas as faces que te dei, feito uma folha branca onde delineei os traços rígidos e rústicos do seu maxilar, os lampejos do lápis desenhando os pelos desgrenhados da sua barba, os rabiscos dando vida aos seus olhos escuros. Esperei, desde então, seu rosto, anonimamente tão íntimo meu, desconhecido, misterioso. Fiz da espera certa, quando seus métodos eram oblíquos e tortuosos, fiz de você meu único, embora você fosse qualquer um.

A espera, contudo, transformou-se em fardo pesado, coisa difícil de sustentar. Metamorfoseou-se em bigorna de desenho animado, amarrada na canela fina, sugando para um abismo sem fim. Buscava explicações para tanta espera e deparei-me com um espelho emoldurado em ouro, refletindo intimamente o ordinário e simplório eu. Vi a mediocridade brilhando à luz do sol outonal, ofuscando minhas pupilas cansadas e entendi: se sequer eu conseguia amar a coisa simplória em que se constituía meu eu, como podia pedir a outra pessoa que aceitasse tal infeliz tarefa?

Da espera, fez-se paz de, talvez, não ser apto e merecedor de receber tal sentimento. Afinal, por que seria o amor, coisa rara, pertinente a qualquer ser humano que encha os pulmões de ar? Não seria o amor precioso e dado como dádiva a poucos que, venturosos, deveriam sentir-se abençoados com a capacidade de amar e, principalmente, de receber amor?

Tenho esperado. Ora aparentemente em vão, ora com a ínfima esperança de ser um desses merecedores, ganhadores de loteria. Tenho esperado.

1. david, the radio dept.

2011-04-03T13:00:00.007-03:00

2:43. Choca-se com minha face pálida uma brisa outonal que tinge minhas bochechas de um tom rosado doentio. Faz frio na sacada encoberta do nosso apartamento e, movendo circularmente a taça onde ainda resta um tantinho do cabernet, contemplo a bebida trepidar graças aos arrepios cálidos que percorrem minha espinha e causam tremores em minhas mãos congeladas. Não tenho mais noção de há quanto tempo estou aqui, sentado nesta sacada imbecil, as pernas movendo-se feito pêndulos sobre a penumbra que embrulha a cidade. Ainda 2:43. O relógio não se move. Acho que estou levemente embriagado pelo vinho e olhar lá para baixo não parece uma boa ideia. Vertigens. Um movimento brusco do meu braço esquerdo e a garrafa de vinho quase vazia flutua como uma sacola plástica em direção à calçada deserta. Espatifa-se em bilhões de cacos, mancha a calçada com o sangue amargo que restava no fundo. Seus faróis abrem caminho no breu silencioso. Ele para o carro rente à calçada, desce e seus pés pisoteiam os estilhaços do que outrora fora inteiro. Sangram as solas do seu tênis, molham-se da tinta bebida. Ele inclina a cabeça e me vê. Pequeno desconcerto otimista meu, não pode ou não me quer ver há tempo. Sou um borrão desarranjado para ele, nada além disso.

Ele sobe as escadas e vem ao meu encontro na varanda. Em silêncio, apóia na sacada uma garrafa de vinho nova, lacrada. Seus braços envolvem-me na cintura com força, seu lábio flamejante incendeia meu pescoço e há um choque de temperaturas dentro do meu corpo.

— O que faz aí? — ele sussura no meu ouvido, seus dedos grossos tocando-me por baixo da camiseta. — Matar-se-ia de saudade de mim, é isso?

Apóio a taça na sacada, curvo um pouco a cabeça para trás, roço minha barba levemente na dele.

— Cheira a outros homens. Impregnado em você, feito lepra. Vá se lavar.

O sorriso é debochado, os dentes reluzem à lua. Unhas encravam-se em meu abdome, a língua desliza em minha pele macia, molham-na, cobrem-na da saliva imunda. Morde-me ferozmente os lábios, puxa-me da sacada e lança-me ao chão frio da varanda. Não posso despedaçar-me feito a garrafa. Não se quebra o que já está quebrado, destruído, em frangalhos. Lágrimas queimam minha pupila acastanhada, embaçam-me a visão como um pára-brisa à chuva torrencial de março. Lança o corpo sobre o meu, o peso de um caminhão a comprimir meu peito. O peso da culpa, da consternação, da passividade.

— Oh David, não vás olhar-me nos olhos?

— O que temos aqui? O que é isso que vivemos? Explica-me o porquê desta dependência que não me deixa cuspir-te na cara, como mereces.

Ele lambe o sangue que tinge gentilmente o corte em meu lábio feito por sua mordida. Fricciona os lábios como que me saboreando, a ferrugem a espalhar-se em seu paladar. Os enormes olhos amendoados sobre mim com a opacidade já inerente. Desabotoa a calça jeans e sorri voluptuosamente.

— Não se explica o amor, David. Não, não se explica.

A claridade leitosa que explode pelo teto de vidro é um enorme lençol branco sobre nossos corpos nus e inertes. Movo imperceptivelmente a face em sua direção para poder apreciá-lo. Gosto quando dorme. Do seu peito inflando e desinflando e de ver a vida a entrar e sair por suas narinas. Agrada-me com infantilidade o movimento involuntário de suas pálpebras fechadas, que tremelicam como se fosse acordar, embora nunca acordasse. Ainda sonhava, coloria-se das cores pungentes dos sonhos que outrora me contava com sua narrativa impressionada e envolvente. Mas gosto ainda mais de vê-lo dormir porque, nestas horas, vejo o homem que amo. Apenas quando a ingenuidade pode voltar aos traços firmes do seu rosto, disfarçada de sono, quando abraçado ao travesseiro e vivendo num mundo particular, sei que não pode mentir para mim ou me machucar. Toco-lhe os cabelos negros, o peito intumescido, os lábios firmes e grossos e amo-lhe, oh deus, como lhe amo quando dorme. Choro de tanto amor por um homem que só existe dormindo. Fico, não me vou embora e deixo toda uma vida destruída pra trás pelo simples prazer de vê-lo a dormir. Durma, meu homem, durma que esta é a única hora em que ainda te reconheço.

Visto uma cueca e deslizo entre os lençóis brancos até a cozinha do loft para preparar o café. A luz transborda pelos poros da casa, tudo é alvo e embaçado, tudo é subjetivo e irreal. Ele parece-me lindo visto por entre os lençóis de luz. Alcanço a Nikon e guardo sua serenidade em pedaços de papel. Fotografo a paz sublinhada nos traços do rosto bruto, a masculinidade esculpida nos ombros, a imponência do posicionamento das pernas entreabertas ocupando quase toda a cama. Dilatam-se as pupilas e, após um instante de reconhecimento, sorri-me com a pureza que ainda traz do mundo particular dos sonhos.

— Não está a fotografar-me durante o sono novamente, está, príncipe?

E eu apenas sento-me em uma cadeira, com a câmera apoiada no colo, e sorrio-lhe de volta, com os olhos ensopados.

— Parece um anjo envolto de toda essa luz. Não quis desperdiçar tal fotogenia.

Sirvo duas xícaras de café e trago-lhe uma à cama. Seu corpo envolve-me e ele encosta sensivelmente a barba em minha nuca. As canecas esvoaçam o vapor da bebida quente, o aroma aglomera-se nos lençóis de luz e a manhã de domingo brilha em sua palidez onírica.

— Encontrei a resposta para as perguntas de ontem.

— Conte-me — disse ele, abraçando-me com carinho e bebericando o café.

— Gosto de te ver dormir, Michael.

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david
the radio dept.
download.

pequena dose de ficção.

2011-04-03T10:13:00.004-03:00

Desde muito pequeno, existe dentro de mim um fracassado e medíocre literato aprisionado. Lembro-me de quando muito pequeno, ainda de chupeta na boca, desenhava reis e rainhas numa folha e narrava histórias para que minhas irmãs escrevessem para mim, criando pequenas fábulas que, infelizmente, perderam-se no tempo. Depois de alfabetizado, empenhei-me em escrever uma coleção de contos com temáticas variadas e os compartilhava com meus amigos de classe, que divertiam-se com as histórias de detetives, aventuras de cidades perdidas e contos de terror de zumbis e monstros.

Com um pouco mais de esforço, numa época de isolamento, os contos cresceram e tornaram-se romances e até mesmo uma novela. Escrevia para escapar de uma realidade que não queria enfrentar, escrevia por poder fazer daquelas páginas de papel meu próprio mundo.

Eis então que, depois de alguns anos, encontro-me novamente escrevendo ficção. Afinal, nos últimos três anos, excetuando as redações para a faculdade, minha produção textual baseou-se nos posts deste blog, que dizem respeito à minha vida e meus anseios.

O que seguirá pelas próximas semanas aqui no Sob o Boné é um despretensioso conto sobre duas pessoas que se amam e precisam descobrir por quê. Uma relação corrosiva, dolorosa, embalada por canções íntimas e passionais.

Aos que resolverem vir junto nesta experiência, peço um pouco de compreensão com os possíveis erros ortográficos, gramaticais, com a obviedade de certos pontos da trama e com o meu vocabulário escasso. Ficaria muito feliz com respostas, comentários, críticas, portanto, fiquem à vontade pra participar de tudo isso.

É isso. Boa leitura.

r.

quando só resta dizer tchau.

2011-03-21T13:35:00.006-03:00

“Volto quem sabe um dia

Porque os trilhos já tiraram do chão
Olho as tardes, vivo a vida
Nada é em vão.”

(Vanessa da Mata)

Sob Medida, Rua Portugal. É a milésima vez que nos sentamos ali pra tomar uma cerveja e conversar. Mas o clima dessa vez é diferente. Não há calma, risadas, olhares para as mesas ao lado, comentários, conversas filosóficas sobre nossas vidas patéticas e, ao mesmo tempo, tão únicas. Há olhos oceânicos e decisões que não podem ser adiadas. Há despedidas e, principalmente, há a sensação de pecar por amar demais.

Ironicamente, a vida te trouxe até a mim também numa mesa de bar, há remotos dois anos atrás. Estava, àquela época, aprendendo a lidar com a decisão de enfrentar o que eu era. Havia contado para algumas poucas pessoas e a liberdade que aflorava lentamente em mim ainda era contida, tímida, envergonhada. Faltava-me coragem, essa é a verdade. Ainda não era claro pra mim de que tal condição não afetava o que eu já fora e o que eu viria a ser.

E eis que tu entras em minha vida, chutando a porta da frente e colorindo as paredes acinzentadas com suas cores carnavalescas e alegres. Aceitou involuntariamente a missão de ser como um mestre pra mim, de me ensinar as peculiaridades desse novo caminho que eu viria a traçar. Foi paciente — na maioria das vezes—, foi sincero, foi cúmplice. Dividiu comigo os recônditos mais singulares da sua vida, os mais assustadores, os mais cheios de genuíno regozijo. Permitiu que eu também expusesse meus temores, minhas lembranças e todas as minhas vontades e desejos. Foram inúmeras conversas nas escadas do Jambalaia regadas a café, foram incontáveis experiências diárias compartilhadas com macarronas improvisadas. Foi solidário a ponto de deixar sua própria mãe também me chamar de filho, dividiu comigo seus amigos e aceitou todos os meus também. Adaptou-se como pôde ao meu gênio instável, enquanto também precisei aprender a conviver com sua personalidade forte.

Penso, depois de tudo isso, se as pessoas cruzam os caminhos uma das outras por puro acaso ou se cada encontro de trajetórias tem um intuito, um projeto. Porque sei agora que se não tivesse tido você, ainda seria um moleque inseguro, sem coragem de enfrentar novas experiências, sem a capacidade de acreditar que algo intrínseco a meu ser não precisa ser aceito por ninguém. Isso é o que sou. E foi você que me ensinou a aceitar isso.

Num mundo onde amor é raridade, espero que continuemos a pecar por amar demais. Isso prova que estamos vivos, que somos de verdade, que ainda somos parte de uma pequena parcela da raça humana apta a amar. Que cause despedidas, se esse for o preço a ser pago. Consequência que não pode retirar o valor de tudo que foi vivido antes.

Amo você, meu amigo, de coração.
Vamos devorar o mundo. Merecemos isso.

r.

enquanto saram as cicatrizes.

2011-02-23T22:27:00.004-03:00

É como andar sobre um corpo moribundo, ferido, machucado em sua carne frágil. A cada esquina empoeirada, em cada bairro brutalmente afetado, não há sequer um pedacinho de Nova Friburgo que não sangre ininterruptamente depois dos acontecimentos fatídicos de 12 de janeiro. Não há fuga. Não há oásis em meio ao deserto trágico das vidas engolidas pela lama, pelos escombros e pela força da água. E, embora as feridas continuem ali, abertas, à mostra nos barrancos, sangrando barrentas nas montanhas e pedras que circundam a cidade, as pessoas tentam como podem reaver uma atmosfera de naturalidade que não vai existir de forma genuína durante muito tempo.

Já fazia algum tempo que eu estava de mal com Friburgo. Destas brigas de casal que está junto há muito tempo e ainda se ama, mas a relação não dá mais certo. Talvez tenha sido apenas um jeito de colocar a culpa de tudo que acontecia (ou melhor, que não acontecia) na minha vida em algo além do meu poder. Um bode expiatório, uma desculpa pela falta de força de vontade de lutar pela minha felicidade. Não sei até que ponto eu estava certo de culpar a falta de oportunidades de uma cidade pequena pelas minhas amarguras pessoais, mas lembro-me de falar milhares de vezes que Friburgo não podia ficar pior do que era. Provações superiores mostraram que eu estava completamente equivocado.

Na semana que eu voltei de Niterói (veja os acontecimentos que antecedem essa volta aqui), faltou-me chão por muitos e muitos dias. Senti-me incapaz de suportar a realidade de viver numa cidade destruída, fui brevemente tomado por um sentimento depressivo que ziguezagueava entre a tristeza e a indiferença. Fui egoísta, pensei exclusivamente em mim e no quanto eu não queria presenciar nada daquilo. Mirabolei planos de fuga estapafúrdios, fui acometido de uma coragem selvagem que me impulsionou a finalmente realizar um sonho de anos: ir embora de Friburgo. Pensei em recomeçar a vida em Niterói, cidade pela qual acabei me apaixonando na minha curta estada — e onde agora tenho planos concretos de morar em breve. Pensei em largar tudo e aceitar o convite de fugir para o sul com certa pessoa. Mas quando a cabeça retomou seu pensamento equilibrado e coerente, a decisão de continuar em Friburgo foi tomada. E então veio a fase de acostumar-se com a ideia de que seriam mais dois anos lutando contra o sentimento de aprisionamento que esta cidade me causa.

Um dos motivos pelo qual não quero ir embora agora é a Faculdade de Filosofia Santa Dorotéia, instituição onde nessa semana comecei o 5º período de Letras. Aham, eu já sei que cursos de Letras tem em qualquer cidade e que eu poderia pedir transferência para eles, mas a paixão que tenho por aquela instituição, seu ambiente e seus professores vai além de um curso, de uma licenciatura. Sei que não me sentiria tão bem em qualquer outro lugar e só quem estuda lá sabe do que estou falando.

Também há todas as pessoas que amo reunidas aqui, amizades que vêm desde a infância, toda uma família, conhecidos, gente que já me acostumei a ver sempre e a conviver. Tais pessoas já têm ciência da minha ânsia por algo maior que uma cidade no alto da montanha. Já sabem que tenho planos maiores e que me sinto massacrado aqui pela falta de oportunidades que acredito — embora seja desmentido de vez em quando por pessoas de fora — estarem por aí, me aguardando. A coragem pra deixar tudo pra trás já existe e não haverá dor em lutar por um sonho. Haverá saudade, nostalgia, sentimentos que serão curados com visitas constantes, sem dúvida alguma.

Dizem que a reconstrução de Nova Friburgo durará por volta de 2 anos. Coincidentemente, 2 anos é o tempo que me falta para terminar os estudos. Estarei aqui, vendo a cidade cicatrizar aos poucos e voltar a ser o que sempre foi. Um alívio: poderei ir embora deixando pra trás o lugar que, como uma mãe, foi parte íntima e importante do processo de amadurecimento do ser humano que agora eu sou.

fragmentos de um janeiro intenso.

2011-01-25T11:57:00.005-02:00

Há o mar. Diante de todas as reviravoltas da vida e dos acontecimentos imprevisíveis dos últimos dias, paro e miro a imensidão salgada com meus olhos cansados. Por alguns instantes, não sei onde estou, não sei mais quem sou. Parece fazer muito tempo que a água transformou tudo que eu já conheci em lama e lembranças, mas sequer uma semana passou ainda. Tudo é recente, tudo ainda dói de forma tênue, quase imperceptível. Miro as águas de Niterói, mas minha mente lembra-se das águas que lavaram Friburgo e minhas raízes.

O despertador não havia tocado ainda. Por que minha mãe estava berrando à janela? Minha mente confusa pelo súbito despertar não assimila seus gritos. Penso em como seria bom não ter que ir para o trabalho naquela manhã, um desejo embaçado pelos lençóis do sono e consumado pela entrada repentina da minha irmã e meus sobrinhos a casa, relatando que “acabou tudo”.

Lembro-me que chovia quando fui dormir à noite anterior, chuva forte, torrencial, água violenta que não soube medir sua força. Não sabia a proporção da tragédia até ver barro, lama e sujeira por todas as esquinas do bairro. Não podia imaginar que aquela era diferente das outras enchentes que já haviam ocorrido até ver a rua em que brinquei, cresci e aprendi a ser quem sou hoje tornar-se uma cachoeira apocalíptica que levou carros, árvores e alagou a casa de um amigo de infância. Não poderia considerar que todo o país, naquele momento, estava conhecendo a minha simples e pacata cidade, meu refúgio no alto da montanha, porque estávamos completamente ilhados por barreiras gigantescas e não tínhamos telefone, celular, internet ou energia elétrica.

Afundei meus olhos em livros. Mantive minha mente afastada da realidade que me cercava. E agradeci quando o breu invadiu a casa e apaguei a lanterna para lançar-me novamente no mundo seguro dos sonhos.

Vencemos uma barreira enorme já trilhada pelos pés dos curiosos e necessitados que cruzaram-na antes de nós. Atolamos os pés na lama, no sentido mais literal e intenso possível. No trilho enlameado, a sensação era de patinar no barro escorregadio e fomos avisados que o corrimão e a parede estavam dando choque. Pareceria uma aventura cinematográfica se não fosse a vida real. Alcançamos a avenida e deparamo-nos com o caos — de uma forma que ia além da nossa imaginação ingênua de 48 horas ilhados no próprio bairro: lama, sirenes, ambulâncias, pessoas, tráfego, lama, gritos, vozes, helicópteros, polícia, mais lama, medo. O cérebro perdia a percepção da realidade. Não podia aquele ser o caminho que eu já havia feito bilhares de vezes, agora colorido com pinceladas de tragédia e tristeza.

Olhamos por alguns instantes os escombros do prédio que caíra, vimos a lama que tomou conta da Praça do Suspiro e, como algo já me dizia que ia acontecer, achei o Léo na rua e subimos para o Jambalaia. Um pequeno refúgio longe do terror que cobria as ruas de Friburgo.

III

Avisto um movimento estranho do basculante da área de serviço do Jambalaia. Pessoas correndo, ambulâncias, buzinas, carros e terror tentando alcançar o ponto mais alto do bairro. Vou ao quarto, falo com a serenidade que me é permitido: Tenta não entrar em pânico, Léo, mas acho que está acontecendo alguma coisa lá embaixo.

Descemos os 147 degraus do Jambalaia e descobrimos que uma represa rompeu e inundará todo o centro da cidade — eis o motivo de as pessoas estarem alcançando os pontos mais altos dos bairros. Há muito choro, pânico, terror psicológico, gritos, nervosismo e, logo em seguida, tudo é desmentido. Pasmem, sequer existe uma represa em Friburgo.

É a gota d’água. Decidimos nos refugiar por alguns dias em Niterói.

“Já pode comprar a camiseta: Friburgo 2011 – Eu sobrevivi?” foi meu primeiro tweet depois de 48h desaparecido e de incontáveis replies preocupados e assustados. Havia gente tentando contato com a defesa civil de Friburgo, havia corrente de notícias e novidades, havia amigos relatando do choro, da preocupação, havia gente querendo dar tapas na minha cara... Havia, acima de tudo, sentimentos sinceros que eu não me esquecerei nunca.

Domingo à tarde, volta da praia. Eu estava estranhamente quieto. Natália comenta que estou feito mosca de padaria, só observando. Sorrio mas não consigo interagir com o pessoal. Não há tristeza propriamente dita, mas é uma reflexão quase que involuntária.

Telefone.

“Seu pai teve um infarto.”

Silêncio. Voz embargada. Passo o telefone pra Mari.

Choro. Choro incessante, lágrimas infinitas. Rivotril. Choro. 13h de sono.

A serenidade da manhã e a descoberta de que já houve a transferência e ele encontra-se bem e consciente no Hospital Geral de Bonsucesso. Vamos visitá-lo e, enquanto chove o mundo no Rio de Janeiro, beijo-lhe a testa e embaço meus olhos de lágrimas. Fotografo-o com o celular e o Facebook contabiliza 14 (Y). Está tudo bem agora.

VII

Simplesmente para salientar: Itaipu/Bonsucesso sozinho é pra mim uma vitória pessoal contra meu medo de metrópoles.

VIII

Passagem à mão. Despedidas. Faltam palavras pra agradecer tudo que Tia Ana e Mari fizeram por mim na última semana. Sinto-me adotado, da família. Nunca esquecerei todo o afeto, paciência e solidariedade das Grillo Girls.

A serra, como sempre, perturba meu estômago. Há muitas estrelas no céu, mas não há ninguém nas ruas. É uma cidade-fantasma, um lugar esquecido com uma atmosfera anacrônica. Não é bom estar de volta... Não é.

O calor e a poeira. Volta ao trabalho e um sentimento de não saber mais se pertenço a este lugar. É difícil respirar e não sei se o que me sufoca é a poeira ou a atenuada falta de perspectiva de uma cidade destruída.

Planos. Novos horizontes. E se fosse possível deixar tudo isso pra trás e recomeçar em outro lugar, uma nova vida, uma nova temporada, talvez com tudo aquilo que eu sempre sonhei e nunca consegui alcançar em Friburgo?

Penso no destino, embora não saiba se acredito nele ou não. Penso se as pessoas cruzam a vida das outras com um motivo predestinado. Penso se, quando conheci a Mari, há 3 anos atrás, já estava escrito em linhas invisíveis que ela seria de fundamental importância para eu aguentar toda essa barra de um janeiro doloroso e trágico.

É fim de temporada. Fim trágico e obscuro, mas que almeja uma nova temporada feliz e promissora.

Aguarde cenas dos próximos capítulos.

1988.

2010-12-26T20:34:00.005-02:00

Entro pela porta dos fundos. Sei que não sou bem-vindo e não gosto da prepotência que exigiria uma entrada pela porta da frente. Meus passos, como de costume, são sorrateiros e calmos, de uma serenidade adquirida com o passar de muitos anos. Alcanço a cozinha e encosto-me sobriamente no batente da porta. Trata-se de um simplório cômodo fracamente iluminado pela luz do fim do do dia. Sobre o fogão escarlate, uma panela inunda a cozinha num vapor aromático, onde ferve uma sopa de legumes e macarrão. As vidraças da janela-basculante embaçam-se na quentura da cozinha e a mãe repousa a colher com que mexia a refeição sobre a pia, virando-se pro pequeno garotinho aos seus pés. "A sopa já está quase pronta", ela diz num tom amável, ignorando minha presença. "Vou ali no quarto buscar um pano para tratar-te. Cuidado com o fogão que a sopa está fervendo."

A mãe atravessa o pequeno corredor e entra no quarto. Olho para o menino. Não gosto quando são crianças. É deveras doloroso para mim. Deve ter por volta de três anos, um pedacinho de vida que não ultrapassa os noventa centímetros, dono de dois olhinhos castanhos expressivos e curiosos. Me aproximo lentamente lançando-lhe o melhor sorriso que possuo, embora não exista qualquer vontade de rir em mim. Abaixo-me e deixo meus olhos azulados na altura dos dele. Minha voz é suave, na medida exata para não assustá-lo: "Hey rapaz. Você parece meio cansadinho. Tá cansado, é?" O molequinho meneia a cabeça, coçando o olho com a ponta do indicador. Num movimento rápido, alcanço a alça de ferro da tampa do forno. Temo que o barulho alerte sua mãe, mas ela não aparece. Sob o fogão, a sopa borbulha violentamente. "Pronto, sente-se aqui pra descansar um pouco", digo a ele, apontando para a tampa do forno aberta. Obediente, o menino se senta, absorto na ingenuidade inerente às crianças. Ajo rapidamente. Com frieza. Ponho-me de pé e meus dedos agarram o fogão, virando-o sobre o menino.

O protocolo é claro: não devo permanecer no local depois que acontece. Mas o abrupto estrondo do fogão chocando-se contra o chão, enquanto o líquido fervente escorria sobre os cabelos encaracolados do menino, trouxe sua mãe rapidamente à cozinha. Pude ouvir seu coração: era o som de cem tambores rufando em uníssono. Vi o pavor em seus olhos quando suas mãos trêmulas puxaram o garoto encharcado do chão e o seguraram contra seu peito. O garoto sufocava numa mistura mortal de dor e susto e aquele panorama me prendia ali, embora soubesse que já devia ter ido embora. Não havia mais ninguém em casa e, enquanto lágrimas desesperadas surgiam em seus olhos, a mãe correu em direção à rua, apertando o filho contra o peito como se, assim, retroagisse o tempo e evitasse o que acabara de acontecer.

É a minha maior fraqueza: a compaixão que habita meu coração e toma conta das minha atitudes de vez em quando. Sei que não posso ser submetido a ela. Sei que preciso ser forte nesses momentos e cumprir o papel que me é designado. Mas, às vezes, simplesmente não consigo. Segui a mãe e o garotinho de perto e os alcancei quando ela conseguiu uma carona para o hospital com um morador do bairro. Sentei-me ao lado deles, no banco de trás, o carro tomando a rua com velocidade e desespero. O menino começa a ganhar uma cor púrpura, a intumescência tomando conta de sua face tão frágil e ingênua. Segurei sua mãozinha banhada da sopa fervente, a pele em carne viva, e disse-lhe ao ouvido, calmamente: "Hey, Rapha. Fica calmo, tá bom? Vai ficar tudo bem."

technicolor.

2010-11-28T21:21:00.004-02:00

A explosão de luzes escocesas. Lívidas. Multicoloridas. Do vermelho sinistro ao amarelo catastrófico.

As cortinas alvas que escondem o picadeiro de desejos. O espetáculo não ensaiado regido pelo nervosismo da possível plateia. O sorriso... Ah, o sorriso.

Teus passos nos degraus estreitos. Tua silhueta lânguida contra o resquício de luz do corredor mal-iluminado. O abrir da porta e os corpos que se encontram num breu, estranhamente, tingido com pincéis alvoroçados e aquarelas ansiosas.

O fechar dos olhos. A penumbra matinal, o fim da farra vizinha, o silêncio sufocado. Como posso ver-te tão nitidamente na tênue linha de luz que ultrapassa a frincha da janela? Brilhas em cores pálidas e oníricas que confundem oticamente minhas retinas exaustas.

O zéfiro de tua respiração em meu pescoço, o deslizar dos dedos no sono leve. As primeiras cores da manhã nublada revelando nossos corpos no teto. O encaixe, o arrepio de frio contido com o peso de tuas pernas sobre mim.

O gosto úmido nos lábios e no pescoço. A intumescência da respiração, a urgência dos suores. O turbilhão de voluptuosas cores e desejos. A suavidade questionadora de teu dedo em minha testa.

Os olhos castanhos. Os teus apertados e brandos, os meus vastos e irrequietos. O reflexo das luzes silenciosas nos plácidos espelhos que eles compunham.

A última gota de saliva em teu pescoço tenso. O silencioso abotoar das camisas, o descer das escadas e a opacidade da luz nas ruas ofendendo nossos olhos preguiçosos.

O esplendor amarelado do desjejum.

E os passos bambos pela cidade calma. Brilhas tão forte ao meu lado que me afogo lentamente no teu mar de cores pungentes. Reprimo a vontade instintiva de abraçar-te, contento-me em mirar o horizonte do teu sorriso.

O navegar pelo rio que me apresentas pacientemente, entrelaçando seus dedos nos meus. Chegamos à nascente dele e, depois de um último abraço, assisto a tu sumir à primeira curva.

Tuas cores colorem meus dias seguintes. Tento, em vão, guardar um tantinho da tua luz numa caixinha esverdeada. Mas, como uma estrela efêmera, a luz extingue-se e as cores se dissolvem numa tempestade acinzentada de frustração.

Tudo é preto-e-branco novamente. Resta apenas a monocrômica solidão angustiada que se torna, cada vez mais, parte idiossincrática de mim.

belle and sebastian no circo voador: uma odisseia.

2010-11-19T23:06:00.008-02:00

Era início de outubro quando descobri que Belle and Sebastian, uma de minhas bandas favoritas, estava de malas prontas para desembarcar no Brasil. Como vocês sabem, sou universitário, destes que encarnam muito bem o papel e vivem duros, contando as pratinhas para a xerox de apostilas. Mas resolvi que essa era uma ocasião especial e quebrei o porquinho, juntei as economias e adquiri meu ingresso - deixando algumas apostilas de História da Língua Portuguesa para um futuro remoto.

O dia era 12 de Novembro, uma sexta-feira acizentada e úmida. Os planos eram pegar meu ingresso com a Nati no Rio às 17h e seguir, com o auxílio da minha santa Tia Cléia, para a casa da Karla, minha prima, com quem iria ao show. Contudo, quando sua banda favorita está prestes a tocar, a lei de Murphy estará à espreita, preparando o bote.

Cheguei às 14h à rodoviária, já descobrindo que o próximo ônibus para o Rio com poltronas vagas só partiria às 16h. Sem problemas, a baldeação é um amiga minha de outros carnavais. Assim, de Friburgo para Cachoeiras, de Cachoeiras para Itaboraí e, finalmente, de Itaboraí para o Rio, uma rota que economiza na grana proporcionalmente o que gasta na paciência. Três ônibus e um atraso não previsto na agenda. SMS para a Nati, possuidora do meu ingresso até então, que avisa que não pode me esperar e precisa atravessar para Niterói. Lá se vai meu ingresso, cruzando a Guanabara numa barca velha.

Passava das 18h quando desembarquei no Rio, achei minha tia e fomos juntos para o terminal das barcas. Sexta-feira. Horário de rush. PUTA QUE PARIU, como tinha gente naquele lugar! Uma fila de 30 minutos, uma viagem numa barca abarrotada e, finalmente, tinha em mãos a preciosidade da noite, disfarçada de uma filipeta de papel de 15 cm. Era mais de 20h quando tomamos o ônibus de volta para o Rio, rumo à casa da Karla. Lembro-me do nervosismo, da ansiedade e, acima de tudo, do medo de perder o show que me assolou durante o percurso do coletivo.

Às 22h, encontro Karla na esquina de sua casa. Faltava 1h para o show. Lache rápido, trocas de roupas, compras de quilos de alimentos e, proxíma parada: Lapa. Encontro o Lucas - um amigo com o qual havia marcado de assistir ao show junto - na fila e, lutando contra todas as forças que regem o planeta Terra, estava dentro do Circo Voador na hora programada.

Make me dance, I want to surrender.

foto de Nailana Thiely.

Os escoceses entraram no palco com 30 min. de atraso, Murdoch com roupas invernais que contradiziam o clima quente que tomaria conta do show. "I didn't see it coming", faixa que abre o álbum mais recente, também abre o show, e um coro estridente de arrepiar os pelos acompanha a voz delicada e suave de Sara, que era só sorrisos. Seguiram "I'm a Cuckoo" e "Step Into My Office, Baby", ambas do álbum "Dear Catastrophe Waitress", que já mostravam o rumo que o show tomaria: a melancolia tão característica de Murdoch e sua trupe daria espaço para as canções mais dançantes, do indie pop de "Dirty Dream #2" e "Write About Love" às feitas para cantar junto, como "The Wrong Girl" e "Another Sunny Day". O vocalista esbanjou carisma com suas dancinhas exuberantes e suas arranhadas no português, chegando a atravessar o público no meio de "If you find yourself caught in love" para terminar a canção na arquibancada superior do Circo. Momento de delírio coletivo.

A doçura das melodias mais melancólicas esteve salpicada num setlist feito para agradar a novos e antigos fãs: "Lord Anthony" e "The State that I'm in" arrancaram suspiros, enquanto clássicos do "If you're feeling sinister" (meu álbum favorito dos caras de hoje e sempre), como "Judy and the Dreams of Horses" e "Like Dylan in the Movies" foram acompanhadas com aplausos calorosos e coros emocionados. Esqueci-me até da ausência da canção homônima desse segundo álbum quando pude berrar a plenos pulmões os versos de "The Loneliness of a Middle Distance Runner". Também vale ressaltar o quão bacana ficou o arranjo que fizeram para "Piazza, New York Catcher", canção que Murdoch cantou sentado à beira do palco, derramando simpatia para a plateia.

Se me pedirem para ser imparcial e dizer como foi o show do Belle and Sebastian do Circo Voador, sou obrigado a assumir que não conseguiria. Era uma das minhas bandas favoritas há pouco mais de 20 m de distância, tocando todas as canções que eu já havia ouvido à exaustão. Mas assista ao vídeo de "Get me Away from Here, I'm Dying", faixa que fechou o show, e tire suas próprias conclusões. Se o show de São Paulo foi acusado pela imprensa de ser frio, podemos dizer que os cariocas mostraram aos escoceses todo o calor do nosso país.

o fantástico mundo de rapha.

2010-10-10T20:15:00.010-03:00

Como eu poderia não me identificar com "Onde vivem os Monstros" - filme que retrata com tanta sensibilidade o mundo secreto da imaginação de uma criança - se fui eu também dono de um vasto mundo quando era um pivetinho mirrado correndo pelas ruas da Chácara do Paraíso? Como não me emocionaria ao ver o pequeno Max criar a aventura de sua vida se ainda hoje sinto falta das peripécias criadas pela minha imaginação há alguns muitos anos atrás? E como, depois de assistir ao belo filme, não me sentir tentado a fazer mais uma visita a esse meu mundo, que guarda em suas paredes multicoloridas os dias mais felizes da minha vida?

As brincadeiras de rua nunca foram suficientes para o pequeno Raphael e seu inseparável boné: não bastava rodar pião, soltar pipa, esconde-esconde e io-iô. Ele queria criar mundos, não importa como fosse. As pedras do seu quintal foram forçadas a se metamorfosear e ganhar vida, tornando-se, cada uma delas, um violento tiranossauro-rex, uma baleia jubarte e até um sapo gigante. Gabava-se da destreza com que pulava de uma para a outra, da agilidade com a qual transitava entre os muitos mundos dos limites do seu quintal. A obra ao lado da sua casa nunca poderia ser simplesmente uma residência em construção. Havia tardes em que ela navegava em mares turbulentos, na forma de uma barco predestinado a naufragar, graças a uma bomba armada por algum ardiloso vilão. A mesma obra podia tornar-se uma escola para as aventuras teen de uma galerinha que adora pintar o sete, como diria o narrador da Sessão da Tarde. E, no alto da megalomania de sua mente, tudo aquilo era uma ilha de pescadores pronta para acompanhar uma ávida história de amor entre uma modelo e um empresário - um roteiro nada infantil que o pequeno encenou sozinho, fazendo todos os papéis. Seu mundo muitas vezes não estava aberto para visitas, era necessário viajar sozinho e se perder em suas matas fechadas - representada tão bem pelo limoeiro no centro do quintal, ao lado do enorme pé de fruta-do-conde. Naquela época, correr sozinho pelo quintal não era sinal de tristeza e solidão. Era apenas a hora de ser egoísta e ter a aventura só para ele.

Mas bom mesmo era cruzar a cerca-viva que separava minha casa da do Léo Jaime e ir desbravar novos mundos. Juntos, inseparáveis, montávamos mundos em miniaturas no quintal dele, com todos os tipos de objetos possíveis. Quando Ritiele estava junto - e não estava chorando, sua especialidade - fazíamos nossa espetacular encenação baseada nos personagens do Senninha, reflexo do impacto causado pela então recente morte do piloto. Um pouquinho mais à frente havia a casa da Dona Lurdes, minha avó adquirida por empréstimo, de paciência infinita com a criançada que se acumulava na varanda da sua casinha. Era tanto amor pela velhinha que havia disputa para saber quem seria o primeiro a dar-lhe um beijo de bom dia - o que me fazia, muitas vezes, despencar para a casa dela às 6 da matina. Com doçura de dar gosto, lembro-me de seus olhos gentis, dos seus braços flácidos me rodeando e do carinho recíproco com que ela me recebia todas as manhãs. Lembro-me também de entrar em minha casa a passos sorrateiros e roubar alguns ovos da geladeira para que Dona Lurdes fizesse um delicioso omelete para todos nós. Improvisávamos uma festa e, dando uma breve pausa nas brincadeiras, devorávamos o omelete.

Em algum tempo, Léo e Riti se foram. Era hora de expandir os horizontes, aumentar os domínios do meu mundinho particular. Chegava agora à Rua Eugênio Couto e, rapidamente, adquiri um novo companheiro para minhas aventuras estapafúrdias: eu e Filipe construímos parques aquáticos para bonecos - época em que ele deixou uma calha cair da laje de sua casa e perfurar meu braço -, criamos telenovelas juvenis baseadas em livretos de conscientização do governo, romanceamos vídeo-games de luta (com participação especial de Peterson e sua irmã), redigimos revistas em quadrinhos, criamos toda uma série de monstros com os moradores ilustres do bairro, enfrentamos zumbis, fizemos corrida de litros pelo rio... Poderia inumerar por linhas e mais linhas por quantas aventuras Filipe foi meu fiel escudeiro, mas já ficou suficientemente claro que ele era engrenagem fundamental para o meu mundo criativo.

Outras peças importantes no tabuleiro da minha infância são Diego, Gustavo, Marcinho, Luiz (que hoje em dia é Gustavo), Carola, Carina, Diogo (onde quer que ele esteja) e por que não Josy, não é mesmo? Este post é dedicado igualmente a todos vocês que se tornaram marujos, piratas, bandidos, detetives e caçadores de zumbis por tantas e tantas vezes, mergulhando de cabeça num oceano de invenções malucas criadas por mim.

Contudo, uma hora a voz engrossa, o bigode cresce e a ingenuidade e pureza esvanecem, massacradas pela realidade, pelo compromisso, pela chatice que é se tornar adulto. Restam fotografias polaroide, dentro de sua mente, das viagens que você fez para um mundo que, agora, só existe na sua memória.

Música e Divagações: "Write About Love", Belle and Sebastian.

2010-10-02T23:01:00.009-03:00

Faixa 1: I Didn't See It Coming

"(money makes the wheels and the world go round)
forget about it, honey"

Antes de qualquer outra coisa, dois avisos sempre válidos quando escrevo este quadro aqui no blog: eu não entendo quase nada de música, sou um mero apreciador sem conhecimentos profundos ou estudos sobre música. Portanto, tudo aqui é muito superficial - afinal, quem sou para analisar Belle and Sebastian, não é mesmo? Em segundo lugar, o Música e Divagações não é resenha, crítica ou artigo musical, mas simplesmente um espaço onde coloco um bom álbum para tocar e escrevo o que me vier à cabeça. Por isso, você, fã mala e super-indie que foi trazido até aqui pelos caminhos tortuosos do Google, ainda dá tempo de ir embora sem querer me matar com requintes de crueldade. Obrigado pela compreensão.

Ah, Belle and Sebastian! Lembro-me da primeira vez que ouvi uma canção deles, para vocês perceberem o quão importante é esta banda em minha vida. Estávamos eu e Bia¹ no Emi Esse Ene - a loira, que ganha o número 1 porque chegou primeiro; não quero brigas entre vocês duas - trocando figurinhas musicais, como sempre fazíamos. Conheci tantas bandas graças às dicas dela e acredito que também fiz boas indicações. Naquela noite, ela me perguntou se eu conhecia Belle and Sebastian. Minha resposta foi categórica: "Não conheço e nem quero conhecer". Sim, é verdade. eu reneguei uma das minhas bandas favoritas antes mesmo de conhecê-la.

Faixa 2: Come on Sister

"You could love

After all that's what you're looking for

You can love

It's a currency unspoken of."

Minha resposta tem um porquê, embora eu não saiba se esta é uma explicação válida: na época, adepto da vagabundagem, eu gastava minhas manhãs assistindo à programação matinal da Mtv. Era uma hora marginalizada onde eles comprimiam os clipes que o público-alvo não tinha interesse nenhum em assistir. Foi ali que tive a chance de conhecer bandas como Franz Ferdinand, Kings of Leon, Killers e Bloc Party, só para citar algumas. Vale ressaltar que há 5 anos atrás eu era um analfabeto digital e foi a Mtv que me salvou da alienação radiofônica.

E onde o Belle and Sebastian entra nisso?

Nessa época, o clipe de "Step into my Office, Baby" era presença certa em todas as manhãs. E eu simplesmente odiava a música, o clipe e tudo mais. Mas não se preocuparem, eu já corrigi esse pequeno deslize e hoje em dia eu adoro a música.

Faixa 3: Calculating Bimbo

Falando um pouquinho sobre o "Write About Love" antes de voltar à (nada) interessante narração sobre meu contato inicial com a música dos escoceses, "Calculating Bimbo" é, indubitavelmente, desde o primeiro momento que ouvi o álbum na íntegra, a minha música favorita deste sexto disco de estúdio. E pelos comentários que vi por aí no last.fm e no orkut, creio que não sou o único que pensa dessa forma. É uma das poucas canções que me passam sentimento de verdade, como os álbuns anteriores. Gosto da euforia de "Come on Sister" também, e "I didn't See it coming" é uma faixa direitinha, na linha. Mas a trinca inicial tem seu ápice com essa melodia maravilhosa de "Calculating Bimbo", com certeza. É uma pena que cheguemos a pensar que a coisa vai dar uma guinada e o álbum vai deslanchar, mas são expectativas frustradas, já vou avisando.

Faixa 4: I want the World to Stop

"I want the world to stop

Give me the morning, give me the afternoon

"The night.

Essa é uma das faixas que gosto bastante também. Gosto do ritmo da bateria e, de alguma forma, ela é uma das poucas que ainda me lembram o Belle and Sebastian clássico. Corrijam-me se eu estiver viajando bonito. E aproveite, povo, aproveite. O álbum vai desandar em poucos instantes.

Bom, então graças à faixa inicial de "Dear Catastrophe Waitress" eu reneguei o Belle and Sebastian num primeiro momento. Mas Dona Bia Fiola foi insistente e devo ser grato a ela por isso pelo resto dos meus dias: "Rollercoaster Ride" me foi enviada e "OMFG, que coisa linda é essa que você tá me passando, Bia?" foi o primeiro pensamento que me veio à cabeça. Logo depois ela me passou "Beautiful", "I'm Waking Up to us" e "Get Me Away from Here, I'm dying" e pronto. Já era amor.

Faixa 5: Little Lou, Ugly John, Prophet Jack (feat. Norah Jones)

Vocês sabem que bandas bacanas têm fãs chatos, né? Não sei como ninguém fez um estudo detalhado sobre isso ainda, vocês estão perdendo dinheiro. É porque não me sinto exatamente gabaritado, porque senão eu provaria essa tese. Basta pegar os fãs do Los Hermanos, do Belle and Sebastian e de meia dúzia de bandas indie que está tudo muito bem provado, é só assinar.

Mas então, imagina só a reação desse povo mala e xiita quando viram sua banda do coração dividindo o microfone com Mrs. Jones? Eita, foram espinhos para todos os lados. Antes mesmo de ouvir a música, já havia lido que era a pior faixa do Belle and Sebastian de todos os tempos. E de certa forma, o peso dessa opinião pesava todo para cima da pobre moça.

Agora, eu gostaria de saber: qual o problema com a gracinha da Norah, hein? Falta de talento não é, tenho certeza. Destoou do som dos escoceses? Também não acredito, a doçura da voz dela se encaixou bem na faixa, embora o Murdoch desse conta dela sozinho - isso é saudade da Isobel? Esse monte de cantora pelas faixas?

Eu acredito que o problema com a Norah Jones é pura e simplesmente a fama dela. A falta de status indie, de discos independentes e de shows para 200 pessoas. Portanto povo, Get Over It, please. Acho a faixa linda. E ponto.

Faixa 6: Write About Love.

"You've got to see the dreams through the windows

and the trees of your living room."

A faixa-título pra mim é o momento final do álbum. Sim, ainda faltam 5 faixas, mas tudo agora não passa de arranjos inexpressivos, música sem alma, canções que não fariam muita falta no mundo se não existissem. À primeira audição, tudo soou muito bacana para mim, afinal, esse é o primeiro álbum do Belle and Sebastian que presencio o lançamento - "The Life Pursuit" foi lançado em 2005, quando eu ainda não ouvia a banda. Mas depois de 2 ou 3 audições, comecei a notar que muitas das faixas eram tediosas. Não senti aquela vontade absurda de ouvir várias e várias vezes, excetuando "Calculating Bimbo". E pior ainda, o CD saiu na época em que eu tava descobrindo a música de Nina Simone. Foi uma disputa completamente desleal.

Faixa 7: I'm Not Living In The Real World.

Acho esta faixa uma bagunça, não gosto do refrão e tampouco deste vocal, que não sei de quem é. Se "Calculating Bimbo" está no extremo positivo, "I'm Living in the real World" está no exato extremo oposto. Espero sinceramente que eles não resolvam tocá-la no show, porque tem muita coisa dos álbuns anteriores que a gente prefere ouvir do que estas canções sem graças.

Voltando à história da entrada do Belle and Sebastian na minha vida - esse post tá uma zorra, Zeus do Olimpo! -, fui aos poucos baixando os álbuns da banda, depois da introdução feita pela Bia e, então, finalmente me deparei com o "If You're Feeling Sinister". Sim, foi um momento sublime. Perfeito na íntegra, ouvi à exaustão e de lá saiu a maioria das minhas canções favoritas da banda. Comecei a comprar os álbuns e dvd's e, quando percebi, tinha uma pequena coleção de material dos escoceses. Aos poucos, viravam uma de minhas bandas favoritas.

faixa 8: The Ghost Of Rockschool.

Falando nos shows, os escoceses desembarcarão em terras brasileiras nos dia 10 e 12 de Novembro para dois shows em São Paulo e no Rio, respectivamente. Eu sei que perder este show pode ser atestado como retardamento mental - não para quem perdeu o show do Damien Rice, né? -, mas eu ainda não tive certeza absoluta se poderei ir. Estou mobilizando empréstimos com agiotas e quem saiba eu desça a serra andando, não é mesmo? Essa vida de universitário não tá fácil.

Faixa 9: Read the Blessed Books.

Eu acho essa faixa muito bonitinha. Gosto do violão dedilhado e da doçura da voz do Stuart. E por falar nessa doçura tão característica do Belle and Sebastian, banda pouco indicada para diábeticos musicais, talvez aí esteja o meu problema parcial com esse álbum. Estou em uma época nada doce da minha vida, beirando a infelicidade, de verdade. E, embora escrever sobre o amor seja uma ótima ideia, não faz parte da minha verdade neste momento.

Então, não descarto a possibilidade de daqui a alguns meses (eu não posso falar anos; meu coração não aguentaria tanto tempo) pegar este álbum para ouvir novamente e cada notinha dele fazer o mais pleno sentido. A música, muitas vezes, segue a direção dos nossos sentimentos, e precisamos estar atentos a isso quando ouvimos certa banda.

Faixa 10 - I Can See Your Future.

Portanto, se fosse para escolher uma música do Belle and Sebastian para definir como ando me sentindo, seria essa aqui:

"I don't love anyone. Not even Christmas. Especially not that.

I don't love anyone."

Uma postura um tanto pré-adolescente revoltado, mas cada um cuida do que traz dentro do coração, não é mesmo?

Faixa 11: Sunday's Pretty Icons

Também gosto bastante desta faixa que fecha o álbum. "Write About Love" não é um disco ruim, se você conseguir separá-lo de uma discografia que inclui duas obras-primas como "If you're feeling Sinister" e "Tigermilk". Mas se um amigo, algum dia, quiser começar a ouvir Belle and Sebastian e pedir uma dica de por qual álbum começar, nunca a resposta será "Write About Love", porque ele não traz a essência de uma banda tão bonita e emblemática. Mas, se for possível deixar o saudosismo de lado, você pode ter momentos divertidos e agradáveis com esse sétimo álbum da banda. Boa audição!

10 coisas para fazer antes de morrer.

2010-09-05T10:14:00.005-03:00

Não estava nos planos assistir a um filme triste neste fim de semana, mas parece que este é um dos típicos casos onde o filme te escolhe, e não o contrário. Sem sentimentalismo barato, sem pieguice ou dramalhão mexicano, "Minha Vida Sem Mim", de 2003, é o tipo de filme que te leva a uma reflexão verdadeira sobre sua própria vida, sobre o que você está fazendo com ela e o que você está perdendo, mesmo sabendo que seu tempo aqui é breve e finito.

Eu devia ter mantido uma garrafa de Gatorade por perto, porque confesso que acabei de assistir ao filme desidratado. É o tipo de película que comprime seu peito, que tira seu ar pela sinceridade do texto e das atuações. Foi doloroso assistir, essa é a verdade. Foi um soco na cara diante de tudo que passei nas últimas semanas (vide posts anteriores) mas, ao mesmo tempo, foi um impulso generoso para a minha necessidade gritante de viver.

Não farei sinopse, resumo, crítica, nada do gênero. Gostaria apenas de citar uma das cenas mais destrutivas para esse pequeno bobão sentimental que vos fala, quando Ann senta-se numa cafeteria, depois de saber que tem apenas 3 meses de vida, e lista as 10 coisas que ela precisa fazer antes de morrer. O mais perturbador nessa cena é que ela era uma moça jovem, com toda uma vida pela frente, mas que encontrava-se estagnada numa existência que precisou, paradoxalmente, da iminência da morte para ganhar vida.

Baseado nisso, fiz a minha singela lista das 10 coisas que pretendo fazer antes de deixar esse mundo. Porém, podem ficar despreocupados: eu não esperarei adquirir uma doença crônica para realizá-las. Promessa.

10 coisas para fazer antes de morrer.

Amar. De todas as formas possíveis, com toda intensidade existente e inexistente. Sentir aquela necessidade sufocante por outra pessoa, que só sacia quando você está com ela, depositar todas os sentimentos puros e bons que existem dentro de mim em uma pessoa apta e merecedora de recebê-los;
Estudar na Irlanda e conhecer a Europa. Ver o mundo, saber que a vida vai muito além dos quatro limites da minha cidade natal;
Me esforçar cada vez mais para conhecer as pessoas que me cercam e me amam, e oferecer a elas apenas o que há de melhor em mim;
Fazer algo de bom pelo mundo. Sei que soa piegas e simplório, mas é um desejo meu;
Adotar 2 cachorros que receberão os nomes de Belle e Sebastian (houve toda uma reflexão sobre o segundo nome, mas resolvi que não o mudarei por insignificâncias);
Fazer todas as loucuras das quais me privei (e ainda me privo), mesmo que seja fora do tempo correto, mesmo que eu pareça um tiozão besta se achando adolescente. Tudo que me faltou coragem quando era jovem ainda será feito;
Mochilar pelo Brasil;
Assistir aos shows de todas as bandas que significam tanto para mim, principalmente Kings of Convenience, Damien Rice e Belle and Sebastian. Mesmo que eu tenha que caçá-los pelo globo, já que perdi suas apresentações aqui no Brasil;
Realizar-me profissionalmente em algo que realmente seja prazeroso, uma profissão onde eu me encaixe, me sinta cumprindo o que realmente vim fazer aqui;
Deixar de usar boné. O que acabaria com o conceito e nomenclatura do blog, mas é necessário fazer sacrifícios na vida.

fim da hibernação.

2010-08-26T12:08:00.003-03:00

maybe the sun will shine today.
the clouds will roll away.
maybe i won't feel so afraid.
i will try to understand... either way.
(wilco)

Foram dias longos e frios de inverno, talvez o mais frio de todos que eu já presenciara. O vento cortante da serra congelava os traços de nossas faces, enquanto um arrepio mórbido e estranho subia-nos pela espinha, tomando conta de todos os sentidos de nossos corpos. Contudo, não foi apenas o frio exterior que caracterizou esse rigoroso inverno. Houve uma sensação térmica glacial que nem o mais felpudo dos casacos conseguiria conter, uma necessidade de calor humano que não emanou de canto algum. Não houve opção senão me recolher para hibernar.

Passei 28 dias trancados em minha caverna, um quarto escuro e úmido que incrementava a sensação de frio. Foram necessários muitos cobertores para amenizar tanto frio e confesso que esporadicamente eu mirava a janela, com uma esperançosa torcida para que flocos de neve embaçassem o vidro. Devaneios de uma mente um tantinho atormentada. Durante a semana, eu rolava a grande pedra que obstruía a entrada da caverna e ia cumprir meus compromissos com o trabalho e a faculdade. Não havia vontade, não era algo que me dava prazer, e executava tais obrigações já almejando a volta para a caverna. A trilha-sonora foi composta basicamente pelo álbum homônimo do Songs: Ohia. A melancolia de Jason Molina merecia até um "Música e Divagações" e esse álbum ganhou uma importância instântanea na minha discografia básica - já é, segundo os dados certeiros do last.fm, o álbum que mais ouvi nos últimos 6 meses.

A hibernação é, acima de tudo, um momento íntimo, de contato consigo mesmo. E, depois de tanto tempo, eu voltei a me sentir de uma forma que achei ter ficado num passado não tão distante. Voltaram as caminhadas nas tardes ensolaradas de domingo, as tardes vazias, o sentimento de solidão que faz o mundo parecer enorme demais. Os sentidos ficam aguçados, você passa a sentir as coisas de uma forma diferente, ver as coisas por uma outra ótica. A cabeça se torna uma metrópole em horário de rush, tamanha é a quantidade de pensamentos que a cruzam, se esbarrando com violência, causando um estúpida sensação de embriaguez, mesmo sem ver qualquer quantidade de bebida alcoólica há algum tempo. Não há tristeza. Você está apático demais para sentir-se triste. Há uma forte melancolia (des)colorindo tudo de bege, enquanto você sente a vida esvaindo-se lentamente pela fresta da janela entreaberta. Mas o inverno sempre passa, de uma forma ou de outra.

E quando os primeiros raios do sol primaveril lhe convidam, você se sente tentado a deixar o aconchego de sua caverna e ir apreciar o que o mundo tem a oferecer. Neste momento, eu estou voltando a me sentir vivo, a sentir o sangue correndo com pressa pelo meu organismo. Não sou o mesmo de 28 dias atrás, tenho novos pontos de vista, novos conceitos, novas verdades. E como principal lição disso tudo, aprendi que nunca devemos desaprender a ser sozinhos. A solidão está sempre nos espreitando, esperando um momento de vulnerabilidade para fazer moradia em nossas vidas. E quando você já está preparado para receber essa visita, tudo torna-se muito mais fácil de ser superado.

E quando o céu estiver nublado e os dias chuvosos parecerem não ter fim, há uma música do Wilco que sempre fará o mais perfeito sentido:

"talvez o sol brilhará hoje..."

ps: a analogia com a atitude dos ursos não tem qualquer relação com a quantidade exacerbada de pelos do meu corpo. sério. ¬¬'

conversas.

2010-08-22T19:49:00.003-03:00

- Então é isso.

- Exatamente. Como diria Morrissey: “I was happy on a haze of a drunken hour, but heaven knows I’m miserable now.”
- Para com isso.
- O quê?
- Com essa coisa de ficar citando Smiths, Beatles e outras porcarias depressivas. Você está me irritando profundamente com essa mania idiota.
- Não é mania. Eles apenas expressam coisas que eu sinto.
- Você não sente nada. Do jeito que você é medíocre, sequer deve conseguir apreender o que eles querem dizer. Assiste a filmes com seu olhar superficial, lê livros de forma simplória, achando que são apenas um monte de palavras emboladas, sem entender o que está entrelinhas. Portanto, dá um tempo, okay?
- Ei, por que você está ficando tão irritado?
- Porque você é um ser humano frívolo e irritante, é por isso. E Eu não suporto mais esse monte de baboseira sem fundamento algum que você aponta como motivo dessa tristeza descomedida. Você é o típico caso do defunto que cava a própria cova, se enfurna lá e, em seguida, joga terra sobre o próprio corpo.
- Não fala do que você não entende.
- Eu entendo perfeitamente, não pense o contrário, seu covarde. Entendo com limpidez ímpar essas suas escusas esfarrapadas de que esta cidade está te matando aos poucos, mas que você está preso aqui, com raízes profundas demais. Suas raízes são a covardia, a falta de coragem de arriscar algo novo pela primeira vez. Não há faculdade ou trabalho que justifique esse definhamento interior pelo qual está passando. Isso é pura e simples covardia.
- Por que você fala com tanta arrogância, com tanta raiva?
- Porque eu sou o único que fala a verdade para você. Todos aí com esse papinho que você tem potencial, que tem que explorar isso. Pois eu vejo plenamente a mediocridade que você embala numa bonita ornamentação, mas que não engana quem consegue ver um pouquinho mais profundamente. Lembra-se da professora, que disse que você era um pavão? Ah, ela só queria explicar a metáfora, não é mesmo? Mas você sabe que não. Acho que mais alguém notou que você é um exibicionista dessa mediocridade tão sua, não é mesmo? E você sabe que aquilo te machucou, sabe que seus olhos encheram-se de água e você não conseguiu olhar mais nos olhos dela durante toda a aula. A verdade dói, não é mesmo, meu querido?
- Você não está ajudando muito.
- Você não merece ajuda. Perceba como faz três semanas que está afundado nessa maldita cama – excetuando os momentos em que cumpre seus honrados compromissos com os números e as letras. As pessoas estão indo. Não estão suportando essa sua inclinação estúpida por misericórdia. Ninguém vai ter pena de você. Não há motivo para ter pena. Erga-se e mostre-se um ser humano digno das pessoas que lhe cercam.
- Eu sou um ser humano da solidão e você sabe disso. Como a Ágatha disse da primeira vez que me viu: “O Rapha é um lobo solitário.” Sempre fui sozinho, sempre me virei bem comigo mesmo. Foi estupidez me desacostumar com isso. “Não é sadio acostumar-se com a luz quando somos fadados a viver no breu”, foi o que li por aí. Mas meu peito está voltando a ficar tranquilo novamente.
- A escolha foi sua, sabia?
- Não houve escolha. A solidão é imposta, não escolhida.
- Não foram poucas as pessoas que tentaram te amar, te dar um pouco de carinho, estar com você, te sentir. Mas do alto de sua arrogância, você expurgou todas elas, como se fossem bactérias nocivas a sua apreciada saúde.
- ISSO NÃO É VERDADE!
- Não me vem de novo com esse papo de que você não sabe por que acontece, que é um sentimento involuntário. E nem vem colocar a culpa novamente no pobre praiano lá, dizendo que ele te tornou uma pessoa fria. Isso é tudo baboseira que não cola comigo.
- Então, você me vê como um ser humano dos menos honrados, não é mesmo?
- Te vejo apenas como ser humano, nem menos nem mais nada. Só consigo te ver cristalinamente e tento te alertar pras armadilhas que estás armando para si próprio. Erga-se, rapaz. Já passou da hora.

Ele continua trancado no quarto. No escuro. Sozinho.

o marujo e o vagalume.

2010-08-15T19:29:00.005-03:00

O barquinho cortava o negrume profundo com agilidade e astúcia. Não havia nada senão o escuro, um manto infinito que se estendia imponente diante de tudo que existia; não havia som senão a canção de ninar sussurrante do preguiçoso mar.

O marujo cochilava no fundo do barquinho, solitário, decidido. A escuridão era a única verdade que conhecia, o mar o único companheiro que já tivera. Seu coração era acostumado com a frieza da noite eterna e não lhe causava dor nunca ter visto nada com seus olhos cor-de-mistério.

Foi quando abriu os olhos e seu pequeno barquinho de madeira estava mergulhado em límpida fluorescência. O marujo soltou um urro assustado e tentou defender os olhos da luminosidade com o antebraço. Mas quando sua visão embaçada acostumou-se com a claridade, o marujo tomou ciência de tudo à sua volta. Banhado da luz esverdeada, curvou-se para fora do barco e viu seu rosto barbudo refletido na água negra, admirando-se com a plenitude de quem era.

O marujo não conteve a alegria que transbordava de seu peito. Dançou no pequenino convés do barco, à luz do vagalume, por horas e horas a fio. Considerou, no fundo do seu ser, o pequenino inseto como seu melhor amigo, a melhor coisa que já havia ocorrido na sua escura e taciturna existência pelo mar sem fim.

Mas os pés cansados, de súbito, pararam de se mover. A dança exuberante do marujo cessou abruptamente quando o pequenino ponto de luz moveu-se egoistamente em direção ao céu. Seus olhos marejados acompanharam a fluorescência esvanecer na única verdade que ele já conhecera: a noite.

De volta ao sufocante bréu, o marujo ensandeceu-se. Chorou copiosamente por horas, deitado na madeira fria do convés, sentindo o beijo misericordioso de uma brisa calma, que levava seu barco cada vez mais para dentro do oceano. Não é sadio acostumar-se com a luz quando somos fadados a viver no bréu, agora ele sabia. Decidiu que nunca mais seria capaz de viver no escuro e, numa medida desesperada, jogou-se no mar.

Ficou submergido por tempo suficente para perder a consciência. Enquanto seu corpo forte enchia-se de água salgada, sua mente despertava para uma realidade iluminada, leitosa, límpida como uma manhã primaveril.

O marujo não havia mergulhado no mar. Havia mergulhado em si mesmo.

Retornou ao barco com dificuldade e, ao jogar-se no convés, contemplou a luz de um farol rasgando a noite, a quilômetros de distância. Inspirou uma grande quantidade de ar, revigorando seu corpo, abriu um tímido sorriso e soltou as velas do barquinho à ventura.

à procura da catarse perfeita.

2010-07-31T08:59:00.014-03:00

Não importa quantas pessoas você conheça, qual porcentagem você considere realmente como amigos e quantos são meros colegas e/ou conhecidos; não importa o quanto você se iluda com o frio contato virtual, quantas pessoas você siga no twitter ou adicione no orkut e no facebook: chegará um dia que você estará sozinho no negrume do seu quarto, sentindo a solidão expremer seus pulmões com volúpia, até o oxigênio tornar-se uma raridade mais valiosa que diamantes. Não Camelo, você está equivocado: não há nada de doce de solidão.

Nick Drake foi meu primeiro companheiro nessa noite solitária. No quarto escuro, vazio, sua voz reverberava pelos cantos, como se ele estivesse realmente presente, cantando aos meus ouvidos, dedilhando um violão velho e desafinado. Dizem que "Pink Moon" é uma obra complexa e, no alto de minha ignorância musical, nunca compreendi muito bem isso. Sabia que tinha sido gravado à meia-noite de uma noite de lua cheia, num estúdio vazio onde Drake, sozinho, com seu violão, deixou marcado para sempre seu último e derradeiro álbum. Mas creio que ontem, pela primeira vez, eu senti "Pink Moon". E foi uma experiência angustiante, como se cada acorde penetrasse na minha pele, comprimindo meu coração, bombeando-o desritmadamente. Se cheguei a compreender a grandeza dessa obra eu ainda não sei, mas sentimentos novos foram causados pela magnitude da genialidade de Drake.

Logo após, um velho conhecido tomou seu posto no banquinho, com suas roupas esfarrapadas e sua expressão taciturna. A meu pedido, Elliott tocou o "New Moon" na íntegra, meu álbum favorito do cantor. Cantarolei baixinho junto com "Going Nowhere", aplaudi a urgência de suas interpretações em "High Times" e "Riot Coming" e me emocionei com a sensibildade de "New Disaster". Elliott parecia ser alguém que compreendia os sentimentos que a solidão causa e colocova todo esse peso em suas canções, em seus acordes e, principalmente, em sua voz. Hoje em dia, na minha opinião (o que não vale de nada, rs.), o Damien Rice é alguém que herdou essa habilidade com perfeição. Mas deixarei pra falar do meu amor pelo Rice em outra ocasião mais apropriada.

E então, quando minhas retinas também sentiram necessidade de serem entretidas, foi hora de escolher uma película para ser assistida. Pensei na solidão pungente do robozinho Wall-E, no otimismo colorido de Amélie, no amor conturbado de Jack & Ennis... mas quem acabou desempenhando o papel de companhia ideal para essa noite foi uma cópia pirata sem-vergonha de Once (na versão brasuca, "Apenas uma Vez").

Once é um dos meus filmes favoritos, embora muita gente possa achá-lo indgno de preencher tal posto, dado a trama simples, o roteiro que beira o improviso, o orçamento mínimo, as câmeras tremidas, as atuações amadoras... Mas tudo remonta à premiação do Oscar de 2008, quando me deparei pela primeira vez com "Falling Slowly". Na verdade, eu tenho um hábito estranho de assistir aos Academy Awards, porque eu nunca assisto aos filmes antes, nunca tenho para o que torcer ou como julgar se o prêmio foi justo. Mas quando vi Glen Hansard e Markéta Irglová juntos no palco, eu senti tanta sinceridade naquela apresentação, tanta sensibildade nos acordes e no dueto, que comecei a torcer como se fosse presidente do fã-clube dos dois. Achava improvável a vitória, já que havia 3 canções de um filme da Disney na disputa, mas, felizmente, a Academia aquele ano me surpreendeu. E quando eles foram buscar o prêmio, confesso que trouxeram lágrimas aos meus olhos. Não sei se eles merecem algum mérito por isso, porque eu choro até com propaganda de margarina (rs.), mas foi um dos anos em quem mais valeu a pena assistir à premiação.

Eu só viria a assistir ao filme em dvd, pois já sabia que ele nunca entraria em circuito em Nova Friburgo [desce uma rodada de blockbusters pra galera!]. E o encantamento acabou de completar-se ao me deparar com um filme que superou todas as minhas expectativas. Tudo em Once é muito orgânico, muito verdadeiro, sincero. Não há os floreios de um musical hollywoodiano ou pomposas coreografias com toda a cidade dançando junto (embora, eu deva confessar, que Mary Poppins é um clásssico na minha vida e eu adoro um musical à la "Cantando na Chuva"). A música é embutida no filme de forma natural, é parte intrínseca das emoções, dos sentimentos e das expressões dos personagens. E como as canções são belas! Dos berros desesperados de Glen em "Say it to me now" e em "When your mind's made up" - berros que ainda me arrepiam e trazem lágrimas aos meus olhos, mesmo depois da 5º vez que assito ao filme -, às divertidas "Broken Hearted Hoover Fixer Sucker Guy" e "Fallen From The Sky", passando pelas interpretações emocionadas de Markéta em "The Hill" e "If you want me", cada canção do filme é uma preciosidade, sensível sem ser piegas, emotiva sem cair na mesmice, no simplório. Glen e Mar falam de uma forma muito verdadeira de sentimentos pelos quais todos nós já passamos e suas intepretações são sinceras, como se as cenas fossem um ensaio privado no porão de suas casas.

A verossimilhança do filme é tão grande que, em certos momentos, ganha um aspecto de documentário e você precisa lembrar-se que aquilo é ficção. Glen e Mar são tão bom juntos que Dublin fica em segundo plano, apenas uma coadjuvante (das mais belas, é bem verdade): só há olhos para os dois personagens, sem nomes, o que nos ajuda ainda mais na aproximação com a história e com os fatos - é como se pudesse ser você ali, como se aquela história pudesse ser a da sua vida. Perdidos no turbilhão de seus sentimentos, presos ainda a suas respetivas relações passadas, o filme se desenrola não como uma história de amor, como a maioria acaba pensando, mas com foco na amizade que os dois cultivam, na ajuda mútua, no abalo que ela dá na vida dele, fazendo-o acordar de uma estagnação que obstruía todo seu talento e sua vontade de viver.

Todos esses atributos de Once, ontem à noite, foram primordiais para que eu fosse dormir mais tranquilo. As lágrimas derramadas em cada canção (dignas de causar uma desidratação) levavam consigo uma angústia que até agora não consegui compreender de onde veio ou porque veio. Mas, às vezes, não importa que haja 6 bilhões de pessoas do mundo: você está sozinho. Completamente sozinho. E tem que, de alguma forma, lidar com isso.

Pra completar, Glen e Markéta e seu fantástico The Swell Season estarão no Brasil nos dias 27 e 28 de Agosto para faze shows. Minha vontade, nesse momento, é trancar a faculdade e usar a grana para poder estar lá, abraçar esses dois e agradecer pela companhia na noite passada. Mas não estou podendo ser extremista a esse ponto ainda. Portanto, se você estará no HSBC Brasil ou no Viva Rio nos dias dos shows, mande lembranças minhas. E diga que sou muito grato. De coração.

Música e Divagações: “The First Days of Spring”, de Noah and Whale.

2010-07-13T22:22:00.013-03:00

Faixa 1: The First Days of Spring.

"If I'm still here hoping
that one day you may come back."

Dizem que um livro não pode ser escolhido pela capa, não é mesmo? Bom, então creio que, dessa vez, eu me encaixo bem nessa imagem superficial. A primeira vez que ouvi falar de Noah and the Whale, grupo de indie rock e folk inglesa,, foi quando eles foram capa da comunidade de downloads do Orkut |RCD|. A capa me chamou atenção. Eu não quis saber qual era o tipo de som ou que banda era aquela; só me importava o brilho opaco do sol sobre aquele rio manso, a ponte que indicava que ainda havia um caminho a ser seguido, a placidez da água onde refletiam-se os raios do sol. Era uma moldura estonteante e eu SÓ baixei o álbum por causa daquela capa. E que maravilhosa surpresa me reservava aquele retrato. Que força eu descobriria no vocal doce e, ao mesmo tempo, forte e urgente de Charles Fink. Fui pego, lentamente, na teia tecida pela melodia doce, calma, sutil dos acordes de cada uma das 11 canções que compunham aquele álbum. E, sinceramente, não pude me arrepender de ter sido um mero superficial que escolher um disco pela capa.

Faixa 2: Our Window.

"And the stars shining through our window
and it's been awhile since I stared at the stars."

O encantamento com esse segundo álbum do Noah and Whale, de 2009, não veio de súbito, não foi amor à primeira ouvida. Embora a melancolia dos versos e das cordas já me encontrasse desde o começo, levei algum tempo para me apaixonar de verdade por essa obra. Contudo, quando esse amor nasceu e fui gastando tempo conhecendo as nuances do álbum, cada vez me aprofundava mais na força das letras, nos versos simples, de palavras ordinárias, mas de forte impacto em um coração que, na época, encontrava-se destroçado. The First Days of Spring é, principalmente, uma ode aos corações partidos, à decepção de uma relação que não deu certo, embora “estivesse escrito” (maktub!, rs.) que fosse para dar certo.

Faixa 3: I Have Nothing.

"Well, I have nothing
I have no one."

Mas ao mesmo tempo, o álbum traz a certeza do recomeço, do renascimento, da volta por cima. Como o próprio nome diz, já que a Primavera marca o reinício, época em que a natureza refloresce e renasce. E quando eu retorno a esse álbum, quando ele volta a ser nº 1 no meu last.fm, quando me pego cantarolando baxinho seus versos tão expressivos pelos cantos, eu sei o que está acontecendo: minha eterna necessidade de um recomeço está novamente gritando.

Faixa 4: My Broken Heart.

"You can't break my broken heart."

A verdade é que a minha vida existe num inverno rigoroso, nevado, congelante. E você, que já acompanha esse blog por algum motivo que não posso entender (afinal, nem eu mesmo tenho vontade de acompanhá-lo, rs.) deve estar cansado dessa lamentação constante, dessa tendência depressiva e melancólica. Mas a minha essência é feita, basicamente, disso. Eu nunca fui amado por uma pessoa. Nunca pude depositar em alguém a força descomunal que eu sinto existir no meu coração. Eu sobrevivo, basicamente, de ilusões, de peripécias desimportantes que tento com todas as minhas forças transformar em um motivo para seguir em frente. Não há poesia em minha vida; tudo é preenchido de um preto-e-branco que não se equipara em nada ao clima charmoso de Manhattan de Woody Allen. Minha vida é um inverno. E nada além disso.

Faixa 5 – 7: Instrumental I / Love of an Orchestra / Instrumental II

"So now in my deepest sorrow
there's no need for despair
I'm carrying all the love of an orchestra."

Eu ando muito desacreditado, essa é a verdade. Desacreditado de mim mesmo, do meu futuro, desacreditado do amor, das pessoas, dos relacionamentos e, principalmente, desacreditado da vida. Eu preciso urgentemente viver, sentir ar fresco preencher cada centímetro dos meus pulmões, sentir qualquer coisa que me faça ter certeza de que estou realmente vivo. E aí reencontro novamente esta maravilha do Noah and the Whale, porque esta é a primavera que minha vida vem esperando impacientemente. Não foram poucas as vezes que as pessoas disseram que essa cidade era pequena demais para mim e cada vez vejo mais que ela é o principal motivo desse inverno não passar nunca. De alguma forma, acredito que preciso encontrar as forças para ir embora, encontrar onde minha vida realmente está, porque, embora eu ame Friburgo demais da conta, não é aqui que conseguirei ser feliz.

Faixa 8 – Stranger.

"Oh, cos everything I love has gone away.
You know in a year, it's gonna be better.
You know in a year, I'm gonna be happy."

O mais incrível de The First Days of Spring é que ele não é simplesmente um álbum. Junto com a sua produção, o vocalista da banda dirigiu um filme que hoje, finalmente, tive o prazer de assistir. E eu posso dizer que toda aquela paixão citada lá em cima, todo aquele amor que sinto por essa obra tornou-se imensurável depois de sentir as lágrimas rolando com a sensibildade que foi colocada no filme. E de tão impressionado que fiquei com o belíssimo filme, estou aqui, colocando em palavras, o quanto esse álbum me faz pensar na minha própria vida, nos meus conceitos, na minha verdade.

Faixa 9: Blue Skies.

"I'll do anything to be happy.
Oh, cause blue skies are calling
But I know that it's hard."

Essa é minha faixa favorita no álbum e já foi trilha de muitas noites depressivas pensando em gente que não vale a pena. Na verdade, o vídeo mexeu comigo porque, embora por motivos diferentes — Ethan, o protagonista do filme por decepções amorosa, eu pelas circunstâncias da minha vida — me vi refletido na ausência de vida que se apossa dele no momento em que sente que não pode mais seguir em frente com um amor que foi feito para dar certo. “I don’t think that it’s the end, but I know we can’t keep going” diz a letra e, vislumbrados com a beleza de uma paisagem cinzenta, pálida, somos levados para um jornada onde Ethan procura uma forma de se sentir vivo novamente.

Faixa 10: Slow Grass.

"In fact we're almost strangers and I don't know how,
but I've been looking through slow, slow glass."

Numa das sequências mais maravilhosas do filme, ele e o melhor amigo pegam suas bicicletas e partem para o interior do país, atrás da liberdade que a rotina muitas vezes nos nega. Somos levados a vários recortes da vida de Ethan, várias tentativas fracassadas de achar o lugar a que ele realmente pertence. Sem seguir uma ordem cronólogica,somos pegos de surpresa pelas reviravoltas da vida, pelos fracassos e acertos, pelas tentativas e desistências que o cercam.

Faixa 11: My Door Is Always Open.

"Yeah, I love with my heart and I hold it in my hands,
But you know, my heart's not yours."

Essa música é de destruir o coração, viu? >.<
Bom, com essa maravilhosa faixa de encerramento, fica a dica pra que vocês conheçam a poesia melancólica do Noah and The Whale. Aqui em baixo você pode ver o filme na íntegra e também se apaixonar, se emocionar e sentir, no fundo da sua alma, uma necessidade de se sentir vivo. Pelo menos pelos 47 minutos que duram o filme.
Espero que gostem. Até mais.

Site Oficial: http://www.noahandthewhale.com/

The First Days of Spring - A Film By Noah And The Whale from charlie fink on Vimeo.

FFSD - um estranho na faculdade.

2010-07-01T11:17:00.011-03:00

Se a minha vida acadêmica fosse um seriado de TV, eu poderia dizer que muita coisa já aconteceu até esse finzinho da 3º temporada. Fazendo um retrocesso displicente, olhando como tudo começou e aconteceu, poderia dizer que os roteristas fizeram uma mudança radical no cast, que, incialmente, incluía eu, Darline e Aline Condack. Ali surgiram os primeiros laços, os primeiros trabalhos em grupo, as primeiras conversas e as primeiras descobertas de como seria essa vida acadêmica que estávamos loucos para desbravar.

Mas, nessa mesma época, eu já flertava inevitavelmente com duas pessoas que eu tinha certeza que gostaria de tê-las na minha vida: Lisys, pelo seu jeito meigo e apaixonante, pelas muitas afinidades cinematográficas e culturais; Carol, pelas afinidades intelectuais - ou pseudo-intelectuais, pois não somos muito fãs dessa inteligência chata e burocrática - e pelo vasto compartilhamento de pontos de vistas e opiniões. Eu não podia jurar fidelidade a um dos dois grupos, gostava de estar com todas elas e me sentia muito bem com a companhia de todas. Até que os roteristas resolveram isso da forma como mais gostam: com despedidas. A primeira a dar adeus à série foi Aline, que partiu em busca de uma grande oportunidade, deixando-nos no momento em que estavámos ficando mais próximos. Agora não tinha mais saída: eu precisava juntar esse grupo. Começava a se formar o cast da série.

As coisas entre nós quatro nunca foram tranquilas, é bem verdade. Eram tantas opiniões diferentes ao mesmo tempo, tantas personalidades em choque, tantas divergências de atitudes que precisávamos nos conter para evitar que o vulcão entrasse em erupção. Trabalho em grupo, os quatro? Zeus do Olimpo, nunca daria certo. Carol ficava feito louca no laptop, Lis ia desenhar no quadro-negro, enquanto eu e Darline fofocávamos mais ao fundo. Não conseguíamos compor um texto para entregar aos professores sem brigar, sem achar que as palavras não estavam certas, sem divergir, sempre e sempre. A solução para isso foi dividir-nos em duas duplas e, então, apaziguamos os ânimos nesse sentido.

Como toda boa série, nós também tínhamos um point para colocar a conversa em dia, fofocar, falar mal dos professores e reclamar das pressões acadêmicas. Não se igualava ao Central Perk, mas o nosso Quinta's Café tinha o seu charme, embora nosso comportamento lá não fosse dos mais charmosos. Com uma dieta à base de massudo, um salgado que valia por uma refeição de boia-fria, acabávamos com o estoque de condimentos, fazendo verdadeiras obras-primas em nossos pratos. Eu e Darline, depois de um tempo, chegamos a conclusão de que usávamos a faculdade como pretexto pra poder encher a pança. Deveras verdade, minha cara, deveras verdade.

Os professores foram um show à parte nessas primeiras temporadas da série: impossível não amar a Simone, com seu jeito meigo, seu conhecimento infinito, seu método tão único de colocar mitologia grega em nossa cabeça. Como não rir do jeito figura da Marília, das histórias cabeludas, dos fatos engraçados que ela narrava com tanta propriedade e dramaticidade? Como não admirar todo o conhecimento da Lúcia, suas aulas fantásticas e tão carinhosamente preparadas? Felipe e seus trilhões de trabalhos e apostilas para a semana seguinte, Valérias e as leituras fonéticas - a duplinha do terror do inglês, como já frisei pelos corredores da faculdade... E claro, impossível de não citar a terrível e tenebrosa LINGUÍSTICA, que funcionaria perfeitamente como vilã da série e como o motivo da insônia dos alunos. Professora Lívia, coitada, deve dormir com as orelhas ardendo...

Tudo caminhava perfeitamente bem, mas os roteiristas, como eu disse lá em cima, são chegados a um "adeus". O começo da terceira temporada trouxe uma notícia bombástica para mim e para Carol: estávamos, a partir de agora, sozinhos. Darline e Lis estavam saindo da série.

Os primeiros meses foram depressivos, confesso, e, muitas vezes, achamos que não íamos aguentar. Os corredores ficaram mais vazios, faltava algo nas conversas, os intervalos das aulas não tinham mais a mesma graça... O Quinta's era agora um lugar triste, tornara-se um relicário de boas lembranças e até o massudo resolvera nos abandonar - algo que não aceitamos até hoje: por favor, dono do Quinta's, queremos o massudo de volta!

Mas, por outra perspectiva, a saída das meninas foi um passo inicial para que eu e Carol dêssemos mais abertura para o resto do pessoal da turma. Eu já tinha um bom convívio com praticamente todo mundo, gostava muito do pessoal, de verdade, mas nesse terceiro período comecei a criar novos vínculos e mais afeição por eles. Foi assim que me aproximei muito da Karla, amor de pessoa, da Nati, a meiguice em pessoa e até da Aline, que caiu de para-quedas no meio dessa temporada e já é uma pessoa que eu adoro. Fica aqui também minha admiração enorme pela Cristina, pelo Carlos, pela Vivian, a Kelry, as "professorinhas", o Augusto, a Gleika, o Robson, a Suellen (não posso esquecer ninguém, vai ficar feio kkkkkk) e até a Cléubia - que, pela figura que é, não cabe nesta série, precisa ir estrelar uma série própria com todo o requinte de Hollywood. Falo sério.

E finalizando essa 3º temporada, depois de muito trabalho e dedicação, finalmente apresentamos nossa primeira peça no teatro da faculdade, marcando nossa estreia triunfal nos palcos (fotos nos slides abaixo). Mais um marco para essa turma que, aos poucos, vai adquirindo sua própria personalidade e ficando cada vez mais unida. Que venham as próximas temporadas logo! - quer dizer, logo não... deixa eu curtir minhas férias primeiro.

feliz aniversário, Di.

2010-06-21T11:27:00.005-03:00

(...)

Te amo, okay meu irmão? Tenho poucas certezas nessa vida, mas essa é uma das inexoráveis. Te amo e nada nesse mundo muda esse amor.

Feliz aniversário.

Do seu amigo-irmão.
Nael.

em 20 anos.

2010-06-14T08:36:00.011-03:00

Projeção A

Giro a chave na fechadura e empurro a porta, exasuto. O silêncio impregna cada centímetro da escura sala, enquanto me movo para o interior do apartamento. Fico aguardando a Belle vir correndo em minha direção pelos corredores, deslizando pelos tapetes, ansiosa por um afago no focinho comprido. Um rápido relapso de memória. Uma Belle massacrada pela osteoporose levanta a cabeça na varanda, observa com seus enormes olhos amendoados quem acabara de chegar e, fatigada demais pela doença, volta a deitar-se. "Lembrar de marcar veterinário", anoto em minha mente abarrotada de informações inúteis, enquanto largo a papelada da escola sobre o sofá e vou à cozinha beber um gole d'água.

A secretária eletrônica marca zero recados, o que não me surpreende. Dirijo-me ao aparelho de som e coloco um dos meus velho álbuns de Tom Jobim num som ambiente que não incomode os vizinhos, mas que possa ser ouvido de qualquer cômodo do apartamento. Abro a geladeira e contemplo enlatados, congelados e afins. Não tenho vontade de comer nada daquilo. Perco o apetite e direciono-me para o banheiro. Gasto algum tempo no banho, a cabeça borbulhando de pensamentos desprazerosos. Tudo é muito só, escuro, taciturno. A água muito quente não faz ir embora a sensação de frio que deteriora, lentamente, o pouco de esperança que me resta.

A cama enorme e fria convida-me a deitar-se. Pego algumas provas para corrigir sob o edredom, com Tom Jobim sussurrando ao fundo: "Fundamental é mesmo o amor: é impossível ser feliz sozinho."

Projeção B

Giro a chave na fechadura e empurro a porta, exasuto. O som da televisão vem ao meu encontro, enquanto ele vira a cabeça e me lança um enorme sorriso. Belle, deitada em seu colo com toda a preguiça do mundo, começa a abanar o rabo e a latir de contentamento. Largo a papelada da escola sobre o outro sofá, dou-lhe um beijo amoroso e acaricio o focinho comprido e muito lívido de Belle. "Você demorou tanto que não consegui esperá-lo para jantar, Rapha", ele me diz com a voz doce, deitando a cabeça em meu ombro. "Ah, pois é. Acabei me enrolando com alguns alunos depois da aula. Estavam com dúvidas para a apresentação de um seminário amanhã. O que tem pra comer?". "Como cheguei cedo, fiz aquela lasanha de quatro queijos que você tanto gosta". "Ah, não acredito! Você não existe!", exclamo, levantando-me e indo buscar uma boa porção da massa.

A secretária eletrônica marca quatro recados e, entre eles, há um de um grande amigo marcando um jantar em sua casa no fim de semana. Confirmo que estaremos lá, já me servindo de uma nova porção da lasanha. Gasto, em seguida, algum tempo no banho, a cabeça completamente relaxada em meio ao vapor da água muito quente. Ele entra no banheiro para escovar seus dentes, Belle seguindo-o de perto. "Já vou deitar, tá bom? Amanhã terei que ir um pouquinho mais cedo para a firma. Quer que eu vá de táxi e deixe o carro para você?". "Não, pode ir com o carro que eu pego uma carona com a Lu". "Então tá bom. Boa noite."

Alguns minutos depois, entro no quarto iluminado tenuemente pelo abajur. Ele já adormece num sono tranquilo e sereno, acompanhado por Belle, qie dorme no tapete ao lado da cama. Mergulho sobre o edredom, abraço-o e, em poucos minutos, o sono me pega também.

Projeção C

Giro a chave na fechadura e empurro a porta. Embora exausto, largo a papelada da escola sobre o sofá e corro para ligar o computador. Aquilo martelara na minha cabeça durante todo o dia e, embora tudo fosse embaçado pela bruma do tempo, tinha quase certeza de que não estava equivocado. Belle coloca-se ao meu lado, lívida por um afago e, enquanto minha mão esquerda manuseia o mouse com perspicácia, a direita acaricia seu focinho comprido e feliz.

Como sequer lembro o nome, necessito da ajuda de um site de busca para encontrá-lo. E qual é minha surpresa quando as letras na tela, formando o título "Sob o Boné", confirmam minhas expectativas: aquele pedaço virtual tão importante da minha vida ainda está "vivo".

Gasto inúmeras horas relendo cada um daqueles textos quer retratam tão perfeitamente as coisas pelas quais havia passado, sentindo um ar nostálgico ganhar conta de mim lentamente. É profundamente revigorante relembrar tantas pessoas que passaram pela minha vida, todas aquelas situações que, juntas, formavam o ser humano que eu era agora.

Então, num dos posts, esbarro com expectativas que havia feito para a minha vida há 20 anos atrás. Leio tudo atentamente e rio de mim mesmo, sabendo que, naquela época, não podia entender que é impossível prever aquilo que ainda não havia sido escrito. E que essa incerteza do que está na próxima curva da vida é o que nos faz seguir sempre em frente, ávidos pelas surpresas que podem nos estar reservadas.

Desligo o computador e vou cuidar da minha vida.

por onde andei.

2010-06-08T13:48:00.003-03:00

O blog encontra-se novamente às moscas. Nenhuma surpresa, visto que isso ocorre com uma facilidade que não posso controlar. Não é sempre que tenho vontade de escrever, tampouco tempo de dividir com vocês o que anda se passando na minha ordinária e entediante vida. Mas quando me afasto deste pequeno espaço virtual, acabo afastando-me, na mesma proporção, de mim mesmo. Sem pieguices hiperbólicas, desde que esse blog tornou-se o principal fator de liberdade, a principal válvula de escape para as coisas que eu tanto temia, ele é parte intrínseca de mim. E quando ele não é atualizado por tanto tempo, como tem ocorrido, tenha certeza de que há algo errado.

Então, o que está errado desta vez?

O último post de verdade feito aqui foi às vésperas da virada de ano, revelando os 5 fatos marcantes que transformaram 2009 em um ano único para mim. É logo ali, na segunda posição daquele ranking, que vejo o motivo da inércia em que minha vida se afundou nesse primeiro semestre de 2010. Novamente ele, como já era de se esperar. A verdade é que alguma coisa transcedental ocorreu na transformação do dia 31 de dezembro para o dia 1º de janeiro. Sentado à praia de Cabo Frio, com Di, Marcinho e Cecília, segui a dica de Léo e apaguei a última lembrança física que ainda tinha de tudo aquilo que havia ocorrido. Eram 2 fotos que havia tirado com o meu celular no dia 28.06 e que nunca haviam saído dali. Eram minhas. Somente minhas. Não queria me desfazer delas. Mas Léo dizia que aquilo estava me bloqueando. Que todo aquele apego não me deixava seguir em frente e que eu devia apagá-las da memória do celular. Prometi que faria aquilo na virada do ano. Uma resolução imbecil, ao que parece, mas que exigiria muito de mim.

Bom, se trata-se de uma superstição besta eu não sei, mas a verdade é que na manhã de 1º de janeiro eu já me sentia diferente. E os meses que se seguiram foram de desintoxicação mesmo. Reabilitação das fortes, sumindo com cada resquício daquela experiência dos recônditos da minha mente. E no fim de janeiro, sem sombras de dúvidas, já estava 100% curado. Isso explica a ausência de posts durante o primeiro mês do ano, mas e os que sucederam?

A paixão que eu alimentei durante tantos meses havia ido embora, mas marcas profundas foram deixadas ali. Me tornava, lentamente, numa pessoa apática, indiferente ao que ocorria ao meu redor. A decepção havia sido tão grande que eu havia deixado de acreditar em coisas que sempre foram minhas verdades e os meus desejos. Eu não tinha mais forças para procurar um amor. Meu coração se apegou momentaneamente a um distúrbio emocional que me persegue, e agora vejo que ele só o fez para proteger-se. Não havia chances de se magoar apegado a isso, porque tratava-se apenas de uma ilusão utópica.

Em meio a essa inércia sentimental, os corredores da faculdade me trouxeram certa ventura. Foi um sopro de ar fresco a troca de olhares, o flerte e os sorrisos que antecederam aquela noite em que parei à escada, diante sua expressão tão peculiar, estiquei a mão e disse: "me chamo Raphael". Foi natural, orgânico, um começo que hoje em dia entra em discrepância com o que veio depois. Tivemos momentos ótimos, uma tarde inteira onde, para mim, parecia estar tudo perfeitamente caminhando, enquanto ele estava insatisfeito e incomodado. Eu sentei na escada do Léo e ouvi tudo que ele tinha a dizer. Fui chamado de insensível, embora estivesse com a cara lavada pelas lágrimas. E quando ele foi embora, decidido - quer dizer, pelo menos o que pareceu ser uma ida decidida -, eu e meu choro, sozinhos, contemplamos juntos o imbróglio sentimental em que estávamos naufragados. Juntando os cacos de memória para ver o quadro com amplitude, tentei encontrar um bode expiatório, algo em que poderia colocar a culpa do fracasso daquela relação recente e efêmera.

Poderia dizer que foi aquele sentimento inapropriado que já me acompanhava há anos e que sequer sabia distinguir o que ele era na verdade. Poderia dizer que a culpa foi dele, que estava me cobrando mais do que deveria, que queria mais do que eu podia realmente dar. Podia até mesmo falar que a culpa era do Tião, que havia transformado meu coração numa rocha impenetrável, que tinha me ensinado a ser frio e calculista.

Mas a verdade é uma só. Cito aqui uma frase da sequência inicial de Annie Hall, de Woody Allen:

"Talvez eu não queira fazer parte de nenhum clube que me aceitaria como membro. Essa é a piada chave para minha vida adulta em termos de relacionamento."

Ao rever esse filme no domingo, eu descobri que é exatamente desse mal que sofro. Quer dizer, eu já sabia disso, já havia refletido e me questionado sobre soluções para esse distúrbio - porque é assim que considero esse problema -, mas o filme retomou essa ideia na minha cabeça. Havia falado com o Léo, certa vez, que já tinha pensado em procurar um psicólogo para tentar dar jeito nessa minha inclinação ao impossível, ao utópico, à essa tendência perturbadora de querer apenas o que não posso ter. E talvez seja mesmo a coisa mais certa a ser feita.

Portanto, qual seria a resposta para o título desse post? Por onde, de verdade, eu andei?
Pelos mesmo caminhos incertos do autoconhecimento que tenho andado há tanto tempo. Pela mesma escuridão do caminho solitário que nos guia a dentro de nós mesmos, onde se escondem os segredos, as dúvidas, os medos...
E não estou sequer perto de encontrar o caminho certo para tornar essa caminhada mais fácil ou menos complicada. Mas não posso desistir dela, disso eu sei.

Continuo andando, portanto, um caminho só.

uma manhã qualquer.

2010-03-21T11:44:00.002-03:00

Eu queria ser desses seres humanos simples, que sabem exatamente o que são e o que querem e que sabem controlar suas idiossincrasias, imperfeições e seus impulsos em direção ao que almeja. Queria ser uma dessas pessoas decididas, que coloca em suas palavras o que realmente quer dizer, sem gastar palavras por motivos banais ou tropeçando nos próprios conceitos que acredita serem os seus. Queria ser transparente, verdadeiro, objetivo; queria acreditar em mim mesmo, no ser humano que sou e queria ver capacidade suficiente na minha essência para superar a terrível perspectiva de nascer e morrer na mediocridade.

Há complexidade em meu ser, mas, infelizmente, não trata-se da complexidade das grandes almas. É apenas uma pequena conturbação interna inerente às pessoas simplórias, um incômodo minúsculo causado pelo mal-estar do lugar comum, da mesmice, do ordinário. O que vive em mim e me faz acordar, às vezes, com uma prepoderante inquietação é a certeza inquestionável de não estar em lugar algum, de não ser ninguém. E escola filosófica alguma é capaz de apaziguar esse sentimento de lucidez diante da limitação da minha existência.

(...)

How did life get this hard?

o cafofo de dandara luz & beth caverna - parte 2.

2010-02-17T13:53:00.002-02:00

Ui, ui, ui! Chegou o momento que todas esperavam ansiosas, roendo a pontinha da unha do dedo mindinho pintada de esmalte rosa chiclete: é hora da grande estreia do vídeo dirigido por Pedro Almodóvar, “O cafofo de Dandara Luz e Beth Caverna”.

Gravamos esse vídeo em locações na Austrália e New York, além de um pequeno tour pelo sul da Europa, onde fui visitar alguns amiguinhos, entre eles o Gerard Butler (delícia, meu bem). Paramos na Espanha para acertar tudo com Momo-dovar e ele resolveu contratar Beth para o vídeo também... Essa nega vai longe, meu bem!

De quebra, você verá no vídeo todo o brilho de Grace Kelly... acredita que essa mina de fé estava pronta para ir para o exército antes de descobrir a diva que havia dentro dela? Que desperdício seria, meu bem! Sorte que a recrutamos para o lado PINK da força e agora ela está aqui, brilhando mais que bunda de vaga-lume.

É isso crianças. Esse foi o carnaval 2010 da Dandara: animação, cor, brilho e muitaaaaaaa tchutchuquice..

A gente se vê ano que vem, nesse mesmo canal!

Se cuidem.

Beijo, me twittem ;)

making of.

2010-02-17T13:52:00.001-02:00

Por trás de toda a magia e esplendor de Dandara Luz, há uma equipe de profissionais maravilinda, cuidando de todos os detalhes pra que esse brilho nunca se apague. Portanto, eu separei esse videozinho tudo de bom pra homenagear essa gente tão guerreira e trabalhadora que se joga aos meus pés e me trata como a diva que sou.

Divirta-se com esse making of pomposo e prepare-se para a grande estreia do vídeo oficial de “O Cafofo de Dandara Luz & Beth Caverna Profunda”

Beijos, me twittem, tchucos.

Beth Caverna - Single Ladies.

2010-02-15T10:35:00.003-02:00

Ai gente, isso aqui não é programa da Márcia Goldsmith, mas eu preciso contar a história dessa minha miguxita linda e tchutchucosa: Beth Caverna (profundééééérrima, bein.)

Reza a lenda que esse beibe-tudo-de-bom ganhava a vida em Copacabana, vendendo seu corpitcho maraaaaaavilhoso por pratos de comida, voltinhas de carro (ela cisma comigo que Chevette é um carro digno) e por roupas baratérrimas compradas no Saara. Então, no dia que fui ao Copacabana Pallace passar o dia com minha amiga Bey, estacionei minha Range Rover poderoseeeeeeerrima e veio essa coisa mucha perto de mim pedir uns trocadinhos. AAAAAAh, o coração da Dandarinha aqui palpitou forte e a filantropia tomou conta de mim toooooooodinha. Perguntei:

- Qual seu nome, florzinha?
- Bebeth - ela me disse, de voz amuadinha e carinha de cão sem pedigree cheio de verme que se perdeu da casa do dono pobre que coloca o resto da canjiquinha pro cachorro comer porque não pode comprar ração.

Movida por um sentimento Netinho de Paula, levei essa musa de ébano para ter um dia de princesa... Ui, paguei cachorro quente com suco de caju geladééééérrimo, compramos uma melissinha da Sandy, passamos num barbeiro transado pra ela dar um tapa na peruca e, ainda de quebra, comprei um cochonete novinho em folha pra ela levar pra baixo viaduto onde mora.
Ai, okay... não precisa chamar o papa pra me canonizar ainda... Tenho muita coisa boa pra fazer pelas lindinhas sem poder aquisitivo antes de virar Santa Dandara.

Levei ela pra conhecer a Bey, cláááááááro... disse pra ela que se tratava da minha nova empregada, mas a Bey nem ligou e ensinou tooodos os passos do super duper hit pomposo "Single Ladies" pra minha nova amiga.

É isso que você curte nesse vídeo lindinho de matar com pedra aí embaixo: Bebeth Cavernão arrasando no Single Ladies (o que é bem conveniente, porque uma mulher sem classe dessas vai viveeeeer single lady foreva andeva muauauauauauauauaa)

** limpando o veneninho do canto da boca **

fui pomposas! divirtam-se com o vídeo.
Beijo, me twittem!

o cafofo de dandara luz & beth caverna - parte 1

2010-02-13T09:16:00.007-02:00

"NO REBOLATIOOOOOON
NO REBOLATIOOOOOON"

Uooooooooooow amigas, tchuchucas, bofinhos e bofões, chegou a hora que todos , amam, idolatram e esperam durante o ano todinhoooo, contando na pontinha dos dedinhos e torcendo pra que chegue logo: o momento que esse blog deixa de ser uma ladainha maldita e se torna o pitoresco e delicioso BLOG DA DANDARAAAAAA LUZ!

e esse ano estamos modernos, lindos e tudooooo de bão! muitos vídeos, muita diversão, uma arraso! Tem making of, tem clipe da Beyoncé e tem carne nova e fresca no pedaço: minha nova amiga, linda e inigualável, BETH CAVERNA!

Portanto, puxe uma cadeira, sente-se beeeem confortável que, a partir de agora, v0cê tem entrada vip luxo pro cafofo da Dandara... divirta-se, flor!

Vídeo 1: I'm a divaaaaa, i'ma i'ma a divaaaaaaaaa! arrasa bi!

gentem, que babado essa louca da Beyoncé, né? minha musa inigualável, é deus na céu e bibizinha na terra... Nessa vinda dela ao Rio, tomamos um cafezinho no Copacabana Pallace, depois fomos às compras... um saco são esses malditos papparazzis que não nos deixam em paz... saquinhooooooo, popparazzo da luciana gimenez.. HELLOOOOOOOO, VOCÊ É SOOOO LAST WEEK!

Mas então, esse videozinho foi lá no cafofo, onde mostrei toda a graça e ritmo da coreografia OFICIAL de "Diva"... não sei se vocês sabem, mas o vídeo foi coreografado por mim... um arraso não é mesmo? Se eu contasse o que eu faço por esse mundo das celebridades, beibe.. é que eu sou muito humilde pra dizer que o "Rua rua ra-ra-ra, Roma Roma-ma-ma, Gaga u-la-lá" da esquisitinha lá saiu dessa caixola pink aqui, viu?

Ui, chega de papo furadoooo e vamos ver todo o requebrado maravilhoso de "Diva", por Dandara Luz, em High Definition.... íamos filmar em 16mm, mas sabe como é, não gosto de ser esnobe... pezinhos esmaltados no chão sempreeeeeeeee! Qualquer probleminha no áudio é culpa do camera-man, que a gente contratou, e ficou dando zooms e mimimi.. ignorem, ignorem.. nada tira o brilho resplandecente de Dandara Luz!

libere a diva que tem dentro de você também JÁ!
beijo, me twittem, suas loucaaaaas.

5 fatos que marcaram 2009 (na minha vida, obviamente).

2009-12-30T10:34:00.013-02:00

Crise econômica? Morte do Michael Jackson? A Fazenda? Putaria no Planalto?

Eita... Se é isso que procura, você pegou a retrospectiva errada. Por aqui aparecerão apenas pequenas desimportâncias que tornaram o ano de 2009 único, ímpar, diferente de todos os outros 23 anos que já vivi. Uma singela narrativa dos fatos que mudaram meu ponto de vista, que trouxeram algum aprendizado, alguma lição, e que me fizeram evoluir, crescer e amadurecer de alguma forma. Esses são os 5 fatos que marcaram o ano de 2009 para mim.

5 - Mudança de Trabalho.

Em meados de julho, meu então patrão, Vinícius, me chamou em um canto da loja e, munido de desculpas esfarrapadas, disse que meus serviços estavam sendo dispensados. Eu estava insatisfeito com o "Inferninho do Doce" há um bom tempo, é verdade, o que não impediu que a notícia me causasse um baque; já trabalhava lá há mais de um ano, era completamente acostumado com o ambiente, com minhas funções, com os clientes e com a amizade com meus companheiros de trabalho. Mas, assim que a primeira impressão passou e quando percebi que estava finalmente livre de um trabalho que estava até mesmo me causando infelicidade, fui domado por um sentimento de alívio inenarrável. Tive meus meses de descanso merecidos - até um pouco mais do que devia, já que por volta de outubro me sentia até mesmo entediado com tanto tempo vago - e aproveitei para me empenhar mais na faculdade, já que no primeiro semestre tinha que dividir o tempo de preparar os trabalhos com minhas obrigações no Inferninho do Doce.

Até que, no fim de outubro, meu telefone tocou e, surpreendentemente, fui chamado para fazer uma entrevista num escritório de contabilidade onde havia deixado currículo há anos atrás. Em novembro, comecei um período de experiência, onde fui auxiliado por uma amiga minha de longa data, que também trabalha lá. Mesmo rodeado por números, uma das coisas que eu mais odeio no planeta Terra, posso dizer que o ambiente de trabalho é ótimo, que eu, Talize e Leandro temos nos dado muito bem e que os patrões têm me tratado com muito respeito. Por tudo isso, espero conseguir domar os malditos números para permanecer neste emprego por um bom tempo.

4 - Léo.

Todo ano, de alguma forma, um determinado número de pessoas passa a fazer parte da sua vida. Nem sempre são pessoas que acrescentam alguma coisa, que mudam sua rotina ou que fazem você pensar de uma forma diferente. Ás vezes são só presenças efêmeras, que você nem terá chance de conhecer direito. Mas esse ano, em especial, eu fui agraciado com um nova amizade que foi, sem qualquer sombra de dúvidas, o precursor das maiores risadas e dos momentos mais descontraídos e felizes do ano.

Foi meio por acaso que conhecemos o Léo. Estávamos no Fulana de Tal, vendo uma amiga nossa e sua banda tocarem, quando, por falta de opção, ele sentou-se à nossa mesa, com um grupo de amigos. Nesta mesma noite conhecemos também a Jojo e a Cecília e foi uma das noites mais divertidas do ano, com certeza. Então, o Léo fez aparições periódicas, tipo estrela de cinema. Achávamos ele de vez em quando em algum boteco ou em algum show das Fulanas, até que o obrigamos a deixar tal displicência de lado e marcar um almoço na casa dele - almoço que ele vinha prometendo meses a fio.

Aquele domingo foi, sem sombra de dúvidas, o dia mais engraçado e divertido do ano inteiro. Sentados na escada do Jambalaia - o conjunto habitacional onde ele mora -, precisamos nos conter para não descê-la rolando de tanto rir. Voltei para casa aquele dia com o maxilar doendo de tantas risadas - e com a certeza de que ter o Léo por perto seria uma ótima ideia.

Mas não pensem que o Léo está aqui nessa lista por ser um palhaço. Mesmo porque de palhaço ele não tem nada: seu humor é no ponto, natural, sem exageros. Sua presença aqui se justifica pela pessoa maravilhosa que ele é, daquele tipo que você se sente bem só de estar perto, que traz boas vibrações, que te faz bem. Obrigado pelas risadas, pelos conselhos, pela companhia e por ter tornado o ano cinza de 2009 um pouquinho mais colorido, bicha. =)

3- Santa Dorotéia.

Como colocar em apenas um post tudo o que essa faculdade representa para mim neste momento da minha vida? Tudo que posso dizer é que cada dia ali dentro foi um dia de crescimento íntimo, de evolução intelectual, de aperfeiçoamento no meu modo de pensar. Mesmo as aulas que não acrescentavam nada, que pareciam estar ali só pra contar no currículo - me absterei de citar nomes - foram importantes, me fizeram criar disciplina e aprender a estudar.

Mas as coisas na Santa Dorotéia não fariam o mesmo sentido se não fosse 3 pessoas em especial: uma quase-neurótica, uma patricinha nervosa, uma nerd viciada em filmes europeus e um gay mal-humorado. Podia ser o cast de um sitcom americano, mas o nosso grupo é constituído assim. E que perrengue a gente passa pra conseguir manter unido um grupo tão heterogêneo de cabeças pensantes, com opiniões próprias e personalidades explosivas! Quantas foram as vezes que brigamos, discutimos, mandamos - entre os dentes e baixinho, pra que a outra pessoa não ouvisse - o outro tomar naquele lugar... Quantas discrepâncias de opiniões durante os trabalhos, quanta raiva temporária por atrasos e faltas e, principalmente, quantas calorias adquiridas com o salgado mais massudo do mundo no Quinta's Café.

Mas, na minha opinião, é graças a todas essas diferenças que o nosso grupo de amizade vai se tornando mais forte a cada dia que passa. E eu queria que vocês três, meninas, soubessem que amo vocês demais da conta, cada uma de um jeitinho diferente, mas com muita sinceridade. E saibam também que essa faculdade não teria graça alguma se não estivéssemos juntos, deferindo críticas mortais a tudo e todos, rindo mais de nós mesmos do que de tudo mais e compartilhando essa fase maravilhosa de nossas vidas.

E me sinto honrado de ser, como Carol disse, "a cola que mantém o nosso grupo unido". E continuarei mantendo, não importa o que aconteça, até que tenhamos nosso diploma nas mãos e possamos não mais ter que "nos aturar", rs. Amo vocês, meninas, e obrigado por tudo.

2- Tião.

Esse é um assunto que já foi discutido, argumentado, narrado e romanceado à exaustão, mas é impossível narrar os acontecimentos de 2009 sem passar pelo mês de junho. Contudo prometo que essa é a última vez que falo do assunto.

Eu não posso nem tentar negar que o mês de junho e, principalmente, o dia 28, foi um dos perídos mais felizes da minha vida. Aquele tipo de felicidade que fica estampado na cara, que as pessoas veem, comentam, sabem que você está bem, sabem que você tem alguém - ou, que pelo menos, pensa ter. E quando penso em Tião hoje em dia, é dessa felicidade que tento me lembrar, desses momentos que ele me proporcionou, desses estado que até agora ninguém conseguiu despertar novamente. E não há motivos para eu associar a sua imagem ao que veio depois, porque ninguém teve culpa da dor que foi causada ou dos meses que passei com um vazio que não cabia em mim. Se fui usado, foi porque permiti; se fui enganado, foi porque enganei a mim mesmo primeiro; e se ele foi sincero, como diz ser, é sinal de que não era pra ter sido mesmo.

De tudo isso, levo pra 2010 um aprendizado que eu não poderia ter de outra forma. Precisamos mesmo, às vezes, tomar tombos, rolar escada abaixo, sangrar e sangrar por meses a fio. E então, quando as feridas começam a cicatrizar, quando você respira fundo, olha pra trás e vê o quanto cresceu e amadureceu com esse tombo, você se sente renovado, pronto para o que vier.

Você, Tião, foi o meu maior tombo. Mas eu aprendi muito com as cicatrizes que você deixou, pode ter certeza. Obrigado por tudo.

1- Diego.

Eu não gosto de encarar a vida como algo circular, que tem reinícios periódicos e que nos leva quando bem entende a um ponto por onde já passamos. Por isso não gosto de aniversários ou de ano-novo. Afinal, no dia 1º de janeiro eu me sinto exatamente o mesmo que eu era no dia 31 de dezembro. Não há recomeço; não há mudanças bruscas que caracterizem esse movimento circular de estar novamente em algum lugar que você já esteve. (um monte de baboseira que eu disse, mas, se você esforçar-se, pode encontrar algum sentido, rs.)

Entretanto, em 2009, eu fui pego de surpresa por uma dessas reviravoltas da vida e, depois de algum tempo meio afastado do Diego, o tal movimento circular no qual não acredito nos forçou a retomar a amizade que sempre tivemos. E hoje eu posso dizer sem qualquer sombra de dúvidas que ele foi a pessoa mais importante do ano pra mim. Não que tenha ocorrido uma eleição para tal posto ou que eu esteja medindo algo tão imensurável quanto o amor pelas pessoas, mas tudo que passei não teria tido o mesmo sentido se eu não tivesse tido você ao meu lado.

E o processo foi longo, mas natural. Tivemos que acostumarmo-nos um com o outro novamente e, você, principalmente, teve que acostumar-se com um pequeno novo detalhe. Confesso que sempre achei que você seria o mais inflexível em relação a isso, mas você mostrou-se compreensível e disposto a aprender a conviver dessa forma. Sei que fez isso por amor a mim, e isso só fez crescer a admiração que sempre tive por você. E assim que transpomos as primeiras dificuldades causadas por essa nova situação, criamos novos laços, mais fortes que todos os outros que nossa amizade já conhecera.

Passamos por muitas coisas esse ano, compartilhamos mais tristeza, solidão e depressão do que momentos felizes. Mas, em meio a tudo isso, encontramos juntos motivos pra sorrir, dividimos o tédio irmamente e, principalmente, não deixamos o outro desistir. Eu não sei como teria sido sem você e fico feliz de não ter que imaginar isso, porque você esteve aqui cada vez que precisei e me ajudou a seguir em frente nessa porcaria de ano que tivemos.

E eu sei bem que um dia você se vai de novo. Faz parte de você ser assim e nada nem ninguém vai mudar isso. Mas, mesmo quando estivermos distantes novamente, eu me lembrarei que sobrevivi ao ano de 2009 porque você esteve comigo. E serei grato por isso para sempre.

música e divagações: "Sou", por Marcelo Camelo.

2009-11-28T09:41:00.006-02:00

Essa é a segunda edição do "Musica e Divagações", uma coluna do meu humilde bloguinho que eu gostei muito de fazer pela espontaneidade com que as palavras saem com um trilha-sonora de fundo. Mas fiquei realmente em dúvida sobre qual álbum escolher desta vez, até perceber que eu PRECISAVA escrever sobre o primeiro álbum solo do Marcelo Camelo. O porquê dessa escolha? Bem, vamos apertar o Play e aí a gente conversa...

Faixa 1: Téo e a Gaivota
"todo amor encontra sempre a solidão."

Okay, eu sei que falar deste cd já virou assunto obsoleto, velho e ultrapassado, afinal, esse álbum é de meados do ano passado. Mas houve uma injustiça tamanha do recebimento de algumas pessoas para com essa obra. Os fãs alvoroçados do Los Hermanos não conseguiram entender muito bem a proposta do Camelo para sua carreira a solo e o que eu li de besteira por aí sobre esse álbum não está no gibi.

Confesso que meu primeiro momento diante do "Sou" também não foi lá uma experiência única e inesquecível. Acabei fazendo um desses downloads capengas que vazam antes mesmo do lançamento e o set list veio fora de ordem, trazendo "Copacapana" como faixa 1. Pensei no mesmo momento: "Puta que pariu, Camelo! O Amarante já tá fazendo isso no Orquestra!" ¬¬' Mas não demorou para o encantamento começar a tomar conta de mim, pouco a pouco, devagar. As audições vieram lentamente, às vezes batia aquela preguicinha - porque o "Sou" não é nem de longe um álbum de fácil audição. E foi bem de repente que me peguei totalmente fascinado por cada um dos 55 minutos que compõem esse álbum.

Faixa 2: Tudo Passa
"os ais e os hãos de ser e todos os casais também."

Mas o que causou toda essa proximidade a este álbum particularmente? Okay, eu posso estar sendo um tantinho hiperbólico nessa minha próxima fala, mas arriscarei mesmo assim, com a certeza de que posso me arrepender de ter dito isso algum dia:

"Sou" é o disco da minha vida.

Uow... vejam que eu realmente acredito nisso.. Letras grandes, em negritos.. Quem sabe eu não faça uma tatuagem, rs. Just kidding.
A verdade é que são poucas as obras de artes em que eu consigo me encaixar plenamente, me ver retratado, me sentir inserido nela. Acho que o nome disso é catarse, não é Simone? (minha maravilhosa professora de Teoria da Literatura que me transmitiu em 1 ano mais conhecimento do que jamais consegui juntar nos outros 22 anos da minha vida)

Faixa 3: Passeando
"estamos sós."

Nossa, essa é nostálgica *_*
Ouça esse dedilhado... sinta a simplicidade...
Caceta! rs.

Mas então... voltando ao assunto... Catarse é um sentimento que lhe invade ao peito quando você está fruindo de uma obra de arte. Você pode sofrer Catarse de dois modos: sensibilizando-se dos sentimentos e dores retratados na arte pelo fato de nunca ter acontecido contigo - aquele sentimentozinho de alívio ao fim de um filme onde o casal apaixonado termina separado, por exemplo, e você pode dar graças a Zeus porque o seu amado está ainda do seu lado.

Faixa 4: Doce Solidão
"foge que eu te encontro que eu já tenho asas."

(...)
E há, em contraponto, a Catarse onde o que acontece na obra de arte parece, aos seus olhos, uma autobiografia. Aquele filme ou música que parece ter sido escrito para você, sabe? É esse tipo de catarse que eu sofro ao ouvir o "Sou". Nunca antes tinha visto meus sentimentos tão bem resumidos em apenas um discozinho brilhante. (E esse assovio de Doce Solidão? Nunca mais saiu da minha cabeça desde a primeira vez que ouvi essa faixa.)
E sim, "Sou" é um disco que fala em sua maior parte de solidão. Acho que a palavra está presente em quase todas as faixas, quando não explicitamente, escondida em algum sentido mais profundo.

Faixa 5: Janta (com Mallu Magalhães)
"caminho em frente pra sentir saudade"

Até mesmo esta faixa, que tem por essência um relacionamento, fala da solidão que existe na vida a dois. Eu amo essa faixa de paixão, mesmo com os miados da Mallu, rs. E é uma faixa que sempre serve de trilha sonora quando estou envolvido com alguém, porque em todo "relacionamento" - que saco ter que usar estas aspas, mas ainda não posso usar a palavra relaciomento no seu sentido conotativo - que me envolvo, a solidão, a tristeza e a saudade ficam espreitando à porta, me deixando inseguro, sem perspectiva... assim, tais versos simbolizam o meu medo do filme sempre se repetir: "eu quis te conhecer, mas chega de insistir caberá ao nosso amor o que há de vir." E, infelizmente, toda vez que usei esses versos para lançar à sorte meu envolvimento com alguém, o resultado foi solidão.

Faixa 6: Mais Tarde
"acho que não vai dar, tô cansado demais."

Ah, solidão. Ultimamente eu tenho sido muito questionado sobre minha solidão. Sobre meus hábitos taciturnos, minhas fotos tristes, meu gosto por música e filmes depressivos... E minha resposta é sempre a mesma: eu não posso fugir do que sou. Quando tiro uma foto que fica triste, nostálgica, depressiva, não é porque quero que ela saia assim. Não falo: "Peraí, Diego, espera eu ficar bem triste.. quando vir meus olhos marejar, você tira a foto, okay?" Não é assim que as coisas acontecem.

O problema é que, na verdade, quem me conhece, sabe que eu sou a pessoa que mais ri nesse mundo. Adoro dar risada, rio até da coisa mais sem graça do mundo e tenho sempre pronta uma piadinha sem vergonha para fazer. E não faço isso para parecer feliz perante a sociedade, nada disso. Tampouco uso isso para dissimular com meus amigos o que realmente sinto. Eu não tenho motivos para fazer algo do gênero. Tassiane esses dias me disse que eu preciso parar de colocar fotos depressivas no orkut, que tenho que parar de mostrar para as pessoas que sou assim. E minha resposta para ela foi simples e inexorável:

Faixa 7: Menina Bordada
"moça por favor, cuida bem de mim."

(...)
EU NÃO POSSO FUGIR DO QUE SOU!

E se minhas fotos saem da forma que saem, talvez estejam refletindo o que está na minha alma. E que mal pode haver em algo assim? Em você poder expressar o que você realmente é, sem máscaras, sem maquiagem... você, cru, de verdade. Eu só vejo beleza em uma coisa dessas.

Portanto, concluindo esse papo doido, passou da hora de refletirmos sobre esse paradigma de que a tristeza é má. Okay? Podemos ser mais sensatos que isso. Pra mim, toda boa obra de arte tem uma boa dose de tristeza e minha essência também é feita disso. É essa tristeza íntima e benéfica que me faz ter a visão de mundo peculiar que tenho. Obviamente que às vezes essa essência me faz mal e me deixa triste do jeito ruim da palavra. Mas tudo na vida tem esse lado pesado e obscuro.. e chega de filosofia de boteco que eu já estou falando bobagem, rs.

Faixa 8: Liberdade (com Dominguinhos)
"é deus, parece que vai ser nós dois até o final."

Bom, como falei quando fiz o "Música e Divagações do Kings", eu não tenho nenhum conhecimento teórico sobre música. O meu gosto vai muito por alguma coisa íntima, uma melodia que me pega desprevinido, um som que me faz sonhar e viajar, um verso que significa muito mais que palavras em um ordem sintática... E eu gosto muito dessa relação que tenho com a música, uma relação que parece uma amizade. Às vezes você tem amigos que não são lá grandes gênios contemporâneos, mas você ama aquela pessoa do jeitinho que ela é... E a música pra mim pode ser a mais simples possível, contanto que desperte em mim algum sentimento bom.

Faixa 9: Saudade (instrumental, por Clara Sverner)

(...) Digo isso tudo porque este álbum do Camelo tem seus momentos orquestrais e tem momentos da pura simplicidade de um violão dedilhado. Se "Téo e Gaivota" tem sua beleza complexa ressaltada pela particapação do Hurtmold - banda de música instrumental que acompanhou o Camelo na gravação do álbum e na turnê -, "Saudade" à voz e violão não perde um mísero ponto por ser mais simples e delicada.
Essa é apenas uma agulhadinha em gente que acha que música é SÓ aquela que faz quebrar os dedos pela complexidade das notas. Há música na simplicidade. E bela música, por sinal.

Faixa 10: Santa Chuva
"meu coração já se cansou de falsidade."

Essa aí ele escreveu, deu de presente para a Maria Rita e depois tomou de volta, rs. Eu gosto muito mais da versão dele. E é engraçado que na época do Los Hermanos eu sempre fui mais fã das canções do Amarante. As do ruivo sempre eram as consideradas favoritas por mim, até que, ao ouvir o "Sou", fui levado a uma reflexão profunda sobre o lirismo de Camelo. Não que desgostei das do Amarante, mas passei a dar mais importância a canções que antes me passam meio despercebidas.

Faixa 11: Copacabana
"todo destino padece aqui."

Aaaah, olha a dita cuja aí! rs. Okay, estranhei ela de começo, mas agora eu adoro. Mesmo odiando carnaval e as coisas que remetem a ele... Mas essa música tem um ar nostálgico da época que o carnaval parecia ser uma coisa bacana... Gostaria de ter presenciado essa época do carnaval.

Faixa 12: Vida Doce
"assim eu caminho no tempo que eu bem entender."

Puta que Paréu! Eu sou completamente apaixonado por esta música. Adoro o ritmo de carimbó, adoro a letra, adoro o jeito arrasto do Marcelo cantar... Essa é, a propósito, o toque do meu celular, rs.. Sendo que ando precisando trocar isso, porque me traz más recordações >.< Bem, vou começar as considerações finais, porque com certeza elas renderão as próximas 2 faixas. Meu amor por esse cd cresce a cada dia mais, a cada escutada, a cada análise das nuances das letras, a cada descoberta de um novo som, uma sutileza no dedilhado ou um minúcia no tom de voz do Camelo.

Faixa 13: Saudade
"amor, eu vivo tão sozinho de saudade."

(...) E esse amor é sim um amor triste, porque "Sou" é uma obra triste. Mas ela revela em suas entrelinhas uma esperança de uma Vida mais Doce, de um encontro com a Liberdade, de acontecimentos felizes guadados para Mais Tarde. E precisamos aprender a ver sutilezas escondidas na tristeza e na solidão. Porque o crescimento e amadurecimento sentimental estão escondidos nos momentos em que sofremos. Não há crescimento na alegria, não há reflexão num momento feliz. Pelo menos assim eu acho.

Faixa 14: Passeando (instrumental, por Clara Sverner)

Obrigado, Camelo, por ter colocado toda a sua alma em cada nota desse álbum e ter compartilhado com a gente a transparência de sua sensibilidade. E fica assim: até segunda ordem, "Sou" é um retrato dos recônditos mais profundos da minha alma.

sobre sonhos - e o autoconhecimento que eles provêm.

2009-11-13T22:43:00.004-02:00

E quando seu coração acostumou-se com a tênue ausência e quando a dor voraz que sentira transformou-se num incômodo insignificante em suas noites insones, aquela longínqua tarde cinzenta de domingo foi envernizada com uma aura onírica que lhe trazia um pequeno sorriso de satisfação ao rosto. Um sonho doce, despretensioso, com um quê de sagrado e um gosto de eternidade. Tinha dias que sequer conseguia distinguir se ele realmente existira; o conceito de realidade se extinguia diante da perfeição indubitável daquele momento e lhe parecia um tanto mais plausível aceitar a condição de que ele fora um capricho de sua mente criativa.

Havia, entretanto, algumas fotografias que impunham friamente um inexorável tom de existência àquela tarde. Mesmo assim, de todas as fotos, ele só conseguia associar verossimilhança à qual estava sozinho, mãos afundadas no bolso e expressão de contentamento. Sozinho, somente ele, o mar calmo e o céu cinza. Não seria talvez uma mentira cômoda esse papo de que ninguém nasce para ficar sozinho? Uma convenção social para aqueles que não podiam encarar a realidade de que viveriam e morreriam sozinhos? Ele sempre fora, por excelência, um solitário. Entendia-se na individualidade de sua alma e descobrira que estar com outra pessoa não era nada senão um sonho. “Talvez a vida baseie-se nisso: na dor causada por esses filhos-da-puta e no nosso esforço sobre-humano de reconstruirmo-nos e colocarmo-nos de pé novamente”, ele pensava agora.

E quando tornou-se capaz de separar sobriamente o sofrimento que lhe fora causado deste sonho paradoxalmente efêmero e eterno, descobriu tanto de si mesmo que, por um breve momento, assombrou-se. Era agora nítido que não devia nunca diminuir-se pela escolha de outrem de não permanecer ao seu lado, afinal, talvez a magnitude de seu ser não podia ser compreendido pelo outro. E pensava nisso sem soberba ou pretensões que não lhe cabiam, mas com a verdadeira modéstia de quem compreende-se pela primeira vez e percebe que é maior do que sempre pensou ser possível ser. Não sentia-se mais incompleto diante da rejeição, pois tinha em si mesmo a completude de entender-se por fim. E gostava da forma como suas qualidades e defeitos, seus conhecimentos e suas ignorâncias fundiam-se no intuito de formar uma personalidade única, porém, ordinária; complexa e, ao mesmo tempo, simplista.

Mais do que tudo, aprendera que as pessoas que escolhem não fazer parte de sua vida não levavam nada dele, não sedimentavam o todo que ele compunha. Não era possível dividir sua essência, porque ele era muito mais que um conjunto de características idiossincráticas justapostas de qualquer forma. E que satisfação intumesceu-lhe a alma ao sentir-se pela primeira vez único, completo e digno da vida.

Ele podia estar longe de ser a beleza de um poema de Drummond, mas tampouco era a mediocridade de um romance de Paulo Coelho. Ele descobriu um equilíbrio entre a complexidade do seu ser e a simplicidade de encarar a vida através do seu ritmo natural. E, por enquanto, isso lhe bastava plenamente.

"De volta aos meus oito anos"

2009-10-30T05:06:00.004-02:00

Nota: Eu escrevi esse texto para um trabalho de Teoria da Literatura na faculdade, onde eu precisava fazer uma paráfrase ou paródia que tivesse uma relação intertextual com o poema "Meus Oito Anos", de Casimiro de Abreu. Quem sou eu para fazer uma coisa dessas! Mas as meninas do grupo apreciaram o resultado e, por essa razão, resolvi postá-lo nesse cantinho. Afinal, eu falo pouco da faculdade aqui e é legal mostrar, de vez em quando, o que ando fazendo por lá.
Depois me contem o que acharam do texto. Gostaria da opinião sincera de vocês.

"De volta aos meus oito anos", por Raphael Cardoso

"Oh! que saudades que tenho
Da aurora da minha vida
Da minha infância querida
Que os anos não trazem mais!"
(Casimiro de Abreu)

Quando as marcas do tempo tomaram formas físicas e enrugadas em meu rosto pálido e quando o peso dos anos materializou-se sobre meus ombros, curvando abruptamente minha coluna, fui deixado para desvanecer lentamente num pardieiro imundo disfarçado de casa de repouso. Eram dias em que o negrume da morte encolhia-se no canto do quarto empoeirado, esperando ansiosamente um fracasso previsível do meu cansado coração. O sonho dourado desbotava-se em pesadelo frio de ferro; o hino de amor silenciava-se gradativamente em um murmúrio de agonia.

Certo dia ensolarado, pedi amigavelmente a um dos enfermeiros por quem tinha enorme apreço para me levar ao mar, que não ficava tão longe, para que meus olhos desfocados pudessem, por uma última vez, apreciar a imensidão azul. Em sua já conhecida boa vontade, em seu uniforme alvo impecável, o anjo acomodou-me com dificuldade na ambulância enferrujada que o asilo dispunha e levou-me à praia. Segurou com seus dedos fortes a minha mão ossuda e guiou-me pela areia fina até o mar sereno. Vi meus pés cansados e velhos sumirem numa pequenina onda borbulhante. Então, quando a água retornou, sorri surpreendido ao mirar, no mesmo lugar dantes, dois pezinhos vigorosos sentindo as cócegas causadas pela areia acumulada entre os dedos. Senti-me forte, revigorado, pronto para trepar em árvores para colher frutos ou para correr pelas campinas a caçar borboletas. Mas a saudade da minha infância era tão grande, que nada disso era prioridade. Com toda gratidão que me era possível, virei para o enfermeiro e disse-lhe:

— Pode soltar minha mão agora, anjo. Minha mãe deseja segurá-la.

Seu rosto jovial contorceu-se em dúvida, mas ele acatou meu pedido. Foi quando senti a mão suave de minha mãe entrelaçando-se com a minha, o que trouxe lágrimas repentinas aos meus olhos cansados.

— Ei, pequeno — sua voz doce, mas rigorosa, ressoou aos meus ouvidos —, por que choras? És o primeiro rapazinho de oito anos que vejo se emocionar ao ver o mar. Vás brincar, menino! Pares de manha.

A aurora de minha vida estava novamente descortinada diante de mim, como se fosse possível rejuvenescer a inocência de minha alma. Mas o toque do anjo no meu ombro trouxe-me com um baque de volta à realidade:

— Já é hora de voltar, senhor.

E então, o mar escondeu os pezinhos com sua água cristalina e, quando a onda regressou, pés calejados e fracos encontravam-se em seu lugar. Lancei um último sorriso desdentado para o mar e caminhei ao lado do anjo, de volta para o carro.

sobre as cercas — e o que quer que elas dividem.

2009-10-19T15:14:00.009-02:00

Há 10 minutos atrás, acabei de ler o best-seller de John Boyne “O Menino do Pijama Listrado”, muito comentado e na maioria das listinhas de pessoas que leem o que tá na moda e o que está sendo indicado pela revista Veja. O livro, como vários outros já fizeram à exaustão, trata dos terrores da II Guerra Mundial e sequer há inovação na escolha de abordar o assunto pela perspectiva de uma criança — já que, há alguns anos atrás, a autora de outro best-seller, "A Menina que Roubava Livros", usou com tanta beleza tal recurso.

Portanto, qual o motivo do burburinho em torno deste romance?

Eu não tenho resposta para tal pergunta, mas falo por mim ao dizer que Boyne me encantou com a sensibilidade colocada homeopaticamente em cada palavra das 186 páginas de sua história. Sem errar na medida, sem abusar de um melodrama que muitas vezes inunda histórias com essa temática, o terror do holocausto se torna um eufemismo que somente a pureza dos olhos de uma criança poderia captar. E esse é o grande trunfo do autor: colocar em sua narrativa brilhantemente a visão do mundo de Bruno, o menininho de 9 anos que não entende porque teve de deixar Berlin, porque há uma cerca separando sua nova casa de um campo onde todas as pessoas usam pijamas listrados ou porque os soldados “entram e saem da sua casa como se mandassem no lugar”, nas próprias palavras do menino.

Assim, para conseguirmos usufruir e gostar do livro, é necessário ver o mundo pela ótica de Bruno: o Fürer torna-se o Fúria, o campo de concentração de Auschwitz se torna Haja Vista e o problema de bebida da mãe pode transforma-se num simples vício em xerez medicional. Esse mundo de eufemismo criado pelo autor é tão atraente que nos sentimos forçados a acatar a ideia e esquecer-nos das atrocidades causadas pelo regime nazista e fingir — pelo menos por um instante — que tudo não passa de um imbróglio para o qual Bruno não encontra explicação.

E tudo leva à amizade dos dois meninos, um alemão e um judeu, onde o autor prefere apontar as semelhanças às diferenças, o que os aproxima do que os separa. Mais uma abordagem sensível, sutil e simples de John Boyne.

No fim do livro, tomado pelo sarcasmo característico da irmã mais velha de Bruno, Gretel — o Caso Perdido — Boyne diz:

“Claro que tudo isso aconteceu há muito tempo

e nada parecido poderia acontecer de novo.
Não na nossa época.”

Infelizmente, sabemos plenamente que ainda há muitas cercas separando os seres humanos e que estamos longe de ser agrupados pelas nossas semelhanças, prevalecendo a separação e o preconceito pelas nossas diferenças.

Quisera cada um ter um pouquinho de Bruno e sua inocência dentro de si...

de bolso.

2009-10-18T01:49:00.007-02:00

Eu venho mantendo este blog por mais de um ano, me dedicando ao tentar fazer textos que deixem transparecer a minha verdade, os meus sentimentos e os meus pontos de vista em relação ao mundo. Contudo, eu tenho a devida noção e o bom senso de saber que pouquíssima gente passa por aqui - e, de certa forma, a popularidade não é e nunca será a meta desse blog. Os motivos para esses poucos acessos podem ser explicados facilmente: em primeiro lugar, podemos culpar a rotina desgastante e o cotidiano corrido que impede até mesmo o contato com as pessoas próximas de nós, com quem moramos e compartilhamos a mesma casa. Mas, principalmente, é característica do ser humanos egocêntrico de hoje em dia não dar a mínima para o que o outro pensa, sente e expõem. Cada ostra dentro de sua própria concha, guardando o brilho reluzante de sua pérola para si mesmo.

O tumblr, portanto, é o blog ideal para esse novo ser humano preguiçoso e desinteressado que não quer gastar seu precioso tempo conhecendo melhor as pessoas que o cercam. Não pelo conteúdo do site, já que ali há a chance de compartilhar vídeos, músicas, citações, textos e tudo mais, mas pela agilidade com que essa informação é passada, pela organização simples, sem floreios, sem a burocracia dos outros blogs.

Encantado pela ideia do site, não resisti e abri um "sub-blog" pra servir de apoio a esse aqui, que já é um velho amigo meu. Lá estarão pensamentos, vídeos bacanas, músicas imperdíveis, links interessantes e o que mais vier à cabeça - tudo no tamanho exato da sua preguiça.

Portanto, separe 5 minutinhos e dê um click. Você não vai precisar de mais que isso.

Visite o "sob o boné - drops" clicando aqui.

amor retratado. simplesmente.

2009-10-16T01:41:00.008-03:00

Em tempos de Big Brother, Reality Shows e sensacionalismo exarcebado, eis que me deparo com um modo diferente de retratar o cotidiano e de mostrar com sutileza e sensibilidade a pureza dos sentimentos. Esta é a proposta dos irlandeses Quinnford e Scout que, juntos desde de 2008, usam uma Cannon e muita criatividade para registrar sua relação e compartilhar com todos através da World Wide Web.

A proposta do Quinnford+Scout Project é muito simples: dois caras apaixonados retratam seu cotidiano e dividem com que interessar. Como eles próprios definem no site, a intenção é "capturar os pequenos detalhes que sublinham o excitamento de estar com alguém, seja sexualmente, sentimentalmente ou na vida doméstica."

E tudo não passaria de uma exposição gratuita se não fosse a ARTE que esses dois caras colocam em suas fotos, seja nas mais simples, como um preguiçoso desjejum, às mais elaboradas, como um dia ensolarado num parque em Lisboa. A iluminação exata, a câmera posta no ângulo perfeito, os movimentos minuciosamente sincronizados e a espontaneidade que eles alcançam transformam até mesmo o mais singelo momento, que passaria despercebido em nossas rotinas aceleradas, em uma genuína obra-de-arte.

E o que, afinal, move esse projeto e essa sinceridade crua que tais fotos nos revelam?
O Amor. Naquela forma que muita gente já deixou de acreditar e acha que só existe nos filmes melosos hollywoodianos. Um amor sutilmente notado no posicionamento de mãos e num brilho diferente no olhar ou escancaradamente exposto em gestos voluptuosos e ações cheias de desejo.

Paixão, amor, tesão, dia-a-dia... tudo isso se mistura de forma muito artística e sensível nesse corajoso projeto. Vale a pena dar um clique nos links abaixo e conhecer como uma ideia tão desgastada ultimamente - a banalização do cotidiano pelo sensacionalismo televiso - pode tomar rumos bem distintos quando movido pelo amor.

(okay, soou breguinha, mas eu sou o último dos românticos, assumo. risos.)

Links para o Quinnford + Scout Project:

site oficial

flikr

blog

blog pessoal do quinnford

blog pessoal do scout

música e divagações: "Declaration of Dependence" by Kings of Convenience

2009-09-21T09:56:00.015-03:00

(...)
But I can't stop listening to the sound
of two soft voices blended in perfection
from the reels of this record that I've found.
(Homesick, Kings of Convenience)

Eu não me lembro mais quando foi a primeira vez que eu ouvi Kings of Convenience ou onde foi que descobri o som desses dois noruegueses. Mas de alguma forma, eu tenho a certeza de que foi paixão à primeira ouvida. Violões dedilhados, vozes suaves, melodias hipnotizantes e letras sinceras... Uma mistura que me pegou de jeito e se tornou um verdadeiro vício.

E depois de 5 anos sem material inédito, eis que tenho às mãos (metaforicamente, porque na verdade, o que tenho é um download sem-vergonha, rs) o tão aguardado Declaration of Dependence. Esse post está sendo escrito durante a primeira audição desse novo álbum, em tempo real, sem correções ou preocupações orotgráficas. Simplesmente Música e Divagações.

faixa 01: 24-25

A primeira lembrança que tenho do som dos Kings é um moleque falando sobre eles na comunidade do Jack Johnson, num bate-papo que havia lá, onde havia uma rixa entre paulistas e cariocas por causa dos show do Jack (onde tinha sido o melhor show, onde ele tinha gostado mais de tocar... coisa de fã besta). E esse cara passou o endereço para uma Jukebox no site dos Kings onde era possível ouvir todas as faixas do Riot on an Empty Street de graça... Nessa época minha net era discadona, não sei se foi lá que eu ouvi ou se baixei o cd.. mas o importante é que devo muito a esse moleque que eu realmente não sei quem é... rs...
O cd começa bem. Eirik fazendo a primeira voz... Eu acho que eu gosto mais da voz do Erlend, mesmo que me doa fazer uma afirmação dessas... E tipo, eu não entendo tecnicamente de música. Música pra mim é muito mais uma coisa de feeling do que ficar esperando acrobacias espetaculares com os dedos ou vocais guiados pelos anjos ou por outros seres celestes - sendo que a voz desses dois tem um toque divino, viu?
Eita, a música tá com um cortezinho no final ¬¬' Damn it!

faixa 2: Mrs Cold

Essa aí já é uma velha conhecida: foi a primeira a vazar e o meu Last.Fm já contabilizou 83 execuções desta faixa (em 3 meses). Eu e meus amigos íamos sair e ao dar um pulinho na comunidade dos Kings no Orkut, eis que me deparo com o download dessa faixa ripado de uma rádio norueguesa: ah não! me atrasei mas tive que baixar! E ela é bem viciante, acho quer Mrs Cold é pro Declaration o que Misread foi pro Riot. Adoro =)

faixa 3: Me in You

Nossa, essa é tipicamente uma bossa nova... podia estar num álbum do João Gilberto ou do Jobim... Pra quem não sabe, João Gilberto é uma das inspirações dos caras e veja só que ironia: lá na Noruega tem gente dando valor pro que temos de bom aqui enquanto nós mesmo não sabemos apreciar isso...
Eu queria entender as letras... mas meu inglês de ouvido é bem ruinzinho... Eu preciso melhorar isso, afinal, se vou ser professor de inglês, não vou poder chegar com essa desculpa para os alunos né? "Ah, o professor aqui não entende muito bem o inglês falado não.. mas pra quê? Escreve num papelzinho o que vc quer falar, querida." uhahuauha

"Oh, it's a little bit of me inside you gathering what you've lost
Oh, there's a little bit of you in everyone
And I'm watching you now I see you building the castle with one hand
While you tearing it down with the other"

Nossa, essa é demais =O
E veja só, consegui extrair o refrão \o/ auhauhahua
Que paz que esses dois conseguem trazer com sua música. Fantástico!

faixa 4: Boat Behind

"Ooooh, ooohhhh, ooooohhhh
I could never belong to you"

Essa aí é daquelas que a gente canta junto ou fica assoviando o dia todo no trabalho, com a música grudada na cabeça... Música chiclete da melhor qualidade.
E Bot Behind (junto com Mrs Cold) é o primeiro single desse álbum e já tem clipe:

Nossa, já pensou uma road tripping com Eirik e Erlend? E esse céu? E esse sol?
brisante o clipe =O
Deu uma puta vontade de cair na estrada ao som de Kings... deve ser bom demais... Direto pro litoral *.*

faixa 5: Rule my World

Engraçado que Boat Behind me faz lembrar a viagem pra Rio das Ostras que eu e Diego fizemos há uns meses atrás... Mas aquela viagem não tava nesta vibe, não. Foi uma viagem bem introspectiva e não tao amarelada e esperançosa como aquele videoclipe. Mas foi uma boa viagem...

Aaaaah, essa tá cortada no meio =/
Que droga, véio... maravilhosa faixa... isso que dá fazer download antes do cd vazar, sempre vem com umas falhas deste naipe... Mas a metade que eu tenho aqui pode fazer desta uma das melhores faixas do álbum.. linda!

faixa 6: My Ship Isn't Pretty

Essa tem um nome engraçado..
Mas é bem introspectiva.. bem sutil... a voz do Eirik em primeiro plano e o violão acompanhando sutilmente... Bem bonito, viu?
E termina com um violãozinho sendo dedilhado láááá no fundo, quase que imperceptível.. que maravilha, véio..
Veja que minhas descrições são maravilhosas, né? Sou quase um crítico de música KKKKK

faixa 7: Renegade

Violão mais forte novamente... Ai cara, eu falei que prefiro a voz do Erlend mas eu nem sei mais... O Eirik tava fantástico ali na faixa de cima.. a voz do Erlend é mais alegre... E fantástico como colocaram as suas vozes em primeiro plano nesse álbum, bem bossa-nova mesmo...
Sabe uma coisa irritante? Tô aqui curtindo esse momento maravilhoso ouvindo o melhor cd do ano e tenho que estudar para a prova de Linguística logo em seguida. Um verdadeiro paradoxo: do céu ao inferno.
(Nada contra a Linguística, tudo contra a professora)
Falando na faculdade, o que Lisys teria a falar desse álbum, hein? ela que gosta de arranjos complexos e...

faixa 8: Power of Not Knowing

... e manobras no piano dignas de uma tendinite... Aposto que ela falaria mal... Mas ninguém fala mal dos noruegueses perto de mim, ran! U.U
E eu acho tão difícil alguém (excetuando o João Gordo) não gostar do som dos Kings... porque é uma coisa muito agradável, não tem como incomodar alguém a ponto de criar uma aversão ou algo do gênero...
ué, já acabou? nem deu tempo de eu falar Õ.o
kkkkkkkkkkkkkkkkk

faixa 9: Peacetime Resistance

Essa já começa com o violino à la Boat Behind... Bom demais =D
Nossa, falei da Lisys, ela me manda sms =O que vínculo espiritual #zoa uhahuahuahua
Mas, voltando ao assunto, eu sou muito fã de uma assim, mais simples (não simplória), sem floreios, com beleza genuína debruçada na simplicidade... Os Kings são minha paixão, mas também entram nesse time o Eliott Smith e seus álbuns Lo-fi, José González e sua música cinza, Damien Rice e seu violão triste, Feist e a magia da sua voz... Tem muita gente boa fazendo música assim...
Aliás, podia ter rolado mais um dueto com a Feist nesse álbum, hein? Build-up é obra de arte, lindo demais *.*

faixa 10: Freedom and its Owner

Essa aí é mais uma das que vazaram e eu já ouvi à exaustão. Na verdade, das 4 que haviam vazado, é a minha favorita.. e é na voz do Eirik, brilhantemente interpretada por ele..
adoro essa paradinha... "This time is me.. is me..."
Nossa, esse post deve tá uma bagunça KKKKKK eu tô escrevendo como se fosse uma conversa de MSN... se você conseguiu chegar até aqui, manda um salve.. uhahuauhauha

faixa 11: Scars on the Land

E a capa? Nem falei da capa... Acho a mais bonita das 3, mesmo que a sutileza da capa do Riot me encante... Mas essa capiturou de verdade o clima da música do Kings.. resumiu muito bem toda essa vibe calma de fim de tarde na praia...
E essa capa vazou logo após quando eu e Diego voltamos de Rio das Ostras e, de certa forma, ela tem um pouco da forma das fotos que tiramos por lá... Okay que a paisagem deles é infinatamente mais bonita, mas digamos que foi uma intertextualidade meio louca, rs.

faixa 12: Second to Numb

Aaaaah, tá acabando >.< É triste pensar que pode demorar mais 5 anos pra sair outro álbum desses.. o Erlend, pelo que ouço dizer, já que não sou amigo íntimo do cara, é um puta perfeccionista... Imagina só, o Eirik deve sofrer nas mãos dele KKKKK Tomara que esse cd saia aqui no Brasil.. o Riot eu consegui comprar, foi até barato.. mas o Quiet só tem importado, pra lá de 100 reais... foda isso, eu até queria ter os cds originais das minhas bandas favoritas, mas a maioria não é lançado aqui no Brasil... Cara, o cd tá perfeito =O Que loucura.. cd bom do começo ao fim é coisa rara hoje em dia.. Sendo que eu já esperava isso, né.

faixa 13: Riot on an Empty Street

Que bom que essa musica foi incluída no álbum, porque ela é linda... Por que será que ela ficou fora do Riot? Muito estranho...
Bem, o cd tá aprovadíssimo, realmente maravilhoso. Valeu os 5 anos de espera.
Clicando no nome das canções, você pode baixar todas elas.. os créditos de download são pra Raquel Amorim, lá da comunidade do Kings no Orkut.
Agora deixa eu dar uma editada nesse post e tirar esse monte de reticências. Se Marília (minha professora de Leitura e Produção de Texto) pega um texto meu desse jeito, ela me castra, rs.

Até a próxima gente.

"Freedom never greater than its owner
No view is wider than the eyes."